久しぶりの日記。 

2009年03月30日(月) 22時05分
カズと付き合ってから、日記を書くのやめてたけど、また復帰することにする。

この日記は、俺の心の寄りどころだった。

ずっとずっと思いをぶつけてきた日記。

だから再開する。


カズと別れて1ヶ月半。

今、また恋愛をしてる。


きっと彼も俺のことを好いて居てくれてると思う。


きっと彼と付き合うことになると思う。




別れを真面目に考える。 

2008年01月30日(水) 0時22分
メールのやりとり。
カズにそう言われた。


最近の重い恋愛話が原因。


これは、俺が9割くらい悪い。



カズが、「もっと最初の頃のようにドキドキな感じで付き合いたい。こうして重い話しを今することが必ずしも2人のプラスにはならないと思う。」
きいた「そうか。。でも、重い話しをして、別れるようならば、それまでの相手じゃないかな?本当の相手ならば、それくらいで別れないんじゃないかな。俺はドライだから、それならそれで仕方ないと思ってしまう。。」

カズ「ショック。。。真剣にショック。そう思えてしまうんだね。今、真剣に真面目に別れを考えた。俺ら、別れたほうがいいのかもしれない。。。。とりあえずおやすみ。」

なんだか話しはかなり嫌な方向へ。



でもね、そうやって別れを選べるってことは、気持ちがそこまでないってことじゃし・・


俺は、何があっても別れたくなんてない。
別れを選んだりしない。


じゃけ、もし、今回のやりとりで、カズが別れを選ぶならば、


カズの気持ちがそこまでじゃったってことじゃないかな。。。。。



あれだけ、別れを口にするなと俺が伝えても、カズは別れをほのめかす。

本当に別れたいのなら、話し会ってやる。



じゃけど、俺の気持ちを試すだけに別れるとか言うなら、俺は許さない。



そう言われて、どれだけのショックを受けるのか、その痛み計りしれないのだから。



カズが、決してそんな決断をしないことを願ってる。




ここまで愛した人はいないから。

久しぶりの恋愛落ち 

2008年01月29日(火) 0時33分
あー、幸せなはずなのに、不安で眠れない。




幸せだからこそ、なのか。








この幸せはいつまでも続かない。







分かってる。分かってる。












ふう、寝よう。。

大きな出来事と、そのスピードと・・ 

2008年01月28日(月) 22時35分
あ、そうだ、日記閉鎖します。

今まで読んでくれてありがとう。



2年くらい続いた。
意外にね。


はけ口的に書いてきたこのブログ、読み返すと色んなことがあった。
恋に恋をする。
同じことを繰り返してる自分。

この2年間で大きく変わった。

しゅう、しゅんちゃん、Pちゃんとの出会い。


なんか、よかった。


この日記はね、つけてること自体上記3人プラスa数人にしか言ってなくてね。
あ、俺のHNネームで検索かけて発見した方もいたけど・・・


じゃけ、閉鎖っつっても大したことではなくて。

ミク辞めるほうが大したことでね。



まあ、そんな感じ。



んじゃ、ラスト何個めの日記になるかわからんけど、今日の日記。



付き合って2ヶ月が経って、俺の想いは重くなる一方。
カズの想いも同じく、重くなってる。


将来のことや、友達のことを話す。


気持ちは、大きくなる。



一生付き合っていくからこそ、逃げることが出来ない。


俺の友達、元彼、
カズの元彼、、、。


軽い付き合いならば、そこに触れなくても別に良い。


じゃけど、俺らはこれからも付き合っていく。
一生共に生きていくから、解決させなければいけない。


名古屋の安室ライブに土日で行ったとき、カズの元彼に会った。

逃げずに会った。

一生の付き合いになるとカズが言ったから。

ならば、それは俺が乗り越えなければいけない山だと思って。




でもね、その大きな出来事と、そのスピードについていけない自分も居てね。
戸惑うこともある。




少し戸惑ってる。







2ヶ月でこの状態。


もっと付き合いが長くなればなるほど、内容が濃くなっていく。

もっと真剣に考えなければと。


それはそれでとても良いことじゃと思う。



うん。

仲直りと強がりと。 

2008年01月21日(月) 23時14分
大喧嘩をして、翌朝、俺は仕事。

カズに再度謝罪メールを送るも、「まだ酔いが冷めてないから。」と。


お昼前、やっとカズからメールが来た。

「昨夜のこと、こんなに忘れられないのに、きいたとは別れたくない。別れを選択できない。嫌いになれない。。メールをずっとしないって決めても、メールしてしまう。」

「でも、ほんとうに寂しかった・・。だから、どうしていいかわからないよ。。」


ホッとした。。



仕事終わって電話して、ちゃんと謝った。

カズはカズで、自分の行動が大人気なかったと謝ってきた。



