引っ越して七年目、初めてベッドカバーをピンクにしました。せーこです。




あたしは毎日毎日自分のためだけに、自分の楽しみや利益のためだけに生きているなと感じて、いて。
誰かのために何かをする時間って絶対失っちゃいけないなとも、思っていて。
結局は自分のためになってしまうけれど、今の販売職は辞めちゃいけないなって、続けなきゃいけないなって、ちょっと、改めて感じました。
毎日ばっちし化粧してオシャレしてヒール履いて勉強してたまに遊んで好きな車乗って好きなマルボロ吸って好きにスケジュール組んで、の日々の中で、あたしはどれだけ人のために動けているだろう。
汗水に加え化粧も流してせかせか追われる時間なんて普段生活してる中じゃ無いに等しいし、正しい敬語を意識して使うことも、就活をしてないせいで滅多にないし。
決められた規則の中で身だしなみを整えて、上下関係やら部署毎のしがらみやら、それはもう色々あって、っていう環境は、あたしには唯一この職場だけで。
世間のイメージと何ら変わらない普通の仕事場だから、改善点とか愚痴とか、嫌なことばかりが頭に浮かびがちだし目に付きがちだけど。
でも、それでもこの環境を手放すことは、あたし自身を下げることで、勿論それはあたしのためにはならないし、続けなくちゃいけないんだと思う。
別に、辞めたいと思ってるわけではなく。
あたしには今この仕事を続けることが実はとても重要なんだなと、ふと思ったのです。




明日も仕事頑張ろ。



レンアイ事は、至って普通です。
彼が短期留学に発つ当日、家に迎えに行って車を出したんですが、なんとまあ驚くことに広すぎる空港でぽつりと放置され、体調不良で運転して見送りに来た意味を見いだせずブチギレかけました。
鼻を折り顎を砕き目を潰して右手人差し指中指を(タバコ吸えないように)詰め、すね毛をガムテープで縦に剥がしてしまう前に、冷静に引き揚げてきました。滞在時間30分(放置15分含む)

フィリピンバナナで腹を壊してしまいなさい。フィリピンの風俗で女の子(本当は男の子)に騙されてしまいなさい。
あたしのカンに障るようなことを、彼はするべきじゃなかった。後悔するとこまでしなさい。



降れるだけ降ってほしい、雨。バイト行ってきます。

熱が下がったと思ったらせーりです、せーこです(´・ω・)


眠いし暑いし痛いしだるいしで、もうぐっちゃぐちゃ。
しかし学校には来なきゃならん。というより学校には何としても来たい。勉強してないと気が持たない。
ので、最大限の薄着とバファリンとコーヒーとJason Deruloという内からも外からも攻めの補完をすることにして、学校に来ました。
やっぱり学校は良いや、落ち着く…(*´｀*)
どこにいても勉強出来る、どこで勉強してても構わないこの環境ね。
グラウンド横の喫煙所で参考書読めちゃうこの環境ね。このご時世で喫煙所を増設しちゃう、スモーカーに優しい大学。素敵だと思います。


身体が辛いときって、家にいると無条件に寂しくなるけど、外にいると誰にも会いたくないのはあたしだけ？




生きるために働くのか、働くために生きるのか、あたしはどっち側の人間なのか、胸を張って言えないのはどうなんだろうと考えてみる、生理痛の夕方。

寝不足が続き、疲労が重なっているのか…とんでもなく眠たい水曜の午後。
家を出なきゃいけない時間までまだちょっとあるので寝ますかね…(´・ω・)ふう。




前々から気になってしゃあなかった彼と付き合うことになりました。
世界一カッコ良くて世界一優しくて、世界一愛してくれる彼と毎日過ごせているあたしは、きっと今世界一幸せなラッキーガールです。
こんな風に満たされた日がずっと続けば良いと、らしくもなく本気で思っているのです(・ω・)
恋愛は、難しいけど楽しくも嬉しくもなれる素晴らしいものだと思わせてくれる彼に感謝。




はー
やっと言えたー
こういうのは勢いだね、言っちまえ的な、自棄みたいなね。ある種の。

スッキリついでに寝ます。おやすみなさい。

いらいーらいらいらいーらいら。ふふふ。
生理前のイライラが酷く、道行く人・車・モノすべてにツッコミたくなっちゃう。
何をしてても楽しくないし、講義を聞いても興味がわかない。
挙げ句の果てには好きな子との会話を投げ出し、その場から追い出してしまいました。さいてーあたし。あたしさいてー。



