泣くと目が腫れることについて 

January 25 [Mon], 2010, 19:28
もう神戸に来て
1年と5か月ほど?

未だ私はひとりで
さびしかったりやるせなかったりつまんなかったり
不平不満のかたまりで固まって、そんな風に過ごしてる。

いつからか、外でお酒を飲むと悲しくて泣けてくる。
おどろきの泣き加減だと思う。
少なくとも数年前はこんなことなかった。
人前で泣くなんて
ほんとなかった。
お酒でなくなんてなかった。

でも
今は止められないくらい泣いてしまう。

まるで不幸な人みたい。

涙が止まらない理由は
自分がひとりぼっちに思えるから。
友達や今までの住み慣れた街が恋しいから。

そして
神戸で孤独なこと。

本当は大好きな人と一緒に過ごせてるわけで
以前はかなうわけないと思っていた結婚。
それが果たせたのだから。
仕事にも追われず、ストレスもたまらないはずの
優雅な毎日。

でも
ギャップがありすぎるんだ。
ないものねだりなんだ。
幸せの最高潮なんてすぐ崩れて
もっと欲張りになるものなんだ。


毎回、号泣してしまう私に
いい加減旦那も気持ちを抑えられなくなって
そんなに神戸が嫌いなのか

そりわけ旦那は生まれ育った神戸を
とても愛してる。

神戸のことそんなにバカにして
けなして見下すようなら
もう帰ってしまえば

お金まで渡された。

ごめんね。
ごめんなさい。

神戸が嫌いなわけじゃない。

でも
私はいつもなんだか何かやるせないの。

寂しくて泣けてくるの。

だからお金があるなら
横浜にしばらく戻ろうかな

思ってしまったくらいだ。
でも
そんなことしたら
神戸に戻ってくるきっかけがない気がして
今は思いとどまっている

先日
父が亡くなったため
相続の手続き上公的書類
戸籍謄本が必要だった。

抄本じゃなくて謄本
そこには私だけじゃなくて
旦那の分の内容も記載されてしまう。

「これで間違いないですね?」
と役所の窓口で言われ
あれ?ん?
ちょっと違和感。

そう旦那の後の名前は私ではなくて
まえの奥さん。子供。
そして私。
三枚目までいかないと載っていない私の名前。

これを自分の親に見せるのは
少し心苦しいかも。
でも仕方ないこと。
謄本が必要なのだから。

ああ
私が傷ついたのか
親を気遣ったのか
旦那を気遣ったのか

ほんと解らないけど
なんで
こんなことによろめく私なの
そしてなんでこんな気持ちにならなきゃいけないの
とか
そんな風に思ってしまった。

そしてまた何かを悲しく思う。

こんなんじゃだめだけど
いったいどうしたらいいのかしら。
この先私は
いつ復活するのかしら。

そんな思いは 

September 15 [Tue], 2009, 20:13
そんな思いを加勢するかのように。


先日
今住む町のローカルな喫茶店に
アルバイト募集を見つけて面接に行ってみた

旦那から聞いてはいたけど、
同じマンションの知人のお店だとか・・

もちろん私の知り合いではないけど
旦那の家族はなかなかのつながりがあるらしい。
ちょうど彼の両親と同世代の方。のお店。

仕事で、彼のお父さんがお店の内装をやったとか
それをまだ学生だった彼が手伝ったとか
そんな話を聞いて、そのうえで面接に出向いたのだけど

もちろん履歴書の住所でばれ

いろいろ世間話じみた懐かしむようなことが会話となって

でもって
「前の奥さん」
の話になったりした。

私、
きっと前の奥さんのこと何も知らないと思う。
それはあたりまえかもしれないけど

そして

「前の奥さんのことは知らないんだけど」
とか

「いろいろ大変だったって、すごく大変だったって
お母さんから聞いたわよ」
とか

思った以上に、どうでもよく、傷つくわけでもなかったけど
そのセリフに
特に答える言葉がみつからない。

案外私の心は思うより強くできているんだと
思った。

今まで、
あなたなら大丈夫。
とか
そんなヤワじゃないよね
とか
見かけより強いよね
とか言われてきたけど
実際は顔に出ないだけで傷ついているのよ私
的なことは日々思っていたけど
だけど
なかなか最近の私は強かった。
というか、あんまり実感がないのかも。

常識的に考えると
私に前の奥さんの話で、会話を進めてくって
ありえなくない?

いいよ
今回は相手が私だったからね。
でもさ
考えてみてくださいよ
ねぇ

「二の舞は踏んだらだめよね」
って

私はとっては二の舞じゃないのよ。

初めての舞なわけよ。

旦那が二の舞だって
私は一の舞としてふるまうよ
文句ないよね?
でしょう?