いつも喧嘩は激しい。



じゃけどね、何があっても、こっそり泣いててもカズへの想いは本当に強くて。

こんなにも人を好きになるって、すごいことよね。



いやなことがあればいつも諦めてきたのに。
自分の思い通りにならなかったらすぐ別れを選んでた俺なのに。



カズだけは手放したくなくて。


カズとは同棲したくて。
いつか養子縁組したくて。


まだ、2ヶ月なのにね。
もっと冷静にならなきゃな。。。

今日はパーティー 

2008年01月20日(日) 23時41分
今日はお友達のパーティー。

んで、司会をすることに。



司会って言ってもそんな大変なものじゃなく。



って、思ってたけど、何気に大変!!!!





かなり人数来てるし、、、、。

俺、なんで引き受けちゃったんじゃろうwww

でも、何か友達の役に立ちたくて。
友達が主催のパーティーだから。

少しでも役に立ちたくて。


かなり下手な司会じゃったけど、一生懸命やった。

みんな微妙な司会じゃったって思ったじゃろうけど。。。
もっとうまくやりたかったな・・・。


がんばったけど、がんばったけど。。




途中感動する話しもあって泣いてしまった。



少しは役に立てかな。



うん、、きっと。

最大の喧嘩 

2008年01月19日(土) 23時18分
付き合い始めて一番の大喧嘩

まあ、喧嘩はいつものことなんじゃけど。


今日は仕事終わって浜松で飲み会。
浜松バレーのね。

んでね、一次会。

カズの隣でずっと飲み食い。

丁度3人席で、俺、カズ、タカ。


最初だれともほとんどからまず。

でも、そうもいかず、カズが呼ばれて違うテーブルへ。
んで、こっちのテーブルにキャプテンが来たりして。

んで、まあ、問題なく1次会は終了。


問題は2次会。


すでに酔いが回ってる俺・・。

2次会会場は浜松の某こっち系のバー。

去年の今頃しゅんちゃん達と行った合同飲み会のところね。

んでね、カズの隣に今回も座って、ドリンクを注文。
ドリンク来る前にトイレに立って、トイレから出たとたん、席の関係で離れたところに居た数人のグループに捕まる。

その人たちはカズも仲良くしてる人達なんじゃけどね。

数人にはカズと付き合ってることを話ししてたんじゃけど、まだみんなにはオープンにしてなかったんよね。
でね、どうやら1次会でみんな知ったみたいでさ。
そんで、、、

「カズのどこが好きなん?じっくり聞かせてもらうよ!」なんて言われて。
まあ、適当にかわしながら進めてたんじゃけど・・。
酒が俺も入りはじめて、酔っ払ってきて。

話しをしてたら気が付きゃ1時間以上経過。

カズを放置。。。

カズはその席から少しはなれたところに居たんじゃけど。

いつ俺が戻ってくるかずっと待ってたみたいで。
俺に聞こえるようにわざと大声で話ししたり、俺が嫉妬するように俺の見える位置まで移動して別の人と絡んだりしてたらしいんじゃけど、酔いが回ってる俺は全然気付かず・・。

あ、やばい!そろそろカズの所に戻ろうとして、戻ったら、今度はカズがいない。
トイレにいってるらしく。。。
んで、今度はカズがそのグループに捕まる。
俺もそっちに行けずすれ違い。

カズは相当キテて。。。

その雰囲気を察知したとある人が俺の手をひっぱりカズの元へ。

そしたらカズの機嫌が少し悪いことに始めて気付く俺。

時すでに遅し・・・。

手を引っ張られ連れてこられても俺はベロベロで、その場でみんなと盛り上がる。
カズはそれをみてさらに気分を悪くして、突然帰り準備をし始めた。

それをみた別の人が、「カズ、少し大人になりな!」と一言。

カズはたまらず号泣・・・。

「僕だけが、悪いんですか??僕が悪いんですか??」

俺はまだベロベロ。

何が起こったか分からず、「ん????カズなんで帰る?あれ?今、険悪なかんじ?険悪なかんじ?」とそこにいた人に聞く。

急いでカズの後を追いかける。

「どうした?何があった?」
店を出て追いかけながら話しかけても、
「別に!」
と良いながらただただ、目を真っ赤にして泣いてるカズ。


今日はホテルに一緒に泊まる予定じゃったけど、振り返りもせず切符を購入してホームに行ってしまうカズ。

すぐに電話するも電話に出ない。

メールをする。

「すぐもどってこい。」
「電車にのるな。」

結局カズは電車に乗ってしまった。


俺はもう終電終わってる。

どうしようか。。。

明日も朝から仕事なのに、カズと一緒に居たいがためにホテルにとまることにしたのに。
一人ならば終電で帰ったし。
というか、飲み会にも来なかったのに。


酔いがまだ残ってたので感情が抑えられず。

むかついてむかついて。


一人ホテルに着いて。


カズにちゃんと話しをしようとメール。
「話すことはなにもない。」
「嫉妬しただけ。僕もう考えたくない。他の男に電話する。メールする。ミクシーする。」
そういうカズにまた腹が立って、怒鳴りメールを送ってしまう・・。

