リフレッシュ? 

2005年09月19日(月) 21時19分
あーーーーー。
疲れた。
本当にここ数ヶ月と言ったら
すげーーーーーーー疲れた。
振り返りたくないぐらい病んだし
仕事も、プライベートも
ボッロボロで
つらかった。

でもちょっとずつだけど
「回復?修復?」しようとしています。

まず仕事。
三つ巴の怒濤の入稿を乗り切り、一安心。
でも勿論まだまだ忙しいんだけど
アルバムもツアーも楽しみ

そして大切なプライベート。。。
本当に悩んだなぁ。
つらかった&かなしかった&さみしかった
1年目の壁なのかしら?
ワタシの涙の周期は3ヶ月に1回なのはなんとなくわかってるんだけど
泣いたな〜本当にこの夏は
今になっては何に悩んでいたのかも忘れた。
あの日、車の中でワタシが泣いたときに見せた彼の顔が忘れられない。
素の顔だよね。
本当に困ってた。
今思えば困ってくれるってことはそんなことないんだよってことなのかもね。
他愛もないことで一方的にケンカ吹っかけて。。。
困った娘だな〜と思っているんだろうなぁ
けど、最近やっとちょっと冷静になってきて
ふと感じる時があるんだよね。
「あぁ、この人ワタシを大切に想ってくれているのかも」
って
最近、ワタシよりもワタシのことをよくわかっている
沖縄の話をしたときも。。。
ワタシは全然興味も持ってくれないと思ってた
けど意外にも予期せぬ反応だった
「楽しそうだな」「決定してから言われてもね」
ワタシと旅行なんて全然興味ないと思っていたから割とびっくりした。
悪いことしたな。。。って思った
「もっと時間作らないとって思った」
そんな時間作れないこと知ってるけど素直に嬉しかった

10月1日2日、休もうよ!
どっか行こうよ
もっと、アナタを信じなくてはと思いました。
ワタシは本当に 心配性なんだよねぇ

胸が痛い日々 

2005年09月01日(木) 3時49分
苦しくてたまらない
舌のしびれも収まらない

いったいどうしたら治るのか
カリカリしている自分が嫌
本当に今の自分が嫌

もう嫌だ嫌い
なんて強がりだってわかってる
手を伸ばせないから強がっているだけ
本当は近くに居て欲しい

2ヶ月近くまともに話せてないね
たくさん聞いて欲しい話があるの
くだらない話をしたいの
近くで。。。

そんな日はまたくるかな
ワタシ死んじゃいそうだよ
おかしくなりそう
ハヤクタスケテ。。。

思考回路停止 

2005年08月21日(日) 21時22分
まいった。
本当にまいった。
とうとうやってしまった。
そろそろヤバいとはわかっていた。
あんなにももろく爆発してしまうとは。
久しぶりに泣いたなぁ〜あんなにも
正直、すっごくショックだった。
「そんな風に思っていたんだ」
と悲しくなった。
泣いてしまったワタシがいけない。
最悪だ。
と思ったけど止まらなかった。
ここ数ヶ月の悩みが全て爆発してしまった。
「ココロハミゴトニバラバラニナッタ」
ワタシが足かせになっていたのはわかっていたよ。
ごめんね。
でもやっぱり面とむかって言われると……愕然とした。
ここ最近ずっと悩んでいたこと。
どうやって接したらいいの?
どうやって連絡とったらいいの?
泣いて言った本音。
「どうやって接したらいいかわからないよ!」
ワタシのキモチはきっと伝わらない。
目を合わすと泣きそうになる。
またオトコノヒトが怖くなりそう。
そしてまた殻に閉じこもる。。。
「その繰り返しその繰り返し」



今日もやっぱりあなたからは連絡くれない。

ココロがバラバラになりそう 

2005年08月16日(火) 4時41分
すっげー悲しかったな。昨日は本当に。
あんなにも涙がこみあげてくるなんてよっぽど楽しみにしていたんだろうな。
って自分のことながら思った。
ワタシが電話してなかったらどうするつもりだったんだろう。
放置されていることが凄くショックなんだ。いつもいつも。
最近仕事もそうだけど。放置しててもいいと思わせてるのはワタシなのかな……。
仕事なんだから仕方ないだろうとか思ってるんだろうな。そんなことわかってるよ!
こうやってズレていくのかね。そして別れ?

東京 

2005年08月12日(金) 2時22分
最近25になった。

自分が25なんて信じられない。
四半世紀生きたなんて信じられない。
あまりにも歴史が無さすぎる25年だ。
別に過去に戻りたいなんて思わない。
あの時が良かった。
あの時が幸せだったなんて思わない。
毎年必ず決まった時に数字は増えるけど、
毎年その時その今が一番楽しいと感じられる自分は本当に幸せものだと思う。


今年の誕生日は本当にたくさんの人がお祝いしてくれた。
本当にビックリ。
こんなにもプレゼントもらったの生まれて初めてかも……。


もっと頑張って生きないと。
P R
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