烙印

March 20 [Sat], 2010, 3:30
友達だけど
それ以上に感じる

久しぶりのあなたはどこか艶めいていて

誘うような瞳
煙と一緒に吸い込まれる感覚

今一瞬想像してしまった

一つのタブー













いきなりですが、

今まで私は自分の事を女としてどちらかといえば変態な部類だと思っていました。


でも今日自分は本当に普通で一般で平凡な人間だということが分かりました。

上には上がいる。


そういうことか。

特にに恋愛に関しては、私はかなり一般女子よりな考えだということです。





まぁ、久しぶりすぎる友人とランチしたわけですが。

話の内容が思いっきり開けっ広げすぎてアイスウーロン茶が吹き出そうでした。

いいえすいません吹きました。




常に自分を磨き、そのために相手も磨くし、だめならばより良い相手を求める。
自分のプラスになる相手しか認めたくない。
心の相性は大事
でもカラダはもっと大事。



すごく勉強になった気がする。

でも決して私には真似できないし、本当の意味で理解はできないだろうな。

いろんなことで、私は自分の欲望や願望を何としてでも押し通すよりは、多少それを犠牲にしても周りに波が立つことをおさえようとします。

根っからの日本人体質かもわからんけど、争わなくてすむならそれが一番でないかと。


しかし彼女は違うわけですね。



自分に合わないものは必要ないと。
来るモノ時と場合により拒むみたいな。

すごいわ。





頭が良くてセンスがあってとてもおしゃれでスタイルよくて

おまけに美人ときたもんだ。
あえて難点を言えばちょっといやだいぶすけべーさんだけど。




なかなかいないですよ、こういう人種は。


そんな友人に認められた私は、ちょっとレアなんじゃないかと。

まぁ気は合うんですよ、ちょっとだけ趣味同じだし。




ああ
やっぱり私も変態かもしれn











ラブホに誘われたのは何かの間違いだということにしておこう。

ひとつのリアル

January 09 [Sat], 2010, 2:40
「二度目はないよ」

いつかの言葉がぐるぐるまわる

ほんとの気持ちを抑え付けて
自分だけキレイでいたいなんて


ばかみたい









やりたいようにやります。

開き直ってるわけじゃない。


今まで、なんてキレイ事を言っていたんだろう。



全てが少女マンガやドラマのような

誰もが共感して羨ましがる恋愛みたいに

うまくいってるわけじゃない。



わたしはわたし





私しか知らない。

分かり得ない。



それでもいい。




「もう一度」
なんて言わないけど

タイムリミットはもうすぐなんだよ





新しい生活が始まっても

思い出が蘇えりませんように






さみしさを分かち合うことは

愚かな事かも知れないけれど

それに依存しないで正直に生きることは

決して愚かなことじゃないよ






『今この瞬間を大切に』


本当にその通りだと思った今日この頃でした。

7年越しの思い

December 07 [Mon], 2009, 12:30
どんなにあなたを傷つけて
どんなにあなたを悩ませて

その痛みを知るようになって

やっと
あなたと心が通った


ありがとう、ごめんね











一昨日は小学校の同窓会及び同級生の出世祝い会でした。

久しぶりに会ったみんなはちっとも変わってなくて
でもやっぱり大人になってた。

主役の彼もかなり喜んでくれて、試合の際にはみんなのチケット確保しとくって言ってた(*´艸`)

もちろんサインも貰ってきた!
実家に置いてあるけど。


頑張って欲しいと心から思った。

そして、私も頑張ろうって思えた。


結局3次会までやってオールして、いろんな人と話しまくった。

小学校のメンバーだけど、中学もみんな一緒だから昔話は本当に尽きることなく・・・
最後はカラオケだったけど、みんな歌わずにしゃべりまくってたよ(´∀`)

懐かしかった。

また集まろう!



そして翌日

同窓会のこととか思い出して、撮った写真とかみて懐かしんでたら

一通のメールが来た。

知らないアドレス

開いたらアド変じゃなくて

7年前…
中3のとき付き合ってた男の子からのメール


いきなりでちょっとびっくりしたよ。

小学校違うし、昨日の同窓会とは関係ないよなぁと思いつつ
懐かしくて、というか実はずっと連絡が取りたかったからすごく嬉しかった。


彼とは高校に行って私が部活を始めたくらいに別れた

というのも、彼からすればまったく理不尽な話で

わけもなく、私がいきなり振ってしまった。

 
ケンカしたわけじゃないし、嫌いだったわけじゃない。

けど、新しい生活が始まったのをきっかけに、私は自分自身も新しくしたくて
本当に残酷だったと思うけど、いきなり、別れよう、って。

その後会うことはなく、同窓会も、成人式も、彼を見かけることはなかった。

もちろん大人になって、人の気持ちも幾分わかるようになって
私は彼にしたことをすごく後悔して

次に会ったら絶対謝ろうと思ってたけど

時すでに遅し。

アドレスは消えてて、連絡の取りようもなく
相手は知ってるかもだけど、たぶんもうメール来ないだろうなって思ってた。



そんな感じだったから、今になっていきなりメール来て、すごい嬉しかった

反面ちょっと緊張した

あの時のことで絶対傷つけたし、もしそれを引きずってたらどうしよう、って。


でも、久しぶりにメールをやりとりして、今のこととか、昔のこととか

すごく普通に話せた。


彼は全然変わってなくて、相変わらずまじめで、明るくて、頑張りやさんだった。


それで思い切って、今彼女いるの?