「てか、お前だって一次会の時、他のテーブルいったんじゃろが、思えだけじゃねーんだよ。寂しいのはお前だけじゃねーよ。それを、男とメールするだぁ?同じことされてどう思うんなら。俺は明日も朝から仕事なのにおもいやりのかけらもないんじゃのう。」

酔いが残ってるとはいえ、、ひどい文章。。。。読み返してもひどいわ・・・。




段々と酔いが冷めてきた。

「あれ?なんでカズは泣いてたん?」
そう思って、その飲み会に居て、カズの近くに座ってた人に電話した。
「カズ、泣いてたけど何があったん?」

「何があったんって、あんた、あんたが側にいないからでしょ。あんた、あっちのテーブルでずっと楽しいそうに会話してる間、カズさんはこっちで愛想笑してた。んで耐え切れなくなって、俺の所にきて、「きいたはいつ戻ってくるかな。なんでこっちに来てくれないのかな。。」嘆いてたよ。俺が、「呼びにいこうか?」って言ったけど、「向こうから来てくれるの待つ。」って言ってさ。もうちょっと気を使いなよ。可愛そうだったよ。10分20分ならまだしても、あんた、2時間近くもどってきてないよ。」

え、、、1時間くらいかと思ってたら、2時間も!??


そう言われてやっとカズが泣いた理由に気付く。


そりゃ、怒るわな。


そんだけ放置すりゃね。



大反省・・・・




じゃけど、もうどうしようもない。



寝れない夜・・・・

1時、、、
2時、、、
3時、、、
4時、、、

5時、、、


結局始発まだ眠れず。



カズに謝罪メール。

もう、今度こそ駄目かもしれない・・・







今日は、2ヶ月記念日なのに。。。

やることがいっぱいで。 

2008年01月16日(水) 23時42分
やることがいっぱいでブログ書けない。

というか、ブログモチベーションがまた下がってきたかも。

うーん。



書くことはいっぱいある。



カズとのことも。

残しておかないと自分の気持ち忘れてしまう。




伊勢の旅行に行ったくらいから、2人の関係はより深くなったと思う。

電話も気がつきゃ毎日じゃし、メールも多い。
ふとした時に考えるのはカズのことじゃし、最近は将来のことも考える。



カズは家の関係で静岡を離れることができない。
静岡どころか、家の近くを離れられない。


じゃけ、一緒に住むのは非常に難しい。



でも、カズは真剣に考えてくれてて。
夢のような非現実的なことかもしれないけど、、。


そんな風に考えてくれるのがうれしくて。




今の仕事やめても大丈夫なように資格を取ろうかな。
とか。


まだ付き合って2ヶ月も経たないのにこの関係の深さはすごいと思う。

別れるっていう選択肢はありえなくて。

いつも別れを考える俺なのに。




じゃけど、大切な人が出来るとそれに伴なって失うものも出てくる。
大切な友達や、趣味の時間。

しゅんちゃんとも話ししたけど、彼氏との2人の時間は何よりも大切な時間。
じゃけ、2人の時間を最優先にしてしまう。

静岡の友達なら簡単に会えるけど、浜松の友達にはもう前のようには会えないと思う。

「彼氏が出来てから変わった。」そう言われても仕方ない程に会えないじゃろう。



じゃけど、それは仕方ない。


浜松までの距離とされにかかる時間はどうしようもない。


じゃけ、俺は俺の想いを貫こうと思う。



自分にとって一番大切なもの。
それを得るために失わなければならないものもあるって。


俺にとっての親友達は別じゃけど。。


なんだか切ないけど。



でも、すべてを手にいれることは出来ないもんね。



まあ、暗い話しはこれくらいにして、


再来週の26、27日はカズと名古屋観光&安室ライブに行くことに!

二日連続安室ライブ!


じゃがしかーし、カズは別の人とライブ鑑賞するため、おれっちは一人鑑賞w
まあ、慣れてるからいいけど。
二日共一人って切ないけど。

でも、良い!


安室ちゃんの今回のライブはどうしても行きたくて!
PLAYってアルバムほんと好きでね。


このまま安室ちゃんにはまってしまいそう・・・




ま、カズも好きじゃけいいんじゃけどね!



