人の言葉 

2006年08月11日(金) 0時53分
誰かがつらい話をしたり、幸せな話をしたり
どんな内容の話でも私は傷つくのはどしてだろう。
「こうだから嫌」とかじゃなくて、聞くと重くなるかんじがする。

そういえば今日バイトでつらいこと思い出したや。
あのときの、「もういいです。」って言葉がどんなにあたしを傷つけて、
そしてあの人はどんな気持ちで強くいったのか。私はあの人に
そこまで傷つけただろうか?軽く言った人の一言が
こんなにも人の心に刻まれる。つらいことをつらいと思わず、
その場を常に楽しめる人間になりたい。少しは鈍感になりたい。

私の理想は、夢の中の私。夢の中で私はいつも積極的で
もちろんつらい夢もあるけど、でも強いんだ。

こういう気分のとき、家族や高校時代の友達に会いたいよ。会いたいよ。

バイト 

2006年08月06日(日) 23時47分
バイトを始めてからいろんな人や人のしゃべり方から心境を読み取れてしまったり
そういうことがわかってきた。なんというか、人間の汚い部分。
そのたびに人間が少し怖くなったり、人をうかがったり、そして自分が
嫌になったり。

もしも私が地元の大学に進学して、他の県から来た子がいたら
地元を好きになってもらいたい。努力すると思う。
それがここにはないのかなとふと思う。
ここで生きるにはある程度のずうずうしさがないと無理だ。

まだ 

2006年08月02日(水) 2時16分
まだもやもやする。 誰かにぎゅっとしてほしい。
大丈夫だよ、って。なんでも話せる人がほしい。
プライドとか全部なくして、本当に話せる人。
それでも私のことを受け止めてくれる友達がほしい。

いやなこと 

2006年07月31日(月) 23時52分
今日はすごくいやなことがあった。 思い出さないようにしてもすごくもやもやする。
つらいなぁ。。 ちいさなことで凹むなんて、どうしてこんなに弱いんだろ?
それに虫がほんとうにこわくていやだ。
もう一人暮らしはいやだ。 みんなとすみたい。みんなのとこに帰りたい。

ほんとうに思ってるよ。

帰りたい 

2006年07月19日(水) 21時19分
帰りたい気持ちが今日、強すぎて一人で声を出して泣いてしまった。
頭の中で家族で食卓を囲んで笑ってるとこや、学校から帰ってくると
お母さんがご飯の支度をしてるとこや、部屋に入るとお姉ちゃんが勉強してるとことか
もうあのときが鮮明によみがえりすぎる

帰らなきゃ。
でも

帰れない現実。

友達と話したくないな。
きつい言葉も苦しい。帰りたくなる。・・がんばれ、がんばれ。

いつかな 

2006年07月18日(火) 20時29分
いつになったら慣れるのかな
みんなは徐々に慣れてきたねって言ってるのに
私は素直にうんっていえなくて、不快な思いをさせることはわかってるのに
地元に帰れたらって思ってしま、毎日、毎日。
大学が嫌いとかじゃない。だけど、地元の存在が大きすぎる。
自分のことを知ってる人がいないとこでがんばりたいって思ってきたのに
今は自分のことを知ってる人に会いたいとおもう。
知ってくれてることは、すごく楽で
なんて幸せだったんだろう。
家族、友達みんなが大好き。
早くここも好きになりたいな。

おや 

2006年07月14日(金) 20時25分
子どもは親に愛されることが一番の幸せ。
気づかないほどあたりまえで、親に心配かけたりしてしまうときもあるけど
いろんなことを悩んだりできるのは親から愛されてると
心のどこかでわかってるからできることなんだろうな。

電話 

2006年07月10日(月) 23時29分
今日はお母さんと久しぶりに電話してすごく嬉しかった。

私は彼氏のこと・・・ほんとにすき?

あたしは 

2006年07月09日(日) 23時05分
今なにがしたいんだろう
本当にあの人が好きなの?
帰りたい。地元に帰りたい。
Gw,あの場所で三人でいっぱい話したこと思い出す。
ただ見に行っただけの部屋で、ずっとそれぞれの大学の話してて
何時間もゆっくり話した。何気なくすごしたあの時間が
すごく思い出す。思い出しただけで涙がいっぱいで見えなくなる。
早く帰りたいな。みんなに会いたい。あの街ですごしたい
何気なくすごした18年間、私は素敵な環境で恵まれてたんだ。
気づかなかった。家族がそばにいて、あの街を歩いて、
素敵な友達に囲まれて。 今頃気づく自分が悔しいのと、
ここにこなければ気づくことはなかっただろうという思いでいっぱい。
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