所詮私は

February 15 [Wed], 2017, 22:07
いっぱい素敵な先生に囲まれてるのに
いい友達にも出逢えたのに

学校にいると幸せなのに




















私最低だね
消えればいいのにね








所詮こんなクズなんだ
今テスト期間なのに勉強してないんだよ?
消えるにこしたことないよね?
私から勉強取ったらきっと何もないよ?




家は辛いね
しんどくて家にいても休まらないむしろ悪い


昔は体重という数字
今は成績という数字
別に囚われてないよ?
今は大事にしてくれる友達も先生もいるもん
数字関係ないよ?


家は?






進研模試で私にしたら有り得ない数値出た。
国語偏差値60
現社75
(英語52)


すごいよね、心から喜んだよ1人で。




家は孤独




学校ならみんないる
安心できる
何があっても大丈夫


でもテスト期間ってダメだよね
家の割合高いも
塾もいいけどそこまでの元気ない




腕切って、でも中途半端。
やるならガッツリいきたい
弱いね私


金曜日までテストなのに勉強してないよ
相当クズだね


焦るよ焦る焦る焦る
じゃあやれよってね
そういうとこ馬鹿なんだ


所詮、私こんなんだった
今まで忘れてた

幸せでした(1年の振り返り)

December 31 [Sat], 2016, 16:56
こんばんは

今年も今日で終わり...
あっという間だなぁ。笑


てことで、恒例の振り返り〜!

ーーーーーーーーーーーーーー

1月〜絶不調・誰も信じれないってなってたったけど、主任と話すようになって上向きになれた*
朝SHRのあと、昼休み、放課後etc...懐かしい。


2月〜positiveになって期末考査も上位1割。
初のスクールカウンセリング。
バレンタインはお世話になってる先生達と当時の本命に渡せた。


3月〜1年次おわり!1年のクラスが大好きだったな*


4月〜人生初のクラス替え。担任もメンバーも変わって不安と辛さと怖さで授業も出れなくて教室にいるのも辛くて泣いてた。担任ともぶつかって学校しんどかった


5月〜だいぶ学校も慣れた。けどクラスにいるのは辛かった。


6月〜学祭準備がキツくて半分以上、その時間は職員室と相談室に避難。


7月〜学祭!忙しかったけど楽しかった*学年MVCにもなれて本当に嬉しかった.
2つ上の先輩と知り合って毎日連絡取るように。
夏休みの学校と部活と塾の逃避は好きなスポーツ観戦*大学生が長期遠征に来てたから9月ぐらいまで時々観てた。思い立ったら行っちゃう私の行動力。笑


8月〜毎日連絡取るのが楽しくて仕方なかった*ほんとにほんとに。
友達と海行ったり充実*


9月〜初電話*幸せすぎて蒸発しそうだった!笑
でも楽しみにしてた一人旅は交通手段封鎖されて行けなくて悲しすぎた、、
彼と初めてLINE途切れて、しかもそれが行く予定の日の前とかで色々辛かった。
でも5日後にLINEしたら返ってきて安心してたら39度超えの熱。笑


10月〜この月も幸せだった*ほんとにほんとに。
お仕事で帰ってきてて、一瞬うち来てくれた*即席でお菓子作って渡せた.
模試が2日間あったのに別日受験にして好きなスポーツ観戦.
こんなに心から応援したの初めてってぐらい応援して、しかも彼に対して10月のこれきっかけで考え方変わったし、すごい尊敬するようになった.
とにかく幸せすぎて...*


11月〜見学旅行。まで1週間切ってるのに、また彼とのことで悩んで39度近い熱。笑.病院で点滴〜。笑
見学旅行はギリギリ行けて、しんどい時もあったけど、楽しめる時は楽しんで良い思い出になった!疲れたけど帰りたくなったけど楽しかったな.


