見知らぬ夜に。 

May 20 [Sun], 2007, 2:22
鎖帷子が、解けていった


脇腹に一突き槍があてられ
二人の在罪人と共にいってしまった
マリアは気を失い
もう一人のマリアは十字の磔刑台のもとで泣き伏した

三日後にナザレのイエスは起き上がり

私に触れてはならない
私はまだあの人の許へ行っていないのだから

と触れんとせんマリアを制した
マグダラのマリアは差し伸べた手をこわばらせ
悲しげな目で彼を見送った

cafe au lait 

May 09 [Wed], 2007, 21:31
仏蘭西語を必死で勉強しています10月から、ボルドーの美術学校に編入するからです。
忙しいです。

いつでも 

April 23 [Mon], 2007, 13:27
成長するチャンスというのは
日ごとに失われていくものなので
どれだけ自分を一歩厳しい場所に
置いてけぼりにすることができるか
が肝要である。

継ぐ 

November 29 [Wed], 2006, 2:51
継ぐというのがどういうことかもっと自覚しなければいけない、敷かれたレールを外れる人生を歩むからにはそれなりに努力しなければいけないが、敷かれたレールをいざ歩むとなれば、そのレールを弛ませてはならない。歪ませてはならない。新しく、私が間違いのないものと進ぜられる道へ新たにレールを敷き発展させていかなければならない。

温い私は・・・

仮令夢の中まで犯してしまっても 

November 07 [Tue], 2006, 12:02
別れたての頃、何度も夢に出てきていた彼は、付き合っていた頃のように優しく接してくれた。目覚めたときの脱力感や辛さは何倍にもなったけれど、でもそういう夢を見てしまった。まだ好きだったんだと思う。

8月以降続いた私の惚れっぽいムードは彼を忘れるため、或いは彼以上を見つけるためであったの。忘れることなど出来ない大事な彼がいるというのを前提に誰か、という感じだった。

昨日、なんんとなく電話して、ああもう、私と彼は無関係なのだと気付いた。

遍歴 

November 04 [Sat], 2006, 13:14
まとめておこうと。
分かる人は分かればよいしね。

asano 2000.6-2001.3
masashi 2001.2-2001.7
tomoki 2001.7-2001.?
hanchan 2001.12-2002.3
masashi 2002.2-2003.8
taishi 2003.10-?
ryutaro 2005.11-2006.8
m 2006.8-2006.10


good bye you guys


愛してみたいと思ったけど、何時も大事に出来なかった。
ねえ、今度こそ。

二人で何か出来たらいいね。
丸まって眠りたい。

最近 

October 29 [Sun], 2006, 12:17
本を読みます。
古典ばかり読んできたので、新刊を買いたいなあと思いますが、内容の軽薄さの割りに価格が高かったりするので、何かお勧めがあれば教えていただきたいです。

オリンパス ペンFが欲しいです。
2万5千円か…ウーーン…
2眼とどちらにしようか。でもな、中判の現像しきらんので、ハーフニシヨウカナー!


忘れないために。 

October 08 [Sun], 2006, 10:41
嫌いなものはありません。好きな人やものが多すぎて、静かに、そして方々拡散していきます。忙しかったり、遠くだったりすると、人はすれ違ってしまうもの。仕様がない。愛しいものたちを、共に愛しいと思える人たちと、一緒にすごして生きていたい。

語呂の良い、音吐朗々と読み上げられる言葉が好き。私の語彙は少なく、また其れは貧相な文字の組み合わせでしかないけれど、それでも呟いて澄んだ金属音のする言葉を捜しています。

マエカワさん 

September 28 [Thu], 2006, 22:51
此処で、ミクシイにかけない今の恋心を書こうと思います。

彼と出会ったときは、ラディゲの「肉体の悪魔」やヘッセの話をしたの。仕事人な関西人で、凄く性的にも惹かれる声だったから興味を持ったの。何処にでも連れて行ってくれるとも言ったし、俺がもっと高いところに連れて行ってやるから(どういう意味かはよく判らなかったけれど)とも言ってくれたの。其れが未来において嘘になっても私は構わなかった。関西訛りに心地よさを覚えたのは、あの15歳の寒い京都の夜を思い出したからだけではないけれど、懐かしさを覚えたの。はつこいにも似た、


