END 

April 22 [Tue], 2008, 23:32
現実を生きることにしました。
この世界に頼るのおはやめます。

あのね。 

March 16 [Sun], 2008, 3:13
声を聞くだけですっごく安心するの。幸せなの。
だからなんだか無性に声を聞きたくて電話しちゃうの。

声とか匂いとか体温とかそのすべてが愛しいょ。

kyara 

February 16 [Sat], 2008, 2:49
もっと勉強がしたい。
学力的なものももちろんだけど、
なんていうか人間力をつけたいの。

たとえば、会話している中でも
同じ内容を話す人によって説得力って全然ちがうものだと
実感したの。

その人の間の取り方とか、話すトーン、話し方や表情動き、
論理建て方とか・・・・。

色々な人に会うたびに、
いい刺激は受けるんだけど、
そうなれないのが悔しいの。

無理が顔に出ちゃうんだと思う。
いっつも大きく見せなきゃ、とか考えているから、
ぎこちないんだと思う。

もっと自然体にできたらいいのに。。。。

どうしたらいいんだろう・・・?

ありのままを受け入れよう。
こんなあたしをまず受け入れよう。

いつもそれをやりたくてもできないの。

■若いことをマイナスだと思っている自分
⇒プラスにできるのに
■知らないことが多すぎるのに大きく見せようとする
■どっか人任せ
⇒もっと主体的に動こう

がんばらなきゃ!

 

July 24 [Tue], 2007, 16:54
同情。

なんだかいやな響き。
されたたくない。かわいそうと思われたくない。

でも、同情って”相手と同じ気持ちになってあげること”ってことなんだよね。
ほんとは、ほんとは、相手の苦しみとかつらいこととかを同じ気持ちになってくれる、こと
なんだよね。

いっぱいいっぱいいろんな周りからの興味本位の視線を感じるかもしれないけど、
その中でも、
本当に本当に、同じ気持ちになってくれる、同じように苦しんで心配してくれる、
同情があるはず。

それの区別が分かる人でありたい。

本当に私のことを思っての同情って、
苦しいんだけど、一人じゃないんだって励まされたり、
がんばろうって思えたりするの。


もっともっと大事にいたい、忘れがちだけどすべてを・・・・。



お父さんが癌なの。
5年後の生存率が40パーセントなの。

でもね、お父さんまだ死ねないって
食道全摘出手術して、

ない髪の毛がまた抜けちゃうって、いいながら、
抗がん剤治療うけて、

食道ないから、ごはんあんま食べれないのに、
薬の副作用で食欲も失せて、、、

でも、、、
まだ死ねない!って
まだ、うちらを残して死ねないっ!て、

辛い治療がんばって
会社復帰しようとしてるの。




だから
だから、あたしも。

お父さんががんばってるんだから
あたしも
あたしも頑張らなきゃ、

早く一人前になって、
安心させてあげなきゃ、

って一生懸命毎日楽しんでるの。



お父さんが癌になってから、
いろいろ考えるようになったの。

もっともっと
毎日楽しまなきゃ、
いつ死んじゃうか人ってわかんないんだからって

ただ単にお父さんは医科学的に数値でわかっただけで、
あたしだっていつ死ぬかなんてわからないもん。
明日不意の事故で死ぬかもしれない、
そんなのいるんだか、いないんだか知らない神様にしかわからない。


悩みすら嬉しかったりするの。
人間関係で悩んだりするけど、それだってちょっと嬉しいの。

悩めることが嬉しいの。悩めることが生きてることなの。

だって病院で閉じこもっていたらそんなこと思えないもの。
周りにあまりにも多くの人がいるから、
だから悩めるの。

いっぱいっぱい周りに人がいるからこそ、
価値観が違うから、わかってもらえないって悩むの。

でも
悩めるほど
周りの人に囲まれてるあたしって幸せって
思えるの、今。


なんだか、お父さんの癌は
不安や苦しさを与えられたけど
幸せや向上心も与えてくれた、
大事な大事な機会だと思って


私は精一杯、がんばる。
私は精一杯、楽しむ。


別に生き急いでなんかいないよ。
だって、楽しいから、早歩きになるの。

休憩中・・・ 

July 14 [Sat], 2007, 22:40
あたしはどっちかっていうとアクティブ。
外に出るのが好きだし、毎日出かけていたい!!

でもでも、今週はめずらしく、(3月以来)土日どちらも出かけない日・・・。

本当は、すんごくいやんなるはずなのに、
久しぶりに一人家にいることが心地よくって。。。

いろいろ考えることができた。
なんだか心がいっぱいになりそう。

人って走っている時に考えることってできないんだなぁって実感。
立ち止まって座って、ゆっくりお茶でも飲みながら考え事するのって幸せなんだなぁ。


バイラルプロモーション効果??
最近周りの人が、うちらはできている、なんて噂噂・・・。

仕事やりづらくなったらやだなぁ。。。
迷惑かけるくらいだったら、やめたいなぁ。。。

なんて考えたりもします。

でも、そのせいか、どうかはわかんないけど、
最近何かが違う。

ちゃんと電話かけてくれたりします。
(当たり前か??)

まぁそんなこんなでデートもします。

ハイっ楽しみです♪
だって、好きだもん。。。。


アタシは、恋愛面を表に出さない&てきとーにかわすから
周りから見たら、
恋愛に興味ない、もしくは、乙女な気持ちにならずにサバサバと、
思われているんだろうな。。。

ちょっとだけブランディング失敗。

てきとうーな人って思われることは
悪いことじゃないし、
だからこそ、人の話を対等な立場で聞くポジションにいれるし、
周りに気を使わせないで、いられる。

本当にてきとーな人だったら、
自分をてきとーに見せる努力をしていないと思うから、

あたしはてきとーじゃないと自画自賛・・?