12月〜彼とはかなりの時差が出来て少し寂しかった。笑
いなくても好きなスポーツの応援はガチでして1試合終わったら喉痛くなってるぐらい叫んで盛り上がって楽しかった*
友達と友達の友達と遊んだ(私含め17歳の女子2人と23歳の男3人)
それはまぁ楽しかったけど、それから毎日連絡すごいきてガンガン想い言われて、私も動揺して彼に怖くなって相談した。
したら、LINEだったからかすれ違って「別に良くね?」って。
そこから今まで頻繁になかったのに既読無視、そして未読無視(現在進行中)
余計な男の出現と彼と連絡取ること出来なくなって、今年1辛くて毎日泣いて泣いて泣いて学校も行けなくて、行っても授業は出れなくて...。
自分を責めて、ずっと我慢してた自傷久々に1回だけして、毎日ずっと泣いてた。
私我慢して彼に言わなきゃ良かったのに.
言っちゃったからダメなのに...
でも知り合って数日の人から来られて、私は本命が大好きで、でも本命は私のことどうも思ってなくて(なら何で5ヵ月毎日続くのってね)私は違う人から追われて、辛くて怖かった。
彼には本音言えたから言った。それがダメだった。
今でも辛い。ほんとに。
すごい幸せで元気になれて頑張れて支えだったから。
気持ち紛らわすために勉強。
冬休み入ってから何もない日は10時間目標。(志望校はセンター8割弱取らなきゃいけない)

ーーーーーーーーーーーーー

絶対に大学合格したい。
そして、スポーツ観まくったり、留学してみたい。
楽しみたい頑張りたい。
そのために遊ぶのも全部犠牲にして頑張ってる。


彼の電話番号は知ってるから(10月にかかってきたから)電話しようかなと思いながら数週間...
来月こそは。。。したい。(願望はね笑)




今年1年すごく成長できたと思う。
そして、すごくすごくすごく表現出来ないほど毎日がキラキラしてた。
毎日連絡取り合えた好きな彼がいる。
お仕事で活躍してる姿も普段の彼もカッコイイし尊敬できる。
本当に大好き。
そして友達がいる。
クラスで話せる子がいる。
昔から仲良い子がいる。
ご飯行ったり遊びに行ったり、テスト期間とかあまりに辛い時は夜中まで一緒にいれる。


「辛い」
確かに多い。
でも、その中にも幸せはある。


私、今年も幸せでした。格段に。


来年は受験生に遂に受験生になります。
本州の国公立目指して頑張ってます。


今年もありがとうございました!
更新のペースは遅いけど、来年も宜しくお願いします*

毎日が奇跡なんだ。

October 22 [Sat], 2016, 22:44
こんばんは

お久しぶりです。


今日は負担になること何もしないようにしよう...
そんな日なので久々更新です!

前の更新のあとからも相変わらず、調子良かったり悪かったり、先生とすれ違ったり、クラスのグループから抜けちゃったり(調子悪い時期からぬっけになっちゃった)...

そんな辛いこともたくさんあったけど、そこから学べたこともたくさんあって、また1つ成長できたかなって。

それもやっぱり支えてくれたり、私のためにキツいこと言って成長させてくれる先生たちのおかげだったり、親身になってくれる人達のおかげ。

それと...、毎日LINEしてる好きな人(付き合ってはいません!笑)のおかげ☆*。

彼が頑張ってるから、頑張らなきゃって思えるし、なるべく笑顔でpositiveでいようって思える*

毎日連絡取るのが当たり前で、今起きたとか(彼が)仕事終わったとか、(私が)学校終わったとか、小さい報告もして色々話して、本当に幸せです。

ただ、好きだから...、好きだから言えないこともすごくあって。
どれだけ辛くてしんどくて誰とも関わりたくない時も遠距離だとLINEだけいつも通りにすれば調子悪いの気付かれないからって、いつもLINEでは元気にしてた。

でも、数週間前、調子悪くて手につかなかった時に、
「今週やること全然出来なかったなぁ」
何となく言ったら、
「なしたの?」
って聞いてくれて、そこから
「色々あって、ちょっとメンタルやられちゃってさ〜」
そんな軽い感じで伝えたら、
「無理するなー」etc
心配してくれて、次の日の朝も起きてケータイ見たら、
「ちゃんと寝れた?」
って来てて、すごく嬉しかった*

時には弱音吐くことも大事だなって思った。

それで、私の気持ちもすごく落ち着いたし...*

ただ、彼もお仕事忙しいから、心配かけたくなくて言えない時も多々あるけど。笑


本当に好き.
大好き.

