■悶々■ 

2005年10月01日(土) 0時19分
今日は少し病んでる日
生理は終わったけど。
兆しが一つ無くなった

一人でいたくない
だからといって行きたい場所もない
寒いし、お金もないし。

じゃあ頑張ればいいのに、頑張る元気もない
じゃあ寝て明日に備えたらいいのに全く眠たくない

先延ばしして苦しむのは
まいこの本当に本当に悪い癖

私の幸せって何なんだろう。

そんなのわかんない

私は私が幸せに毎日を過ごして欲しいだけ

たくさんの人に出会いたい
仲間がいてほしい
一緒に何かを作り上げたい
その何かは私が愛情を注ぎ込めるものがいい
その何かは多くの人に認められたい、受け入れられたい

いろんなことを体験したい
生きていることを満たしたい


■矛盾■ 

2005年08月09日(火) 0時13分
人間は一人で生きていけないと習いました。
この現代、一人でも生きていけるようにしていかなきゃならないと学びました。

人はそれぞれの個性を持っていると謳われます。
でも、自分の能力は特別でないこと、もっと長けている人達がいることに気づきました。





■怠惰■ 

2005年07月25日(月) 1時57分
まる一ヶ月世間ってのから離れてた。
自分の居場所が無くなってしまっている気がする。
自分の足で立てなくなってしまっていたらと思う。

動けないことを良い訳にしていないかと言い聞かせる。


一ヶ月いつもと違う生活をしていた。
戻さなきゃ!
って思うけど、私のいつもって何だっけ?

時を埋めてただけ?
毎日、時間一杯動いて充実していたかっただけ?
結局、実体がないことに気づかされる。


本当の私は、とてつもなく怠惰である。
それがすごくいや。
立ち止まってしまったら、動けなくなる。
駄目な子になる。
だから私は常に動く。

他に方法がわかんないから、だから私は常に動く。

どっちにしても、出来ん子やな。

どうすればいい??

体力、精神力もってくれる?
どうかついてきて。


■自宅軟禁■ 

2005年07月12日(火) 13時37分
入院してたんだよ。ばかやろー(;O;)
今も極度の貧血により、外出禁止令が発動中。。。
一体何が悲しくてこんな状態に。。
バーゲンがぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!
それも体勢は、寝てなきゃだめ。
座ってるだけでも脹脛がパンパンに張って痛くなってくる。
元気なまいちゃん。
意外に病状は酷い。
今まで生きてきた中で一番不幸であった一ヶ月だったと自信を持って言えるよ。
ふぅぃぃー(~_~)

P.S 家族をはじめ心配してお見舞いに来てくださった方々、メールや電話をくださった方々、本当にどうもありがとう!!
不幸中だったけど幸せでした。
涙がちょちょん切れそうでした。
人脈広くてよかった☆ ←自分で言うなよ いえいえ、このちびの運も捨てたもんじゃないなと思わさせて頂きました。
ご迷惑おかけしましーー(継続中) ←おぃ(-_-;)

しかし、病状が回復してきて、世話してくれてた親も、私の入院生活が続いている中帰ることになりました。
はっ!!気づいてしまった!!
平日始まるから、見舞いに来てくれる人も、相手してくれる人もいーーなーーいいーー!!
やだやだやだやだやだ!まいこもかーーーえーーーるーーー!!\(;ロ\)(/ロ;)/

そんなこんなで駄々をこね、泣き叫び、最後には「もう成人やし自分で決めるもん!」と逆切れをし、明日の退院を昨日にしてもらって、悠々自適な自宅軟禁を果たした今日この頃まいちゃん。

超わがまま。てか精神年齢45歳の占いあってんのか?(そういう問題じゃない?)



■考え中■ 

2005年05月31日(火) 9時39分
GRANDIRよりただいま。
さっさと学校行く準備しろって感じ^_^;

最近みんなブログ始まってきて楽しいなぁ★
でも、まいこのブログはまだイントラには載せてないのさ。
心情綴ったものだから、それに踏み込まれるのに抵抗があるし、恥ずかしさもある。
だから、みんな微妙な場所にリンク貼ってあるげんろうけど。
それも、人に見られていると思ったら、ちょっと気使ってしまうよね。
いつ載せるんかな?
てか載せるのか?

