プイプイ(・∀・) 

2008年09月20日(土) 4時38分
えー(・∀・)
相変わらず彼と
同棲生活送っております(・∀・)
何かといつも一緒に居ると
やっぱりケンカばっかです('A`)
はっきり言うと彼についてわ
愚痴ばっかです(゜д゜)
いつも朝帰り(゜д゜)
休みになると早くから出かけて
朝や昼に帰ってくる(゜д゜)
言い訳なのか何言っても結局
嘘にしか聞こえません(゜д゜)
でも何あっても結局好きなんですね('A`)
帰ってくると信じて眠くても
起きて待っている私です('A`)
ほっとけないです('A`)
困ったもんです('A`)
何言いたいとか別にないんですが
暇なので日記がてらに今の状況を
残しておこうと思って書いてみましたあー(・∀・)

やっぱり寝ます('A`)
眠いので('A`)
おやすみマン(・∀・)

(無題) 

2008年08月25日(月) 20時53分
久しぶりブログ更新なり
   (゜)д(゜)
今ぁたしわ彼氏といぅ存在が約3年居ません('A`)
20歳だといぅのに…('A`)

そしての3年間
彼氏といぅ肩書きわ作らず
暇なとき会って遊ぶ、
まぁ○○○○フレンド
という関係なでしょう('A`)

だから彼氏わ欲しいけど
今の状態が平穏でいいんぢゃないかと
思います(^ω^)

何を言いたいかというと

別に無いんですが…

こういうことは
SNSサイトの日記には
書けないので('A`)

つい最近まで
遠距離恋愛をしていたんですが
今毎日一緒にいる彼がいます(^ω^)
ぶっちゃけ今彼の事が
気になり始めています(^ω^)
めっちゃ一目惚れしやすいあたしには一番楽な関係ですww(^ω^)

今まで結構年上の男を
好きになっていたあたしなのに
珍しく同い年ですww

友達が聞いたら驚くだろうけどww

なのであえてこのブログわ
誰にも教えとらんのですww

最近占いで彼のことを運命の人だと
出ていましたww
所詮占いだけどww

んなわけないな(^ω^)

一緒に居て一番落ち着くけど
手がかかって大変だって…('A`)

んお腹痛い…
女の子の日が近づいてる…
○○○出来ないなww(´;ω;`)

彼があたしの為に
あたしがめっちゃ
大好きな曲を
毎日聴いて
覚えてくれています(^ω^)

同業者なんで
もはや噂が広まって
おりましたが…('A`)
付き合うとかでわなく
今一緒に居るこの時間を
大切にしていきまっす!!
(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)

ありがとう(^ω^) 

2008年07月22日(火) 2時00分
久々でっし('A`)

愛する…
愛してくれる…

それだけで
生きててよかった。

生まれてきてよかった。

そう、心から思えるよ。

そんな人達を
大切にしていかなきゃね!

ありがとう。

そして、

これからもよろしく。

ただいまam2:00…('A`)

am5:00に起こさなきゃ('A`)

おやすみなさい(^ω^)

うん…(´・ω・`) 

2008年06月16日(月) 0時33分
久しぶりにブログ書きます(´・ω・`)
うん。
なんかねー
ここ1ヶ月の中で
今まであたしの中でスゴク近くにいた人たち
みんな
急にすごく遠くに行っちゃった(´・ω・`)
今日も思っちゃった(´・ω・`)
弱いなあたし…
なんでこんな
弱くなっちゃったんだろう(´・ω・`)
あたしの大切な人
みんな絶対居なくなっちゃう(´・ω・`)
あたしが結局愛しても
みんな愛してくれてなかったのかな(´・ω・`)
またこんな弱い自分に
嫌になって
前みたいなこと
考えてしまう自分がいる(´・ω・`)
誰も分かってくれない(´・ω・`)
友達、恋人って
なんなんだろう。
って最近思う。
だんだん人を愛する意味さえわからなくなってる。
結局種をまいてるのは自分だってわかってる、
自分で結果を出してるってわかってる、
でも自分で変わろうとしても
結局空回りで。
こうゆう自分から抜け出す方法がわからないだけなんだよ。
それを人に伝えることができない。
愛されたいなら
人を愛してみろ!
って自分の中で
言い聞かせて
やってみたものの
結局駄目になっちゃう。
もう生きる意味が知りたい。
幸せってなに?
生きる意味と
死ぬ意味って?

誰か教えてください(´・ω・`)

最近自分の顔を見るのが怖い。
あれから時々顔に出ていたかもしれない。
見ると時々ふとみると全く違う顔をしている自分がいる。

あたしの考えてること間違ってる?
毎日気付けば考えても
間違ってるって思わないけど。
逆に言えば
言われたこと
投げ返す気持ちなんですけど。

今まであんたらに世話なったけどさ、
こっちからしても色々あってみんないて乗り越えてきたんじゃないの?
なんで今になって
恩着せがましいこと言うの?