こんなアタシが乙女な部分がある、っていうとびっくりなんだろうな。
と思う一方で、
やっぱり誰でも乙女なんだ、女の子は。

そうやって分かることができることは、
乙女に見られていない乙女の
特権かも・・・。

だって、相手の気持ちが分かってあげられるでしょ♪


アタシは、至らないトコが多いし、
バカだし、
人見知りだし、
不器用だけど、

だから、いろんな気持ちになって相談にのれる、
いや、一緒に考えて悩んで、、、、、、
いられるのは
やっぱりなんだか幸せ、だったりします。

相手の気持ちに近づけることが、
アタシにとっては大事なの。

別にいつも同調したり、一緒に悩んだりするわけじゃないけど。
たまに突き放して、冷静につっこみをいれるけどw


なんだか、何が言いたいのかわからなくなっちゃったわ♪
いいの♪いいの♪
それもアタシ♪w

大人になれない 

July 08 [Sun], 2007, 18:51
お酒の飲み方も覚えた。
上手な単位の取り方も覚えた。
お仕事もちょっとずつできるようになってきた。


でもいつだって大事なことはわからないまま

小手先の技術だけできるようになって

将来何したいか
はあいまいなまま

恋もいつだってあいまいなまま


大人になんかなれない

 

April 12 [Thu], 2007, 11:11
私は「不幸」だなんて思いたくない。

周りから見たらそう見えたりするのかもしれないけど。

そうは思いたくない。

アタシは「幸せ」よ。
ただ、あたしより「幸せ」な人が周りに多いだけ。

でも、その「幸せ」な人たちはなぜか「不安」を感じている。
「幸せだから、心配になるのか」それとも「今の状態を幸せだと感じていないのか」

幸せってはかないものだから、手に入れても「不安」なの?
でも「不安」を持ち合わせた「幸せ」なんて、本当の「幸せ」なの??

自分に自信がないから「幸せ」にも自信がないの?

でも、精一杯今ある「幸せ」を「幸せ」だとかみ締めてないと、
その「幸せ」が崩れた時、
つらいよ。


「考えることはいいこと。
でも悩み続けることは、時と場合による。
なんでもっとあなたの「幸せ」に気づけないの?」

嫌になるょ。

もどかしい 

March 23 [Fri], 2007, 0:44
もどかしい

そんな言葉がよく似合う。今のあたし。

タイムリミットまであと三週間。
ちゃんと伝えたいょ

怖いょ
臆病だもん


伝えたい想いはあふれるのに
言葉が邪魔するの

伝える手段が言葉なのに。
平気な振りはしたくないのに。

何だか 

March 18 [Sun], 2007, 11:24
世の中で
お金は大事。

一番ではないけど
お金がちゃんとしてないと生活ができない。
だから敏感ならざるえない。

もしお金がちゃんとしてれば辞める人は減るのかな。。。

お金がいいから、嫌だけど続けるって人はいると思う。

信頼関係の中で最低ライン、それができてないのはだめなんぢゃないかな。

『人に投資をする』って
なかなか難しいのかもね。
どんなにお金をもってる人でも
いや、持ってる人だからこそ。
リスクを背負いたくないだろうし、
今持っている財産や名誉やプライバシーによけいに敏感になってしまうのかも。
お金をいっぱいもつと心に余裕がもてたりする
だけどほんのちょっとなことを当たり前だと思ってしまって
小さな幸せを感じられなくなるのかな

人の慣れって怖い。
あたしが恐れてるのは馴れ合い。

自分に近い家族とか彼氏とか友達とかに
いて当たり前で
いなくならないなんて
思ってはいなくても
自然と慣れて
いいやって思ってしまうその感覚がいやだな。



なんでもっと自分を幸せだと思わないの?
考えることはいいこと、
だけど幸せを当たり前と思いほっぽりだして
不幸を探して
もっともっとって

それは向上心とは違うかな



周りのみんながみんな幸せなわけじゃないのに
みんなつらいことはあるし
人生なんてつらいことの方が多い


それの受け止め方を知る、乗り越え方を学ぶ
強くなっていかなきゃ

映画 

March 16 [Fri], 2007, 1:51
やっぱり好きなんだ。あたし。

何が好きなのか分かんない。
きっとあたしがないものいっぱい持ってる憧れでもあるんだと思う。

運命なんて言葉は安く使いたくないけど
でも運命なんだと思う。

出会ってあたしは変わった。今のあたしがある。
得たものは今のあたしなの。


あたしはあなたのために何ができる。
仕事の手伝い、ちょっとはできてる?
仕事があなた自身のあなたにちょっとでも関わりたくて…
でも空回りしすぎかな。


見えっ張りでプライド高くて、
でもホントは臆病で弱虫で何にもできない何も昔から変わってないあたし。

支えになるなんて大それたことはできない
でも愚痴を聞いたり、悩みを聞いたりはできるよ
笑顔で応援してるの

気を休めて弱い所が出せるようなあたしにもっとちゃんとなれるようになりたい。

側にいたいの。
それだけであたしは元気になれるの。


でも好きだなんていったらきっと困った顔するよね。
困った顔やなんて言っていいのか分かんない声、
あたしはそれが怖いの


臆病ものだから
弱虫だから



あなたを失うことが怖いから


だって今の自分までふっとんでいっちゃいそうだから
2008年04月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:tomoko-37
読者になる
Yapme!一覧
読者になる