考え中。考え中。考え中。考え中。考え中。考え中。。。。

、、、、、準備しよ。
いってきます(^_-)-☆

■皆様へ謝罪■ 

2005年05月29日(日) 22時38分
自分の気持ちの赴くままに行動していたい。
それが周りの人の迷惑になったり、惑わせてしまうとしても。
そんなこと重々承知してる。
だから、それを振り切るために、勇気を思いっきり振り絞って心痛めるんだ。

ひとりになるのは怖いんだけど、自分のこと分からなくなるのはもっともっと怖い。

出来るなら見捨てないで。
おこんないで。
もっと勇気出さなきゃ苦しくなっちゃう。

.....わがまま?やね。

■home sweet home■ 

2005年05月28日(土) 23時38分
今日ならちゃんちに行ってきました。
この方のベビーフェイスの顔と石川県民的口の悪さのギャップは天下一品です。

地元の子と話すのはなんとなく落ち着きます。
自分が以前の石川弁にだんだん心地良さを感じます。
彼女と話しているとバイタリティーが沸いてきます。
なんとなく初心に戻った感じがします。

二回の時はゼミも楽しくて、大学も楽しくなってきて学校の友達と遊ぶ方が楽しかったりしたけど、三回になってからはまた逆転したかなぁと思う。

ないものねだり

かりんこ・あきは・えり・あや・しのちん・ゆかり・はっちゃん・さんちゃん・とっくん・末村さんとかここ何ヶ月も会ってないよなぁ。とくにももっかい会いたい。楽しかったなぁ。
高田さんとか、ミスターとかばたさんとかも最近ちゃんと話してないけど。

ま、いっか。ここらはまいこの一生のともだち★

■最近のお気に■part1 

2005年05月27日(金) 23時17分
nobody knows+のさくら
GRANDIRのパン
NATURAL BEAUTY BASICの服
Ray Cassinのジーパン
お洒落な家具

人と話すこと
cafeに居座ること
新しいことに挑戦している自分
VIVREで掘り出し物探し

なんとなく自然でいられる要素
でも、なんとなく無理して大きくなりたくもある
今日この頃

今日はこんな感じで。

■戯言■ 

2005年05月26日(木) 2時25分
現実(現在進行)過ごしている時間は、どれだけ楽しいか、おもしろいかはあまり量れない。

私のくだらない話をよく聞く人達は気づいていると思うけど、私はよく仮定(もしーんね・−したらどうする?)と家庭と過程(それでーんね、ほしたらーんね)の話を誰かに結構一生懸命にする節がある。20歳の私にとっては、将来の家庭も仮定ではあるが、地元にある家庭は私の過程でもある。

現実は私にとって、仮定か過程である。
私は、現実を見れてない?
現実を避けている??
女性にとって、家庭を持つことが一番の幸せであり、勝ち組になる要素とされている。
私は常に現在幸せでいたい。
逃げちゃだめ。

■曲がり角の彼女■ 

2005年05月25日(水) 23時31分
まいこは今日サンドイッチを作りながらふと思いました。
何気に私は私という人間について昔から常に思い悩んでいるなあって。
常に自己分析?実は私って偉い?イェイイェイv(^^v♪

昨日たまたま「曲がり角の彼女」ってドラマを見てん。
それは、働く女性を描いたって感じのストーリーねん。
昨日の回は、“自分に向いているものなんていつまで経ってもよくわからないものなんだ”ってことだった。
よく考えれば当然なことなんだけど、わかってなかったことだった。
だって、昔からずーーーっと考えてるのに特に有力な糸口もみつからないし、自分の親も未だにはっきりわからないというようなことを言う。

三回生になってからは、自分に合っているもの見つけなきゃいけないと言われすぎてて、早く答えを出さなきゃって、でも、もしその答えが違うかも?ってなってしまったら、私の人生どうなっちゃうんだろう?って日常ふと我に返ったとき憂鬱になってしまってた。

ある論文で「効率性と合理性は全く違う」という言葉があった。
いつもなら避けてしまいそうなこの手の文脈、でもなんとなく理解できるんだ。
“これは役に立たないかも知れないから、違う役に立つこと考えなくては!”と効率性思って行動に移さないことは、合理性が無いということ。多分ね。。

だから、行動しなきゃ!って思う。
第1回3スピの続き(ーー;)??

今日は、グランディールとベジテリアの両方のバイトがありました。
忙しい方が、行動シャキシャキ家事もしっかりまいこちゃんです。

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