気を張らなくていいんだよ。 

2008年01月10日(木) 19時20分
「きいた、僕は年下ではないから、対等だよ。自分がしっかりしなきゃって気を張らなくていいんだよ。」

カズがそうメールをくれた。

ことの発端は、
昨晩寝る前に少し言い合いになった件で。

きいた「大阪に出張になった。」
カズ「元彼とかにあったらだめよ。」
きいた「会わんよw」
カズ「でも、会いたいなら会っても良いよ。だって、、、、僕だって会ってるから。。。」

きいた「お前の元彼と、俺の元彼を一緒にするなや。俺はお前とは違う。俺の元彼とお前の元彼とは歴史や、その相手に対する想いは全然違う!!!」

そう切れてしまった。

4年付き合ってきて、この間までひきずってた”元彼”と、完璧に吹っ切って歴史も思いでもあまりない俺の”元彼”とは違う。

それは誰がどう見ても違う。

そう思って切れてしまった。

カズは、それでも俺に怒ること無く、

「ごめん。。。もう、会わないよ。」
「彼にはもう会わないよ。」

そうやってカズは心を少し閉ざしてしまったかのように、、、。

すぐに電話して、謝った。

でも、彼の声はいつもと変わらず、いや、いつもよりたんたんと「何?どしたの?大丈夫だよ。僕が元彼と会わなければそれで済むことだから。大丈夫だよ。」ひょうひょうと言う。

そんな訳無いのに。

カズにとってその元彼は大切で家族のような存在なのに。



電話で、「ごめん、俺大人気ないし、カズを責めても仕方ないよな。」

そういって謝った。

カズはそれでも、「悪いのは全部俺だよ。」そう言った。


話しが解決する前に今日は電話を切ることにした。

なんだか、どっと疲れた・・・。


自分の恋愛の重さに、カズの本心が読めない不安に・・。





そして、昼、カズからメールが来た。

「きいたに無理させないために自分がそうやって犠牲になったと思わせることで、無理させないんだよ。ってことを伝えたかった。」「だけでも、それは違って。きいたには素直な自分を出したい。いつでも素直な自分を出していたい。」

話しはすごくながくなるから打たないけど、、。

色々あるけれど、、
「もし僕に不満がまだあるなら言って、それで僕が口答えして、喧嘩して、でも結局どうでもよくなって、甘えて、エッチしたいな(笑)」


「いつもいつも一人で考えなくていい。エッチではきいたが旦那様でも、普段は対等なんだから。」

気を張らなくていい。



なんだか、それを聞いてほっとした。


カズになら、甘えられるなって思った。
持ちつ持たれつの関係になれると思った。


年上に対しても、何気に素直に甘えられない俺。
付き合っていくうちに、半年もすればいつも俺がタチになる。

それに不満があったけど、

カズの場合は元々俺がタチで。

少し、背伸びしながらもタチで。

じゃけど、それももういいじゃなって。

きっとだからと言って俺の態度はこれからも変わらんと思うけど、無理に気張らなくてもいいじゃってわかっただけでかなり気持ちにゆとりができたと思う。


過去への不安はまったく消えないけど、彼への想いはまた確実に強くなった。



家族のように大切に思える日が来るじゃろうなぁぁ。


言葉や、形だけの恋人じゃなくて、心から繋がっていられる恋人に。。。

体調が悪い。 

2008年01月09日(水) 22時24分
年始に体調を崩してから体調が戻らない。

まあ、体調崩したにも関わらず伊勢に旅行した自分の責任。

会社を休んでしまって・・。

まあ、そんなこんなで最悪の年明け。


だけども、カズとの愛は確実に深まってる。


じゃけど、喧嘩は絶えない。

今日も喧嘩。


過去に捕らわれる俺。

カズ、ごめん。


カズを責めるつもりなんてない。
じゃけど、4年間同棲した彼をカズはまだ気持ちのどこかで思ってるって。。


その不安が拭えない。

どうしてもどうしても考えると不安で怖くて。


18から22まで付き合って、最近までまだ彼のことが忘れられなくて。

そんな話しを聞いて付き合って。


彼氏かいない、カズのわがままやカズの癒しは彼だけで・・・・


この不安な思いから抜け出せる日はくるのかな。

どうやったら来るのかな?


お願いだから。。。




カズを好きになればなるほどその不安は大きくなる。


エッチをしてるときも、もしかしたら元彼のことを思ってるのかもしれない。
抱かれながら、、、、


あー、いやじゃ、、、、。


そんなこと思いたくも無い。

は〜〜〜




カズ、カズの心の中に、本当にもう元彼はいないん?




不安で不安で不安で不安で







誰か、助けて・・
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