そこまで言われる筋合い無いんじゃないかな?
おかしいのは
あんたらじゃない?
だからあたしは
謝る気持ちもさらさらないし、
話しする気持ちも無い。
今まで一緒にいて、
それくらいはわかってくれてると思ってたんだけどな。
裏切ったのは
あんたらでしょ?
人を見下して
道具にして
まるで人形を追いかけるようにして
何が楽しいの?



もう嫌だ、消えたいよ。

つぶやきちゃん(・ω・) 

2008年04月15日(火) 4時27分
前回の事件は身内、家族の皆様に
多大な迷惑をおかけしまして

大変ご迷惑おかけしたことを

深く反省しております。

本当申し訳ありませんでした。

といきなり重い感じ(´;ω;`)

申し訳茄子(´;ω;`)(´;ω;`)

今日は今日記を書いたら

自分自惚れしたくらい

凄く良いことを綴ったので

それをブログに書き込みたいと

思いまんつ(`∀´)












そして、退院したものの
それ以来自分の部屋が怖くて
入ることが出来なかったんだ。
またあの夜を思い出してしまうから。
ちゃんと睡眠も取ることが
出来なかった。
目をつむるとあの夜を思い出してしまうから。
そんなこんなで一週間自宅療養。
今でもたまに思う。
自分でまた同じことするんじゃないかって思ってて。
でも結局、そう思ってるうち
自分しか考えてなくて、
周りの友達、家族のことなんて
考えてなかったんだろうなって。
凄く愛されてる自分に
気付いてなくて、
もっと愛されたい、
かもってもらいたい、
気付いて欲しいって
思ってたんじゃないかなって
今になって思う。
結局、世の中から逃げ出して、
楽になって、
何もかも無になる。
それこそが何よりも
悲しくて、
寂しくて、
辛くて、
苦しくて、
苛々するんじゃないかなって。

生きているから
嬉しい、
悲しい、
楽しい、
腹立つ、
苦しい、
愛しい、
とか色んな感情を自分で
感じられる。
それって幸せだなって、
自分で今だから思えた。


愛されたいんなら、
とことん人を愛してみても
いいんじゃないかなって。

愛してなくて誰が愛してくれる?

愛してこそ愛されるって
思えるんじゃないかな。


幸せとか不幸せとかって、
人が決めつけるものじゃなくて、
自分で幸せかって決めるもので。

生きてるうち幸せだって
なにかで言ってたもんね。

確かにわかるもんね。


今日は悲しくても
明日は楽しいかもしれない。
毎日毎日一日一日違う。

生きているうちしか
そんなこと味わうことなんて
出来ないんだから。
生きて生きて
色んな感情を楽しめばいい。
それは自分にしかない
たった一つの感情。


愛してる〓愛されてる
って思っていいんじゃないかな。

こう思えている
たった一つの感情って
すごく素晴らしいって思う。

たった一つの感情だけで
もう一つの感情が生まれるし
また違う人の感情が
絶対くっついてくる。
それは喧嘩にしても
愛だとしても
何でもじゃないかな。


生きてるって
すごいことだなって
つくづく思う。


あたしは
あれから
人を今まで以上に
いっぱい愛してみよう
って思った。
そうしたら、
今まで人並に愛していた人が
ちょっと違う感情が
芽生えてたんだよね。
それが愛だった。

彼とは今まで
片思いだった彼の相談、
仕事の相談、
これからの相談
あたしのことを
何よりも知ってる人だった。

何年も会えなくて
遠く離れたところで
電話だけのやり取り。

それでも
頼れる彼だった。

あの日から
自分を見つめ直したら
彼だって思った。

だからそれから
彼がいるだけ
生きてる証を
見つけた。

それは彼だけじゃなくて
何があっても
一緒にいてくれた
家族、
友達、
みんないるだけで
幸せだって思えた。

一つの命を
自分の子供を
亡くした命に
あの時は
一緒になりたいと
思ったけれど、
あの子は
永遠に自分の中で
生きているわけで
いつも一緒。


だから
紫音と一緒に
生きて、
紫音のためにも
生きなきゃと思った。


これも紫音が
教えてくれたんじゃないかな。

ありがとう紫音。

ママ、紫音のためににも頑張るね!
そうやって
自分が強くなれました。

“愛する”
生きる証。
そして
何よりも大切なこと。





今日の晩御飯!
椎茸好きな
しぃちゃんだけのための
★和風椎茸スパゲッティ★!!
めちゃくちゃ腹減ってたから
盛り付け適当だけど(;゜Д゜)

らいらい(゜∀゜) 

2008年03月04日(火) 23時49分
やっと昨日退院できまんた(゜∀゜)

しんどかったお(´;ω;`)(´;ω;`)

今日は心友が東京から帰って来るんだお(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)

楽しみだけど(((゜∀゜;)))ガクブルガクブル

グーパンチが来るか
パーパンチが来るか

(((゜∀゜;)))ガクブルガクブル

ひゃーこえーっす〜!!