遠距離で会えないし、通話もなかなか出来ないけど、ほんとにほんとに大好き

なんで好きになったか、わからないけど...
ほんとに大好き

27日で毎日連絡取り始めて3ヵ月。
色々あるけど、やっぱり彼がいるから頑張れるし、楽しいし、ほんとに幸せ*


家族の方は、やっぱりしんどくなることある。
けど、私には学校の先生たちがいて、支えてくれる人たちがいて、友達がいて、好きな人がいる。
そう思ったら、大丈夫。

確かに、親は下の兄弟ばっかりって思うし、ふと誰かに甘えたくなったり寂しくなる。
小学の時から我慢してたから...
それで爆発して泣いても、自分を傷付けることなく対処してます。


あと勉強面。
調子良い時はある程度やってて、偏差値も10ぐらい上がった。
それでも50前後かな。
行きたい大学があって、そのためにやってるけど、やっぱりお金が絡んできて親ともめまくったり、、、
お金なきゃ行きたい大学にも行けなければ、やりたいこともできない。
腹くくって死ぬ気で頑張ってるのに、ちょっと切なくてもどかしくなる。


でも負けない。
自分の人生、後悔したくない。
ちゃんと自分で決めたい。
意志だけは強く持つ。


学校でも10分休み、昼休みは勉強。
それで主任や顧問の先生のとこに行く回数も前よりは減った。
最低限の報告と言うことは話して、うまーくやってる“つもり”だった。

彼も頑張ってるから頑張らなきゃ、
授業も休まないで放課後、主任に報告しよう、
とにかく偏差値あげなきゃ、
そんな気持ちで動いてました。

実際、幸せで先生たちに頼らなくても何とかなることも増えてた。

だから、余計に頑張り続けた。
家でいっぱい我慢して1人で泣いても、どんなことあっても意地と根性でやってた。


そのつけが金曜日(昨日)...

前の日に親と大学のこと(お金)でもめて、いつもより寝る時間も短くて、偏頭痛ひどいし、週の終わりで気持ちも疲れてた。
余計にしんどくて、なのに授業は机に伏せたりしても全部出た。
しんどい時は、ちゃんと先生に言えるようになって、担任にも相談して、
「休むか?」
って言われたけど、
「休んだら負けな気がするから出る」
って意地で出て。

尋常じゃなく頭痛くて、気持ちも落ちて、消えたくて。

でも放課後の追試に出て、部活も塾も行く予定だった。

追試まではよかった。
泣きながら受けて、受からなくて1時間以上やったのかな。

限界超えてるのにやり続けて、教室にいられなくなって、帰って薬いっぱい飲もう切ろうって思いながら、廊下歩いてたら、過呼吸なって。

しばらくして、誰か生徒から聞いたのか試験監督の先生来てくれて、そこからは面談入る先生来たりして、みんな忙しいからヘルプ呼んでくれたり...
その時の記憶はあまりない。
よくわからない...
でも、ヘルプで来てくれたのが顧問の先生で、すっごく泣いた。
ほんとに安心して、言葉にならなかった

面談あったのに前半はもう1人の担任に入ってもらって、ずっと一緒にいてくれた

動けるようになるまで廊下にいて、それから職員室。
ずっと手握ってくれたり、背中さすってくれたり、話してくれて、すっごくあたたかかった

「すごい頑張ってる。でも頑張りすぎ」
「こんなに頑張って死にたくなったら、もったいないから、もう少し抜くとこ抜こう」etc

先生ほんとに褒めてくれた
すっごく大事にされてるなって思った


この先生がいたから学校続けてる。
出会ってなかったら学校辞めてた。
やめる決断したあとに出会って、今もこうして頑張れてる。
そんな私にとって大切な存在の先生。


なんだろ...、ほんとに言葉にならないんだ。
すごく信頼してて大好きで、安心できてホッとできて。。


先生が面談入る時も、先生も私も仲良い先生に事情話して、その先生が一緒にいてくれて...