って聞いたら、いるよ!って言って


すごく安心した。
ちゃんと幸せになっててくれてよかった。

私のことも聞かれたけど、それはまぁ置いといて・・・

でも、7年前、あの時はごめんねって
やっと言えた。

そしたら、こっちこそ中途半端な付き合い方してごめん、って言われて
しかもありがとうまで言われて

正直私はあの時何も辛くなかったから(ほんと酷い話)

かなり泣きそうになったよ。

でもやっぱり当時はかなり傷つけちゃったみたいで、
私のことを恨んだり、かなり引きずったこともあったらしい

そうするとやっぱり私は彼の大切な青春の1ページを黒く塗りつぶしてしまっていて
その話を聞いて、自業自得だけどちょっと心が辛かった

それでも、私とのことがあったから今の彼女を大事にしようって思える、って
彼らしい、とってもまじめな言葉が返ってきて
私は心から彼の幸せが嬉しくって
ごめんねとありがとうをいっぱい言った。


それからしばらくメールして

私の心はずいぶん満たされた

罪が消えたわけじゃないけど、
いろいろ懐かしい思い出を、ずっと話したいと思ってた相手と一緒に話せて

かなり有意義な時を過ごしました。



ちょっと文が長くなってしまった・・・

けど、今気持ちがいろいろで嬉しかったり寂しかったり何だりで

めずらしくきっちり整理がついてないので、すいませんが


今までずーっと心の奥底に詰まってたものがなくなって

かなりほっとした。


反面、いろいろ懐かしくて優しい人たちに囲まれてたのに

今はまた東京でひとり

しかも卒論に追われて・・・


なんだかすごく切なくて寂しいです。




でも、夢をかなえた人や、かなえるために頑張ってる人を思うと
私はやっぱりいろいろと頑張らないといけないな。



またみんなに会った時に、自信を持って笑えるように

そしてできれば、そのときには幸せになっていたい^^

満たされたい欲望

November 27 [Fri], 2009, 18:51
決してきれいじゃないけど
正直で素直な私の気持ち

世界はいつだって複雑だよ

君の言葉が胸にしみる










ぷち後悔中。

でも自己責任ですからしょうがない。






それより卒論進めないとね!

あと一章なのに・・・それが書けない(ノω・、) ウゥ・・・




てゆうかゼミが補講多すぎww

来月の授業あと一回しかない(´∀`)笑


戻らない関係

October 13 [Tue], 2009, 0:09
「私は全然大丈夫だよ」

「あっちのほうが辛いんじゃないかな」

「次に向けて頑張らなきゃ」



本気でそう思った
だから言った言葉



でも、なんだか違う気もする

未練があるわけじゃないけど



私は強がってるんだろうか
それともさみしいのかな



音楽を聞いて、涙が出た

歌詞を見て

二度と戻れないんだって
改めて意識したら、すごく悲しかった

今まで封印してたものが、全部溢れちゃったみたいに



無意識に、考えないようにしてたのかな

わからないけど


今はすごくさみしいよ






最近、毎日何をして生きればいいのかわからない
卒論とか、やらなきゃいけないことはあるのに
全く集中できない

やっぱり心のどこかに穴が開いてるんだろうか



時間が経って

思い出になって

新しく出会って

そしたら埋まるって、ちゃんと知ってる






でも今は悲しいよ







「友達じゃなかったから、友達にも戻れないね」

別れ際に、冗談で言った言葉が
今はとても心に残ってる



せめて“友達”になれたら

さみしくないんだろうか


それとも辛くなるだけ?






今はただ

思い出ばっかり蘇って

心を切なくするよ

笑って

October 01 [Thu], 2009, 6:07
楽しかったこと
悲しかったこと
苦しかったこと
切なかったこと
恋しかったこと

全部

忘れない













さっき別れてきた。


私はずっと泣いてたけど

最後は笑ってた。笑顔でバイバイ。





って言いたいけど、ほんとは最後まで泣いてた。


歩いてく後ろ姿が見えなくなるまでずっと

ずっと泣きながら見てた




納得できなかったからじゃない

喧嘩別れしたわけでもない



お互いに好きだったら、ずっと一緒にいられると思ってた





ただ、何もできない自分が悔しい



別れたこと、後悔してるわけじゃないけど

やっぱしばらく引きずるだろうな








辛いのは私だけじゃない



あっちはきっと、もっと辛い



たぶん泣いてるだろうな


って思うと自分も泣けてくる






泣きすぎて頭が痛いけど

私は頑張らなきゃ







忘れない
全部覚えてる
荷物はもうないけど
思い出はここにある

2年半は、あっという間だった

出会えたことに、感謝しよう

ごめんね

ありがとう

June 07 [Sun], 2009, 20:43
ゆめのなか
いつもいるあなた

どうしてそこにいるの?