本の話を延々とした後に、最近福岡へ転勤になり、マンスリーですごしていることや、得意な料理の話、好きなお酒の話、建築の話をした。好きなものが一致して、会話は答え合わせのように進んだ。今は佐世保に、仕事の関係で行っている、仕事と言っても半分旅行で、と言った。

打ち解け始めた頃、突然2日ばかり連絡がつかなくなった。色々考えた後に、電話をした。彼は腸炎で緊急入院をしていた。細かいことは聞かなかった。これからは、此れまでとはちょっと異なるように電話するタイミングを計らえばよいのだと判ったから。
それから私は時々電話をして、そうして一週間がすぎた。髄膜炎で入院した私だって2週間で出てきたから、少しずつ不審なもやは膨れていった。1週間、たかが腸炎で?電話の終わりは何時も、はやく良くなるとよいねと言って私から切っていた。

それから数日、私は連絡を取らなかった。久しぶりに電話をしたとき、彼は此れまで似ない調子の低さで、もう連絡を取り合わないほうがいいだろう、と言った。私は彼を愛し始めていた。どうして?
病気はよくならないのだと言い、未来の見通しがつかないし、お前に何もかも話したらお前はいつまで俺を待ってしまうだろうからと言った。私が思わず泣くと、うるさいから泣くの辞めてくれないか、と言われたので、やめた。

話題を変えた。本の話をした。入院中に彼はさらに本を読み、その知識を私に噛み砕いて与えてくれた。初めのころと同じ、読んだ本や好きな建築の話をした。最後に彼は、改まった調子で、ありがとうと言い、愛してしまったかもしれないと言った。それから彼は何もかも話し始めた。5年前に大きな病気を患ったこと、其れが再発したら、死の宣告と思えと言われていたことも。病気は腸炎じゃなかった。

毎日短い電話をする。10月からはラブ定額に入ったから、きっともっと沢山お話をする。
1時間、一秒過ぎるほどに一層愛しくなる。その日の会話を思い出すごとに、愛しさが増して行く。会えない事が寂しくてたまらない。髪を撫で、抱き寄せて欲しいと願ったり、触れたいと感じたりする。

秋は嫌いだと言っていた。5年前に大きな病気をして、恋人とも終わったから、と言っていた。彼はまた、秋に同じ病気になった。私は彼から離れないでいて毎日読んだ本や見えたものの話をする。それだけだよといった。恋が始まっていって愛しく思うから電話をしているのだと言った。彼の声が震えた。

男運無い子 

September 27 [Wed], 2006, 1:29
なんとか泥沼から抜け出し、ようやく穏やかに人を愛せると思ったんだけどなあ。
事実を聞かされて、泣いてしまったのは、彼の体のことではなくて、もう連絡しない方が良いだろうと、判ってしまったから。いつだって利己的。何か重大なものを賭けていても。

偉大だよ、ぼくたちあまりにも似ている、
カルマの話をしたの、私の友人の話をしたの。
君ともきっと何かあったのよ。昔に。

もしきみがくたばるなら、私に君は何かを残す為に出会ったのだよ。
もしあんたが生きて戻ってきてぼくたち出会えたら、たぶん離れないと思う。

連絡とらないでいようという言葉に対して素直に嫌だといえる様になったのは前付き合った人のおかげです。すごいすごい。彼は私にすこしの美意識と教養と、あと人と交わることの重大さを気付かせてくださった。感謝。あと本を前より読むようになったし、そのおかげで今の彼と仲良くなるきっかけになったのだもの、判らないものね。

気持ちを伝えるのはとても重要で、さらにそこから二人でこれは良いだろうと思える道を選択しなければいけない。捨て鉢だった彼は、笑いながら福岡でお前に会うのだと言ってくれたの。それがわたしはこの上なく嬉しかったの。
P R
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