苦しかったけど、ほんとにあったかい気持ちになった
ほんとに感謝しかない


こんな生徒で、色々な先生に迷惑かけてごめんなさいって思う。
でも、それだけ私と向き合ってくれて、こんなに成長できて幸せ


出逢いって思って出来るものじゃない。
神様のプレゼント...なのかな。
だから、全てに感謝。


私の過去も経験も今悩んでることも、いつかきっと良いことに繋がる...はず。
今の私はあの過去があってのものだから。


そして、先生たちみたいな先生になりたい。
ちゃんと子どもと向き合って、勉強以外のことも教えたいし、私も成長し続けたい。
子どもって、色々な可能性秘めてると思う。
良くも悪くも、置かれる環境と人で変わる。
そんな子どもたちを楽しく良い人生に踏み出せるように将来やりたい。
この私だから伝えられることもあると思う。
だから、色々な経験したいし、現に今も過去のおかげでわかることある。


とりあえず、無理しすぎない程度に頑張り続けたいな。
金曜日のは完全頑張りすぎ。笑



当たり前に送る毎日
当たり前にするLINE
当たり前に先生たちと話すこと


全てが当たり前じゃない。
奇跡なんだ。
感謝の気持ちで毎日過ごしたい。

色々あるけど幸せいっぱい

September 11 [Sun], 2016, 20:17
こんばんは
お久しぶりです!

どれだけ忙しいのってぐらい相変わらずバタバタな毎日。笑
なんとか生きてます!

しんどくなってダウンしたり泣いたり、楽しくて笑ったり、ここも相変わらずで。笑

でも今が1番、高校生らしく生活出来てるかも。

そして、なんだかんだすごく幸せです*


学校は辛いことの方が多い。
悪影響物質飛びまくり。笑
先生たちも上手くいったり、一部とすれ違っちゃったり、、、
でもいい先生たちばかりだから何かあってもやっていけてる。
すれ違っちゃってる先生も私を社会に出る時のためにあえてキツくアドバイスくれてるだけのことで、私からしたら辛いけど大事なことだって、わかってるから...


勉強は、、、。笑笑
頑張ってるけど微妙?
模試は上がってきたけど定期は、んーって感じかな。
まったく目標に近付かない。


あとは、、、
新しい恋のこと*

7月末から始まって毎日連絡取ったり通話したり、、、
遠距離で年上の相手なんだけど、すごくカッコよくて優しくて*
その人がいるからpositive常に置く努力してるし、向こうも頑張ってるから頑張れる.
ほんとにほんとに大好き.

でも、こんな関係になるなんて思ってもいなかった。
好きから始まってないし、ただお礼のメッセージ送っただけ、、、のはずだったから。笑

気がついたら好きになって、、、恋してました.


それが原動力かな、最近の。


遠距離だけど不安にならないし、落ち着いて自分のことも出来るから、この相手と距離は私に合ってると思う*



なんて言いながら、摂食はもう問題なし、でも抜毛は問題ありまくり。
気持ちのアップダウンも相変わらずだしね。笑
ただ、自分で対処できるようになったりして自己解決して過ごせるようになったから進歩かな!



山あり谷あり。
それでも生きて前に進んでます!



来月で17歳。
こんな歳になるなんて想像も出来なかった過去。


だけど、今は幸せいっぱい*
生きててよかった!

山あり谷あり

July 12 [Tue], 2016, 20:30
こんばんは

お久しぶりです。
とにかく毎日忙しく、ケータイいじる暇もすき間時間しかなく、こんなにあいてしまいました。

この数ヶ月も山あり谷ありでしたが、何とか過ごせた。
涙あり笑いあり、幸せあり辛いことあり。
色々です。


考査は調子悪くて勉強、授業も確実に出れなかったせいか、上位1割から3割ぐらいに。
主任の教科は2位だったけど☆*。


顧問の先生とは相変わらずで、先月は幸せが沢山ありました。
先生の幸せ、それを聞ける私。
大切な人の幸せは私の幸せ*
先月は初めて関わって1年記念。
スイーツデコをプレゼントしました。
ものすごく喜んで泣きそうになってた姿を見て私も半泣き。笑
でも、ほんとに幸せだな〜って*