久しぶり 

September 09 [Wed], 2009, 18:11
実はつい最近
名字が変わって1年がたちました。

慣れない町での慣れない過ごし方を
なんとか一年間続けてきました。

結婚とはこういうものか
なんて思いつつ。

今日
旦那さま宛に結婚のお知らせはがきが届いていた。
下の方に手書きで「再婚したんだってね」
って文字を見てしまった。

全然知らない人だし
K(旦那さま)の学生時代の友達なんだろうから
普通のことだけど。

と気づけば
Kにとって私は再婚相手なんだ。
いつかKのまた別の結婚式2次会パーティに同行したことがあって
「あ、新しい奥さんだね」
ってその彼女は言っていた。
そういえばそうか
Kにとって私は2人目の奥さんなんだ。

どんな感じなんだろう
日々いろんなことを比較してしまうのか?

私は本当に甘いのか浅はかなのか
そんな心配これっぽっちもしてこなかったけれど。

わがままに
いろんな不平不満をぶつけながらこの一年を過ごしてきた。
関東と関西の違いについてとか
どうすることもできないような
誰も悪くないようなことをちくちくと・・・
まるで神戸にいることが悪いかのように
まるでKが悪いかのように。

だってね他に言える相手がいなかったから

申し訳ないけど

Kの胃に穴が空かないことを願うばかり。


きっと2度目の失敗は許し難い。
もうしたくないと思っているだろう
知らぬ間に私はそこにつけ込んでいるのかしら?

いやいや
そんな深読みはしてないわ。

でも
神戸での友達も仕事もない
毎日夜遅くまで一人で過ごす毎日は
けっこう辛い。
私にとっては。
でも、この先どうしたらいいのかわからない。

仕事も見つける自信がない
友達を作れる場も見つからない

試行錯誤のまま1年が過ぎちゃった。

そんな感じの記念日だった。

Kはどんな思いの記念日だったのだろう。

時間指定の宅配 

March 18 [Sun], 2007, 22:58
深夜3時頃メールを受信。
「今日の20時〜21時にクロネコヤマト便で荷物が届きます。」
って、そんな真夜中に送ったの?
ってか何でそんな時間に起きてるの??

Hからのメールだったのだけど。

最近、数日前Hと会わない
って決意したの。
なんていうんだろう。こういう関係は良くない!って
私はとてもいごごち良いけど
Hを苦しめてる
がっかりさせてる。きづつけてる。
Nに対しても言うならば裏切りかもしれい。

Nは
異性と二人で会うときわざわざ私に伝えてくれた。
ちょっとびっくりしたけど
信じてるから、信じすぎて痛い目みたけど
やっぱり信じてるから
疑いの余地なんて本当にないから。
だからびっくりした。
でも
私は言わない。
異性と二人で会うとき報告なんてしない。

そんなわけでHとのこんな付き合い方をやめようと思った。
もうおしまいにしようって
でもそれってとっても辛いし。
私にとって大きな支えがなくなったと思う。

だってどれだけ頼ってきたことか・・・

Hはとってもショックだった
んですって。
真夜中まで考え込んだり
ひとり飲み屋さん(おそらく)で泣いたりしたって。
そんなこと言わないでよ。ね。
私には何も出来ない。

今日届いた荷物だって。

いったいどうしたら?
手紙の内容信じて普通に使っていいの?
ってか、手紙が数枚。
メッセージとかじゃなくって手紙。だった。
重たい。というか憂鬱になるような
返事をしなくてはいけないの?って思わせるような。
そんな手紙。

そんな正直に気持ちを言わないでよ
と思う。
私を迷わせているのかな。

今の私は
とてつも弱くて優柔不断で自分勝手で
いい気になってるのかもしれない。

モテ期 

March 10 [Sat], 2007, 19:34
人にはモテがあるって言われているよね?
信じてなかった。
そんなこと自分には起きないって。

でもさ
ちょっと私今それなのかと思う。
自慢するわけじゃない。
うれしいことだけど、でもとっても困ること。

今日はKOさんとデート。
っていっても食事に誘われただけなんだけど。
みんな「デート」って言葉使いたがるから。
「デートなんですか?」
「デートなんだと思うよ」って
それじゃデートだよね。あんまり認めたくないけど。

口説かれた。んだよ。
落ちてないから
くどかれたって言わないのかな。
でもね。ほんと不思議で仕方ない。
私のどこを良い(好き)と見てくれているのかな。
彼の元彼女はキレイめというかおねえ系というか
とりあえず私とは全くもって正反対。

KOさんとは5年くらいのつきあいだから、
私のことある程度知ってると思うの。よね。
確か知り合った頃何回か食事とか飲みとか誘ってくれたし
雪山に行く計画にも声をかけてくれたり。
でも、もちろんそういう恋愛対象では
なかった
でしょう?
ですよね?だよね?