届かなかった気持ちで目が覚める








最近始めたもの

http://mdeq.jp/?frd_id=Ua0flK4ZwkcX




無料ですので、興味あるかたはぜひ一緒にやりましょう(^O^)/









てゆうか、昨日から声が大変なことになってます。
風邪で喉がやられたらしい(-_-メ




そんな中昨日はバイトに行って、なんとか声を絞り出したけどものすごく気持ち悪い声で、ほんと萎えました。


お客さんもがっかり。




今日は一日中寝て、かなり安静に過ごしたけど、声は相変わらず…


早く治って欲しい!!





永遠なんて

May 24 [Sun], 2009, 1:35
誰が持っているというの
手に入らないから
みんな口に出すのかな


永遠なんていらないから、今だけ僕のそばにいて







はぁ


最近やるきがない

最近じゃないなぁ

もう何年もやるきないなぁ


そんなんじゃ、腐っちまう






ところで、浮気って何したら浮気になりますか?(←重)



ちょっと気になります…


あやしい(´・ω・`)





とりあえず、みんなでワイワイ遊びたいな!

腐ったらリフレッシュだ☆


基本日曜はヒマですので、もし予定のない方誘ってください(*゚ー゚)

東京に遊びにきてください!





やっぱ

友達が一番大切だ


とつくづく思った


そんな今日この頃

指先

May 05 [Tue], 2009, 16:21
君の選ぶ道

僕の進む道

二人の指先

交わる光











今日は一日中家にいます。

新しくエントリーたくさんしました。


…そろそろ決めたい(´・ω・`)




まぁ今週は警察官の試験もありますし、勉強しなきゃ!

てゆうか大丈夫かなほんと(ノω・、) ウゥ・・・


最近、精神的にあまりよろしくないので些細なことが不安です。




涙もろい…






そして


アタシんちの男子おもしろい…(*゚ー゚)♪♪
ダイジェストだけど!







ゴールデンウィーク、近所の公園でもいいから

二人で出かけたかったなぁー


空白の一時

April 24 [Fri], 2009, 2:55
理由のないメール
込められた想い




何ヶ月ぶりかの更新でございます。

しかもこんな時間に…



なんか、風邪をひいてしまいまして。
おかげで行こうと思ってたセミナーもキャンセルしました(´・ω・`)

鼻水がとまらない!



同時に、涙も止まりません。

なぜ?



書きかけのESが二度も白紙になってしまったからさあぁぁぁ!!!!。・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァン


一度目は、まぁ良しとしよう。
書いて保存すればよかったんだ、と学習。

したはずが、二回目に書き直したときに、また同じコトをやってしまった…

「Back Space連打!」


ほんとはえんたーしたかったんだよ、うん。



私の指使いに問題があるようです。

バックスペースに定評のあるとーると呼んで下さい。



まぁ、三回目でようやく心得て、無事に送信することができました。


それが朝まで続いて、結果風邪菌に侵されるという…



私、大丈夫か。(´・ω・`)




ところでそれ以上に泣きたいのは、一週間くらい気マズーい感じの彼との距離です。

私気まずいことがある度にブログ更新するんです。
だいぶ前から思ってたけどね。笑


原因は、彼の就職が決まったことでの今まで以上のマック熱と、

私のそれに対する協力心のなさ、でしょう。


今、週2くらいしかバイト入ってないんですが、もちろん理由は就活とか勉強です。
あと新学期始まったし、サークルの飲み会やら合宿やらも(ちょっとだけど)理由のうちかな?


うちのお店も24hになって、ナイトのクルーもマネージャーも足りてない…

そこに人員を割くから、朝やお昼も人がいなくなるし。


正直、今の彼は見てて痛々しいし、何とかしてあげなきゃ!とも思うけど…




私は、バイト行きたくないんだよなぁ。


わがままかも知れないけど、今は自分のことを考えていたいんだよね。


バイト行くと、どうしてもマックで頑張ってる人たちと会わなきゃいけない。

そうすると、「ナイト入ってくださいよー(泣)」とか、「今週スケジュールきついんだよー」
とか、みんなの声が心に痛い。

それが辛い。



というか、私はそれで同情してバイト入れたら、自分が終わりな気がしてしまう。

あくまでバイトとは一歩距離を置いて、“学生”として生活したいんだよね。



彼には大変申し訳ないけどね…

まぁそれで飲み会とか行ったり、ずっと家にいたりして怒られるのは当たり前だけどさ。。。




別にケンカしたわけじゃないけど…

メールにトゲがあるなぁと思って、ちょっと刺さって痛かったので愚痴りました。

ごめんなさい。

ここに刺抜があると聞いて(´・ω・`)








最近の現実逃避は、夜中にニコ動で実況プレイを見ること(*゚ー゚)

完全なるニコ厨!笑



ほんとに私は、一体何がしたいというんだ…!
プロフィール
*トオル*
*♀*
*事務系*
*マンガ、ゲームなら何でもスキ*
*最近ゴールデンボンバーが気になる*
*あふれ出る肉食性*
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☆有難いお言葉☆
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