学祭も無事終わりました!
クラスのシフトが忙しくて、すごく大変で辛い時もあったけど、毎日メイクして盛って、騒いで盛り上がって、すごく楽しかったです。
私のクラスは学年1番の賞ももらえました!
去年のクラスで写真も撮れて、やっぱり落ち着けるメンツだなって。
後夜祭では元担と話して泣きそうになって、花火は去年と同じ顧問の先生と*
先生、元担、主任、友達、先輩と写真撮れて幸せ.
うちわにメッセ書いてくれた友達も感謝*
準備期間は保健室と相談室行ったり来たりであまり手伝いも出来なかったのに、待っててくれたみんな感謝.


病院も相変わらずです。
ただ、いつもの外来メンバーに加え、クラークさんと毎回話すようになった*
行くたびに話してます!
ちゃんと次いつね!って約束するのがお決まりに。
楽しくておもしろくて優しくて安心できる人*
大好き!


一時期は食べれなくなったりしたものの、すぐ切り替えて上手くやってます。


またしばらく更新できないかもしれないけど、頑張ります☆*。

私との信頼関係に(通院日)

May 19 [Thu], 2016, 17:32
こんにちは


前の記事のコメントもう少し待ってください。


最近は調子最悪で死.にたいパレード。
学校でも先生たちと話せなかったり、話せたら言葉でぶつかったり、言いたいこと言えなかったり。
こないだは授業しんどくて抜けて廊下にいたら怒られたり。
人と関わるのがしんどかったから。
ここ何かはほぼ誰とも話してない。


そして今診察だった。
「依存症だね」
って言われて、なんか否定された気分だった。
後半はいっぱい認めてくれた。
でも、どう過ごせばいいんだろう。
次の診察まで3週間。
リスパ3錠処方してくれた。

親との会話も外から聞こえたんだけど、
「依存体質だから...。」
とか、
「リスパダール3錠だけ出します」
「それ本人に持たせていいんですか?」
「はい。ODするかは、私との信頼関係で生きるために飲む約束ちゃんとしました」

丸聞こえ。


長く書ける気力ないから、もう終わるけど、とりあえずしんどい。辛い。

テスト約1週間ノー勉。

日本語が柄にしか見えない集中力。


なんか絶望。

生きてることで/初レシピ投稿

May 15 [Sun], 2016, 15:11
こんにちは


明日からまた学校。
金曜日は5分弱主任と話したものの職員室だったのもあり、話せず...
放課後も会議でいないとのことだったので、5時間目の授業で思ってることを手紙にして渡してもらいました。


そして昨日。
起きたら、尋常じゃない調子の悪さ。
でも午後の塾行くために午前中から弟の試合ついて行って、車の中でノックアウト。
横になって試合なんて、ほぼ見れない。
結局塾も休んで家にいたけど、留守番になって自傷我慢することが大変だった。


今日
昨日よりはマシ。
また試合観に行って、ちゃんと優勝を見れた。
昔いた先生たちも来ていて久々に会えて嬉しかった。


さぁ、勉強ヤバイ。
生きてることでいっぱいいっぱい。


明日からは公欠で仲良い友達もいないし、辛いな。


「土日が心配」
って主任に言われて、この土日はいける大丈夫って思ってたけど、こんなんなっちゃって、ほんとヤバイ。


テスト近いのに調子崩して何やってるんだろ自分。
クズだ。



最後に宣伝させてください!


誰でも出来る!簡単とろとろチーズオムレツ


初めてクックパッドさんに投稿してみました!
よろしかったら、見てください*

あの言葉は...

