どーしようもないこと 

2005年03月10日(木) 10時39分


どーしようもないことって言えば、あたしがこの家に生まれたこと。
英語が嫌いなこと。
食べるのがやめられないこと。
部屋が汚いこと。

言い出したらドンドンくだらなくなる。
そんで、どーでも良くなる。
だけど、

辛くて、叫びたくなるくらい、どーしようもないことに出会った今は、

そんな現実がイヤになる。

強く願えば叶うって、そう思うし信じたいよ。

でも、どーしようもないんだ。

認めたくないけど、現実から逃げたくないから認めるよ。

あたしが負けたっていうどーしようもない現実を。


でも今だけ。
いつかは勝ちますから。

それだけ…。 

2005年03月05日(土) 8時37分


気づかない間に、あたしの幸せのカタチは、どんなにちっぽけになったんだろーと痛感させられた。

「それだけ??」って言葉に。

純粋に出た言葉ってわかるから、

余計ショックだった。

まあ、しょーがないか。
ほんとにちっぽけなんだから。

逆に、叶わなくたってしょーがないか。
ちっぽけな幸せじゃ叶うはずもないんだから。

疲れたのに。 

2005年03月04日(金) 0時33分


あなたに 出会えて、    あたしは 幸せを見つけた。
あなたと 話して、      あたしは 優しくなれた。
あなたを 知っていくほど、 あたしの 気持ちは大きくなった。
あなたと 離れて、      あたしは 一方通行を感じた。
あなたを 待ってて、     あたしは 切なかった。
あなたを 待ちつづけて、  あたしは 少し大人になれた。
あなたに また会えて、   あたしは うれしかった。
あなたが 笑うと、      あたしは たくさん笑えた。
あなたが 優しさをくれて、 あたしは 少し期待した。
あなたが 愛をくれるから、 あたしは ありったけの愛を送った。

全てが幸せだった。

全てがあたしだけの幸せだった。

そうでしょ?

あたしは色んなものを見失った。

1年前に夢見てた今日は、あの頃と何も変わらない…。

そうでしょ?

あなたがいてくれて、あたしは楽しくて。
あなたに会いたくて、あたしはここまで来れたけど。

もう、疲れちゃったよ。

なのに消えてくれないの…。
どーして?

色々なものに負けそうになりながら、あたしはやっぱり期待してるんだ。

あなたと歩ける未来を。
叶うはずもない未来を。

本物。 

2005年03月03日(木) 12時20分

うわべだけでも良いから優しくしてほしくて、

嘘でも良いから愛が欲しかった。

でもね、

やっぱりね、

本物が欲しくなる。

ねぇ、あたし、本物が欲しいよ…。

恋愛感情。 

2005年03月02日(水) 0時00分


あたしには、
何でかわからないけど恋愛感情を持てない人がいる。

それと同じようにあなたにも、そんな人がいるんでしょ?

それが、

あたしじゃないように祈りながら、

夢の世界に逃げることにするよ。

おやすみ。

I want to break!! 

2005年03月01日(火) 0時26分
会ったことないし、
話したこともないし、
嫌いなわけじゃないけど、
消えてほしー人がいる…。

こんなあたしは最悪だと思う。

でも変えられない事実。

幸せを壊す気はないし、
壊すのは良くないってわかってるけど…

壊したい。




すっごく…。




待つ!!!!!!!! 

2005年02月19日(土) 23時36分
あたしはやっぱり待ちたい!!!!
めちゃめちゃ
辛いし
悲しいし
悔しいし
虚しいけど。

いつかは冷めるかもしれないし
もっとドキドキする人が現れるかもしれないけど
今はこんなにこんなにあなたが大好きだから。


傷つきたくないから逃げてばっかだったけど。
よく考えたら傷つけられてばっかじゃん。笑
今さら逃げたくない。
あなたの言葉と笑顔と優しさを信じるっ!!!!!

待ってるからなっ!!!!!!!!!!

想う思う 

2005年02月18日(金) 23時06分
言わないことがあの人を苦しめてるんだと思う
だけどあたしに
伝える勇気はない。
ってか
あたしにもわからないから…。
胸の中で
何度も何度も
回りつづける想い。
時がたてばあっち。
もう少し眠ればこっち。
自分でもわからない。

こんなあたしの存在を
情緒不安定
という言葉が認めてくれる。



“人の気持ちなんてすぐ変わる”
って言われた。
あたしは…
あたしの気持ちが変わるのを待てばいい?
あの人の気持ちが変わるのを待てばいい?


“難しいことは時間が解決してくれる”
って言われた。
だけどね、
時間が運んでくる難題もあるみたいなんだ。


あたしは強くなった

あの人と距離を置くことを覚えた


あたしは強くなった

あの人に気持ちを伝えないことを覚えた


あたしは強くなった

あの人の幸せを喜ぶことを覚えた


あたしは強くなった

はずだった…

だけどあたしには
受け入れきれない現実があった
逃げ出したい現実があった
冷たすぎる現実があった



あたしを助けてくれる
情緒不安定。
だけどその言葉はそう長くは助けてくれないでしょ?
だから立ちあがらないと。

それは今かもしれない…

あたしには
伝えることはどうしても出来ないから
…捨てようと決めた。


だから


嘘をついた


想いを捨てる勇気が欲しくて。



これで終わるならちょうどいいvv

そう思った。心から。

でも
一瞬だった。。。

戻りたい戻したい
戻りたい戻したい


何であたしは足踏みしてるの?

あの人はきっとどこかで
頑張ってるから
負けたくないのに…

まだ走り出せないんだ
すてきれてないんだ。

誰かに優しくしてほしいんじゃない。
同情してほしいんじゃない。

あたしは強くなりたい。
現実を受け入れられる強さが欲しい。
今のあたしをあざ笑う日が恋しい。


ただそれだけ。



泣かないで。 

2005年02月15日(火) 20時07分

泣いてる人を見たくない。
てかね。見れない。

だってあたしは何もできない。
何も言えない。
悔しいじゃん。

その人が何で泣いてるのかわからない限り
その人の気持ちはわからない。
だけど
気持ちがわかったところで
その人の涙をあたしには軽くできるかもわかんない。
あと泣いてる理由を聞けない。
だからもしあたしが役にたてるなら
話してほしい。

ポロって言ったことで傷つけたことがある
もうそんなのイヤだし。
「軽く言わないで。」って思われたらいやだし。
だからね
笑って流しちゃうの。

自分は
あんまり泣きたくない。
てか。泣けない…!?
深刻に悩んでることはあんまりないけど
あっても言わない。
てか。言えない…!!?
自分で解決する。
けど解決できてないんだね。たぶん。
前向きに流してる。
あ、これ解決してるって言うの?笑

本当に悩んでることは
解決して
落ち着いてから
誰かに聞いてもらうな。いつも。
もし素直に弱いとこ見せられる人がいたり、現れるなら、
その出会いは
大切だし、大切にしたい。


今年、今までで1番泣いた日 

2005年02月14日(月) 22時50分
会いたい。
頭が限界だ。

一瞬見つめてほしい。
そしたらずっとドキドキしていられるから。

一瞬笑ってほしい。
そしたらずっと笑っていられるから。

あと1回!!
名前呼んで?
あと少し!!
あなたの温かさが欲しいやい。

会いたいよ
会いたいよ
会いたい会いたい会いたい


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