まぁさておき
今日はまじめに
好きなんだ」って。言われてしまった。
ほんと困っちゃう。
あ。ちなみに彼はとてもまじめだと思う。
前にも書いたけど、女の人にまじめ
仕事もばりばり。プライベートもきっちり。
けっこう熱いし。信頼も置ける人。
だから人間としてかなり評価は高い。
と私は思うね。
かなり濃いめフェイスだからもてるんじゃないかな〜って
でも、恥ずかしいからとかで冗談っぽくなっちゃうらしい。
それも解るけど
初対面の女の子は、女慣れしてる人とか
遊んでる軽い人ってみられがちらしい。
まぁそれも解る。そう見えるけどそうじゃないことを知ってて良かった。

でもさ
最近Mと別れて。Nと。
ってそう話したのに。
その後になってこんなこというなんてずるいなぁ
困らせているよね。

「ごめんね。冗談ぽくしか言えないんだ。でもね本当に口説いてるんだよ。
口説かれてくれないかな。」

え〜
ええ???

ほんと私はずるいから聞かなかった事にしたかった。
冗談のままでいいじゃない?って。

ダントツ 

March 07 [Wed], 2007, 20:54
インフルエンザ肺炎から復活して
やっとこHに会えた。

本当にこのまま治らないかと思ったけれど。
ひたすら寝続けてひたすら励ましを受けて。
みんなからな応援でなんとか抜けだせた。。

よかったぁ

さてさて
Hの恋愛感は納得いきそうでいかない。
解るようで解らない。
そして
「一番なんてないんだよ」
「ひとりを選ばなくてもいいんだ」
そういう感じ。
確かに関わってる人間に順位をつけるのは失礼。
かもしれない。だけど、やっぱり優先してしまう相手って
いるよね。
とりわけそれって異性で血のつながりのない愛する人なんじゃないかな。

最近のHはこういうの。
「一番じゃやだ。ダントツがいいんだ。」
って。結局順位つけてるよね?

「一瞬でもいい。僕をダントツにして
ダントツに好きになって愛してほしい」

最初から一瞬かもしれないなんてそんなこと
思ったら、ダントツになんて愛せないのではないかしら。

でも
今日やっと伝えた。
わたしはHをダントツにはできない

ああ。 

March 01 [Thu], 2007, 12:58
世の中は
やっぱり不思議で
予想できない。


私は
Nのことが恋愛対象に好き。

こんなことが予想できた?
こうなることが・・・。

約束があったら断って 

February 12 [Mon], 2007, 19:04
「今日話したいことがある
もし、誰かと約束しているなら断って。」


なんて自分勝手な。

Mはいつもそう。
私を試すの。
どんなことよりも自分(M)を優先するかどうか
すごくやな感じ。だよ。
今までこんなようなことに振り回されてきたなあ。
でも
神戸のこともあって
きっと理由を聞きたいに決まってる。
今思い出せないけど、
私がそういう風に言った。
「もう 今までみたいにMと会えなくなった」
って内容のことを言ってしまったから。

でも今日は約束があった。
Hと会う。
Hと会うといろんな話をしてくれるから。
それに私の話を聴いてくれるから
いごごちがいい。またずるい?

Mに会わなきゃいけないけど
会いたくない。
今うまく伝えられない気がするから。

そんなわけで
予定通りHと会って
そのことを話してみた。
「非常識なのは彼。今日はとりあえず断ればいい。」
だからメールで断った。
「約束を今更キャンセルできない」ってそう送った。

なんだか最近
Mを大切にできない



するりん 

February 10 [Sat], 2007, 19:14
数週間前から
今日は神戸に行く計画だった。

いつ来るの?

来るよね。そろそろ
って感じでNが呼んでくれたから。
だからまた行ってしまう。神戸。
神戸っていうかNに会いに行く。

なんでか断るなんてありえなかった。
Nに会いたい。
神戸に行くのが必然。な気がした。
そろそろ会えるに決まってた。

今回は飛行機。初飛行機。
しかもひとりで飛行機に乗って神戸にいくなんて。
なんだか後から考えると、大人な気分。
朝一の飛行機で、スッと会えた
空港で「おかえり」って迎えてくれた。

ああ
安心。会えた。
Nは神戸(というかNの神戸をね)をいろいろつれて歩いてくれる
計画を立ててくれていたけど
でも私。
会えたから、もう目標は達成したの

マルコリーニのチョコレート 

February 10 [Sat], 2007, 16:05
迷ったけど
買ってしまった。


バレンタインDAY限定シャンパントリュフ


ピエール・マルコリーニ
ずっと気になってた。
憧れ高級チョコだった。
去年知って。ずっと食べたかった。
でもMにはわかってもらえなそお。。。
それに手作りじゃなきゃありえない
みたいこといわれたし。
そう去年は初めてバレンタインディっぽく手作りチョコとかしたなぁ
なつかしい・・

でも
今回あげるつもりもない。
なんでだろう。ね。
MにじゃなくてNに買った。
バレンタインだからってのもあるけど
別に愛の告白ではない。よ。
まさかね。
また神戸に行ってNにばりばりお世話になっちゃうから。
わたし女の子だし。
Nは今ひとりだし。
なんとなくあげてもいいんじゃない?っておもって買っちゃった。
お金ないのにね。
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