May 12 [Thu], 2016, 17:55
こんにちは


火曜日のこと。

朝からしんどくて起きてるのもやっと。
7時間目のLHRは友達通して先生に休みます言ってトイレこもってた。

途中主任のとこ行ったら、
「担任に休むって言ってないならダメ」
って返されて、トイレで1時間以上過ごした。
SHRも出ないで放課後も会わないで帰って、ケータイに担任からメール来たけど返事出来なかった。
放課後は違うクラスの先生と話してた。


水曜日。
少し遅刻して行ったら英表の先生待ってて、

「昨日どした?(調子悪いの知ってる)これから授業入ってるから、あとで呼び出しかけるわ」

と言われ、クラスの前行ったら担任に呼び出され面談。

「昨日どうしてた?」
から始まり先生の思ってることきいた。
私怒られると思ってた。
勝手にいなくなる(これ1年次の時から。でも決まった所と人の所にいるから先生たち安心。担任変わってから...)、メール返さない、担任と話そうとしないetc

でも、

「ごめん。正直美衣奈のことわかったつもりでいて言い過ぎたりハードル高いことした。」
「わかりたい、力になりたいのは変わらないから先生に気持ちとか教えて?」
って。

まだ信用はしてない。
ただ、先生がそうやって思ってるのはわかってるから。
2年次の先生みんなで支えてくれてるの、わかるもん。

元担、顧問、主任、英表の先生。
他のクラスの先生たちもみんな。

だけどこの日は主任と話せず。
タイミング悪かったし昨日の今日だから。


そして今日。
しんどくて3時間目後半抜けて部室。
先生と話しながら手伝いして気が付いたら笑ってた。

4時間目に考える宿題もらって職員室一緒にいって担任に休んでました報告。

担任もちゃんと聞いてくれたし、怒らなかったし、顧問も
「言えたね!出来なかったことが出来るようになったじゃん」

元担も後から、
「言えてたね!すごい!」
って。

お昼休みは毎日のように相談室にいる主任のとこに行ったけど、都合悪くて話せず。
昨日も今日も。
ちょっと?ショックで廊下歩いてたら、同じ年次で問題な子2人が歩いてて、

「放課後呼び出されちゃったー。いや!昼だ昼!」
「誰さ」
「〇〇(主任の名前)なんか昼に来いって言われてるけど、めんどくさいし行かなーい」


それ聞いて、え...ってなった。

毎日毎日先生たちに迷惑かけて誰1人生徒の味方がいないことは確か。
だから先生たちもどんな態度とろうが怒ったりしない。

あぁ、主任は昼休み後半はその子と話すつもりだったから、私と話しててもあれだったよね。
私はどこのスペースにも入れないんだ。

「いつでもおいで。迷惑なんかじゃないよ」

そう言ったよね。


6時間目の主任の授業はイライラしてて先生ガン見。
放課後探したけど会えなかった。
もう3日話してないや。

明日会ったら思ってるこれ素直に言おう。
イライラしてるのも、主任だからだよ。
信頼してるからこそ。
だからこのこと言おうと思う。

信頼してない人には言葉でぶつからないし、そんなこと言わない。


昨日の夜はリ〇カ、ボディステッチ(失敗)。


今日は食べてる。


やること山積みだし、もう...疲れた、

迷惑なんかじゃ

May 09 [Mon], 2016, 19:14
こんばんは

ごめんなさい今日も暗めな内容です


朝頑張って起きて学校行った。
車の中で動悸と吐き気して具合悪かった。
気持ちも無気力、人とか関わりたくない。


朝SHRは休もうと思って廊下にいた。
担任来て、
「行くぞ!!!!」
私首振って動こうとしない。

担任、近くにいた先生に、
「これ、甘えてるだけだからもういい」
って戻ってった。


すごく辛かった、この言葉。
「甘えてるだけからもういい」

こんなに辛いのに、
こんなに頑張ってるのに、


SHRの時間は職員室にいた。
主任と話してたよ久々に。10日ぶりかな。
15分弱話してた。
久々に、
「いってらっしゃい!またあとでね」
って言ってくれて嬉しかった


そのあと元担と立ち話して、現担に呼び出された。

調子聞かれて頑張ってるのわかるよって。
「さっきの言葉はお前を試しただけ」
って言われた。

それで私がどうするか見たかったんだって。

先生は早く自律出来るように冷たく厳しくしてるとか言ってたけど、その内容はひどいよ...