学校が終わり、雨が止まず、テンションなんて上がるわけもなく、下手に動くと爆発しそうだったので、早いとこ帰宅して家族と触れ合いました。ふう。
弟の英語を見て、一緒にバラエティーで笑って、好きな子がいるのか探りを入れたり、来週ある運動会の話を聞いたりしてると、不思議。
気が狂いそうなほど高ぶってたイライラなんて、いつの間にか消えてました。




やっぱ家族ってすげえや。

もういっそ早く来てくれたらいいのに。せーこちゃんのせーりちゃん。

ウィークデーは必ず会って、会わない土日は電話して、次の約束もちゃんとあって。
何だ何だと言う間に距離が縮まった結果、もうこんなに面倒臭い。せーこです。


出会った彼が真面目くんで、多分今まで出会った人の中では誰よりも真面目くんで、多分他の人より真面目じゃないあたしはほとほと困ってます。
自分と異なったタイプの人を好きになるとはいいますが、裏を返せばそれって相当疲れませんか。



あたしが恋愛に向きか不向きかと言われたらそれはそれは不向きです。
でも、そうとも言ってはいられないくらい恋愛にまつわる何やらを全てサボって来たので、やっと掴みかけてる今回は逃したくないんです。
でもそんなに上手く更正も補完もされないもんですね。
彼に対する何もかもがこんなに面倒臭くて、下手したら次会うのも億劫なくらいに思ってるのはきっと、大部分の問題はあたしにあるんだと思います。
恋愛不向きガールのあたしに。
理想通りに行く期待なんて最初から・誰にもしてないはずなんですが。ねえ。
妻夫木くんが現れてくれればいいだけなんですが。ねえ。




ほら、もっと呑気に陽気に生きようよ、あたしみたいにさ(´Д｀)
真面目で重たいなんてやめようぜ、絡みづらいからさ。(言ったｗｗ


勉強勉強勉強って、そんなことばっか言ってたらもう知らないよ。
あたしなんてすぐどっか行っちゃうからね、モテないけど一途じゃないからね。
知らないよ。
恋愛で待たすのは好きだけど待つのなんて大大大嫌いなんだからね。
やきもち妬かすのは好きだけど束縛されたら殺したくなるんだからね。最低なんだからね。だから不向きなんだよきっと。どうしょーもない。




寝ます。
眠って眠って眠ったら、恋愛体質になれてるかな。

おーざっす！土曜日なのに珍しく元気、せーこです(・ω・)ノ


１Ｑ８４のbook２とbook３があるのに肝心の１がなくて困ってます。なんっにも始まらない。
さらりと察してさりげなく買ってくれる人と付き合いたいのに、なかなか現実そう上手くはいかないらしい。


ちょっとばかし寝不足だけど、でもとりあえず晴れてくれたのでなんとか頑張れそうです(・ω・)〓



唯一空いてる土曜日の学校に来て、晴天の喫煙所に直行して、サッカー部の練習を見ながら好きな音楽を聞いて、時間にもゆとりがあって、そりゃあもう最高の週末。
これからちょちょいと働いて、帰ってがっつり勉強して、新しく買った教科書でも読みながら寝られたら最高。



たまにはそんな素敵な１日を叶えてみても良いんじゃないかい。
心構えは心が前、なんじゃないかい。

防寒して窓を開けて、ちょっと早めのケツメイシ。すてきな夜です。せーこです。



どたばたの一週間でした。
何だかたくさん遊んでました。
桜を見たりカラオケ行ったり、がっつり飲んだりドライブしたり、買い物したり星を見たり。
こんなに遊んだの、本当に久しぶりです。
遊び癖がつきそうで怖い、なんて言ってはみましたが、そもそも遊び癖がつくほど遊べない日々だってこと、忘れてました。すいやせん。





多分だけど、好きな人ができました。
前に付き合った人に似ている部分が目についたり、自分の気持ちも相手の気持ちも素直に受け入れられなかったり、いちいち考え込んだり深読みしたり、するけど。
でも自分で思っていた以上に冷静で、自分が思っていた以上に楽しめてます。
意外と精神年齢と共に恋愛年齢も上がっているのかもしれないと、思う瞬間もあります。
ハタチで出来てたはずのことが出来なくなっていくばかりじゃなくて、ハタチで出来なかったことが出来るようになったり、するから。




眠れないけど眠らなきゃ。


うちのジョージはプレゼントの渡し方がシャイ。せーこでした。