2005年11月15日(火) 23時41分
今日はバイトもなくて体力もあったので冬直前、コートをみにいった。

だいたい三万円前後。結構な出費が予想される。

だけど今年はおもいきって買っちゃおうと思う。

少しでもかわいい格好をしていたいと思うし。

予定では黒いシンプルな膝丈のコートを買おうかと。

かわいいのがあったけど三万六千円。

こんな金額ぱぱっとは出せませぬ。

一度帰宅して家で考える。やっぱり出ない。

ほかにも服がほしい。

そんなことで飽きられることはないとはわかってるのだけど

毎日同じ服で会いたくないなぁって思う。

出来れば色々かわいい服を着まわして毎日違うように見られたい。

あたしはそんなに服は馬鹿高いものはかわないけど

それでも積み重なると多額の出費。

あんまり服にお金かけて、いざ遊びに行くときにお金がなかったら困る。

その辺のお小遣いの使い道は慎重にせねばなりません。

なににせよ、最優先事項は「あの人」なわけです。

今日はバイト休みやったのですがあちらがバイトらしい。

同じバイト先なゆえ、帰れる時間もだいたいわかるので

今日はうまく時間が合わないとわかってた。

なので会う事は期待せず。

そういう会えない間に裏で努力をしようとおもうのです。

で、おなか引き締めようとストレッチとジョギングで。

走っててしんどくてもなんとなく、まだ頑張れるって力がわいてくるのは

「あの人」の存在かも。よっぽどすごいのですな、あたしの中では。

「あの人」のためにってわけではないけども、

「あの人」に似合う自分になろうと頑張れる自分は少し好きです。

最近、前よりはかわいく笑えてるような気がする。

前の人と別れて一年半。

他人が怖いとさえ思うようになってた。

思うように事のすすまなかった辛い時期が続いたけど

今はすべての事が楽しい毎日です。

どんなに近づこうとしても遠ざける人や、

温かみのない人や、

自分が思う正しい事を押し付けて来る人やら、

色んな人にたくさんたくさん出会ったけど

「あの人」があったかい、笑顔の素敵な人でよかった。

 

2005年11月14日(月) 1時45分
ダメでダメでダメなあたしだけど

一応頑張りだしたところもある。

最近、少し好きな人ができた。

少しというとこれまた失礼なのかもしれないけど、まだ探ってるところがあるから

少しっていうことにしておく。

今まで自分から好きになった人に好きだといったこともないし、

そういう憧れのような人は見てるだけで充分、

自分が声かけるなんて失礼だと

これまた、自分に度胸がないことに理由をつけて見てるだけだった。

だけどなんだか、今回は違う。

たしかに連絡先聞いてくれたのも向こうだけど、それまでに普通に話せるようになるまで

明日会ったらどんなことしゃべろうかとか、布団の中で毎日毎日考えてた。

だって初対面とかはじめの頃の印象は最後まで付きまとうもので

少しでも良いように思われたかったから。

服もなんとなくだけど大人っぽいのがいいのかなと思って

結構無理やり大人っぽいのを着てみたり。

でもそういう努力は実は遠足のお菓子の準備のようなもので

当日のことをおもってわくわくしてる気持ちとそっくり。

自分がどんなことを話して、どんな服をきていったかを

もし相手が見て何か思ってくれたのなら嬉しい。

そんなあわよくば・・的な期待を抱いて少し頑張ってみたところ

なんと、仲良くなれた。こんなこと初めてかもしれない。

相手の人についてはまた後日書きます。

明日も会える。

好きな人に会えるってこんなに幸せなんだなぁと、ひさびさに思った。

毎日、前向きで生きてられるな。

死にたい願望があるわけではないけど、毎日考えることがあるって幸せ。

 

2005年11月13日(日) 1時38分
本日もやってしまった馬鹿なあたし。

別に機嫌が悪かったわけでもないし、その話相手が嫌いだったわけでもないのに

聞いた話のあげあしをとるような、言わなくてもいいような事をわざわざ

さも自分が正しいかのように意見述べて

それは違うよと正してくれたのに、それ以上話をすることを拒んだ。

いわゆる、逃げというやつで。

表は、自分の意見を別に聞かないのなら話さなくてもいいじゃないっていう

ちょっと強気すぎる態度だけど

内心は、言ってしまったことを謝る度胸がないびびりなあたしで

ただそれがばれるのが嫌で話をすることからそそくさと逃げた。

変われよ自分と思っているのに、立ち向かえない自分がはがゆいし

心のうちの三分の一は「それがあんたなんだからしょうがない」と

潔くあきらめてしまっている。

自分の思ってることをすべて言うことが正しいことでもないし、

楽しく会話をすすめるために否定的な意見ばかり言っててはダメなのもわかってる。

だけど、今のあたしに人のために・・って頑張れる力がなかった。

どんどん人を遠ざけて、めんどくさいことを放り出して

あたしは一人になっていったい何がしたいんだろう。

やっぱり、あたしはあたしでしかない?

 

2005年11月12日(土) 1時36分
やっぱり何をしても自分は自分でしかない。

ほんと、何をやっても何を考えても自分という範囲内にちまっと収まってるだけ。

それがいやでいやで、とにかく、殻をやぶろうとがんばる21歳の乙女ブログ。
P R
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