あんな傷付くこと言って試した?
ふざけないでほしい。
やっていいことと悪いことあるでしょ


午前中の授業は全部出た。


お昼休み、部活のmeetingあったけど最初に主任と話したくて相談室。
思ってること言いまくった。
信頼して何でも言える先生だからこそ。
今の状況、思ってること全部全部。

先生、
「美衣奈、授業ちゃんと前向いてたから当てちゃったよ〜」
「でも頭回らなくて答えるの時間かかった。。」
「簡単な足し算、引き算だろって言いたかった。笑(1945年は何年前?って)」

そんな会話も交えながらね。


10分ぐらい話して、放課後の朝テスト追試受けれないことを担任に言わなきゃいけなくて、先生、相談室に片方呼んだ。


私はmeeting勝手に遅れて不安で言ったら、
「美衣奈いない→教室いない→職員室に先生(主任)いない→2人とも相談室ってわかるから大丈夫だよ」
って。笑


担任来たと思ったらWで来て4人面談。
そこから全く話せなくなった。
怖くて目なんて合わせれないし、声さえ出ない。
主任に、
「何をどう言えばいいの..?」
って聞いて、かなりの沈黙、先生の助けでボソボソ小さい声で話した。
主任に対して話す時は目を見て、普通に聞いて話せるんだけど...


途中でなぜか保健相談部長の先生も入って5人面談。
私に対して先生4人。
私と主任メインで担任の片方少ししか話さなかったけど。


それで昼休み終わって、お昼抜き、トイレと行けず5.6時間目の壮行会。
部活のパフォーマンスもあって、バタバタしまくり。
ミニハプニングあったけど無事終了。
私の好きな部活の発表(お笑い的な)はすごく面白くて久々に笑った。


それから病院行って3週間ぶりぐらいに心理士さんと話してきた。
でも病院行くのも疲れちゃった。


そして今。
帰ってきて即ベット。
明日朝の漢字テストあってやらなきゃいけないのに。。
落ちたら150問×20回書かなきゃいけない。
主任にも今日あるから大丈夫って言われたけど、もう無理...
横になってるのが精一杯


今朝のことあって担任は尚更怖くて話せなくなった。


主任はすごく理解してくれて、びっくりするぐらい図星で的確に言ってくれる。
「迷惑なんかじゃないよ。むしろ力になりたい。」
「みんな先生たちは味方。敵じゃないから。」
「いつでも話に来ていいからね」
すごく安心した。
調子悪くても先生すぐ原因わかるし、本当に考えてわかってくれてるんだなって、心から思う。


でも、辛いよ
今うつだから...?


主任、元担、顧問以外怖い
一部の先生と一部の友達以外の怖い


勉強も出来てない
自傷して頑張ろうか、そこまでしようか
でももしするとしても起きれないからベットの上で切ろう


今日感じたことは人とのこと。
担任はほんとに辛かった。
主任はすごく安心出来て良かった。


たまたま多く話せた今日。
いつも朝SHR長くて話しに行けない、帰りも会えないこと多いから

限界

May 08 [Sun], 2016, 16:52
辛い


食べるだけ食べて、
土日の課題やってない、
朝テストの勉強出来てない、
外出るのもしんどい


これから20時前まで部活。
みんなは昨日も今日も朝から晩までだけど私は最低限にしてもらってる
それはすごく有難い。


でも家から出るの、人と関わるの辛すぎる


薬とにらめっこしてた。
10Tしかないからやる意味すらないけど。
剃刀片手にしてた。
半袖になりそうな機会があるから、薄くだけ。
もっともっとやりたい


死.にたい
辛い
どうしようもない
話してもどうしようもない


クズだ
勉強も課題もできてない
最低限のことすらできてない
怒られるの確実


明日の朝SHR休もうかな
主任と話してようかな
でも抜けるの言える担任でもないか


どうしていいかわかんない
とにかく辛い
自分傷付けたい


もう無理だよ
休めばいいのわかる
でも休めない
単位もそうだし、テスト近い
なんたって先生たちにも悪い
全てがプレッシャー


もう無理ほんとに無理
プロフィール
  • ニックネーム:美衣奈
  • 性別:女性
  • 誕生日:1999年10月11日
  • 血液型:A型
  • 現住所:北海道
  • 職業:小中高生
  • 趣味:
    ・書道
    ・音楽聴くこと
    ・スポーツ観戦-種目限定されちゃうけど本当に好き!
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