髪の毛ど真っ黒にしーたーおー!!

なんでかって?

悪いことしたから
反省しようと
中学生になりまんた(゜∀゜)

新学期に明らかに黒染めしただろ!!
っくらい青光りした真っ黒だおー!!

ん〜新鮮なキ☆モ☆チ!!

しかし暇やなあー(´;ω;`)

何して待ってようか…(´;ω;`)

てゆうか
しょこたん☆ぶろぐ
無くなっちゃったのって
なんか不発言?みたいのあったからなの?

意味わかんないんだけどー(´;ω;`)(´;ω;`)

(´;ω;`)うっう 

2008年03月02日(日) 20時48分
ただいま入院中だあー(´;ω;`)(´;ω;`)

ちょっと体調崩して4日ばかり入院中(´Д`)

もう暇だし不自由だしっ!!

帰りたいおー(´;ω;`)

煙草吸いてえっす(´;ω;`)

もう腕こんな感じ…

まる見えっしょぉ!?

キモいキモい!!

(´;ω;`) 

2008年01月19日(土) 0時18分
はぁー(´;ω;`)
ちかれたおータヒ
今仕事中なんだども
愛しい人が来て
凄くドギマギしてるよお!!
変にテンション上がっちゃって
がぶ飲みしてもうたあ(^ω^;)(;^ω^)
そおかー
あたいはおまいに気持ちが伝わってると思ってたお(´;ω;`)
けど全然これっぽっちも
伝わってなかったみたいね(´;ω;`)
もっと伝えてほしいって!
そおかー
もっと好きだってことを
いっぱいいっぱい伝えなきゃ!!
もっとあたいが変わらなきゃ!!
じゃなきゃなにもかも変われない。
変えたいならあたいからもっともっと満足するまで変わらないと!!
よーし!
遠くにやっと光りが見えた!!
後悔しないように頑張ってみようかな(゚∀゚)
もっと自分に自信を持たなきゃ!!
こんなちっぽけなことで悩んでらんないっ!!
あたいをこんなに変えた
おまい…
おまいはまぢすごい(゜ω゜)
さすが!!
あたいが惚れただけあるわー(^Д^)タヒ

(^ω^;)(;^ω^) 

2008年01月18日(金) 3時46分
はあー(´;ω;`)
病み過ぎて
おかしくなってまうた(´;ω;`)
リアルにい(´;ω;`)
何に悩んでるのか
何に病んでるのか
わけわからん(´;ω;`)





あんたのこと
好きなんだけど
めっちゃ好きなんだけどね、
あたいこういう性格だからね
素直になれないの。
好きだってそぶり出したいけど
出すのも恥ずかしいし
バレるのも恥ずかしい。
あんた若いくせに
やけに大人過ぎる。
子供なあたいは
そういうあんたを
愛してるし
尊敬する。
ただこの気持ちを
素直に
あんたに伝えることが
出来ないあたい。
めちゃめちゃ言いたいのに!!
好きっ!!
ってチョー叫びたいのに!!
自分から変わらないと
何にも始まらないのにね。
自分では
めちゃめちゃわかってるのに…
早くあんたに
伝えなきゃ!!
じゃなきゃ
あんたどっか
居なくなったりするんじゃないかなって…
こんな
小さいあたいを
知ってくれて
頼ってくれて
知ろうとしてくれて
ありがとう。
ここから
もうちょいしたら
飛ぼうと思っているけど
あたい変われたら
もうちょいのびのび
してようかな。
眠いから
また起きてから更新しよっとお(゜ω゜)

(´;ω;`) 

2007年11月06日(火) 3時38分
さよならなんて
したくないよ本当は。
離れたくないよ。
でも
こんな自分でいる今
あなたに負担かけたくないから。
だからだから
さよならしようと思ったんだよ。
わかってくれないと思うけど。
あなたと出会ってから
すごく幸せだったよ。
嫌なことも
忘れるくらい
笑わせてくれて
なんでも
吹き飛んだよ。
人生捨てたもんじゃないなって
思えたんだ。
本当に本当に
幸せだったよ。
今までありがとう。
そしてさよなら。
元気で
幸せになってください。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:城咲 心
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1988年8月19日
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:青森県
  • アイコン画像 職業:その他
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽
    ・クッキング
    ・ゲーム
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