March 31 [Thu], 2011, 17:34
今日は彼とゆっくりデート

抗鬱剤のおかげで心は少し穏やか。

薬を飲んでるだけで安心できる。

本当は薬を飲まないで穏やかなのがベストだけど、今はそれでもいいじゃないって思う。




今日はすっごく楽しかった。

彼と喧嘩せず、言い合いにもならず、美味しいご飯食べてデートして。

あたしもっと笑顔でいたいなーって思った。





彼のことは、ボーダーなあたしでも受け入れてくれてるから、って今は思える。

病気の人の「愛して攻撃」をまともに受け入れられる人なんかいない。

彼もなるべくしてなったんだと思う。

あたしの病気の状態がひどいときだけ、DVだった。

あたしがそこまで追い詰めてたんだなって今日は思えた。

彼のことも許す。許すってことを自分にもしてあげることがきっと解決なんだと思う。





今日は気持ちが穏やかで、気温がとっても好きな感じで。

彼ともいい感じ。すごく幸せ。

こんな風に幸せを感じることができるようになるとは思わなかった。

明日も幸せでありますように。

これから

March 25 [Fri], 2011, 21:35
これからどうしよう。

彼と別れたりくっついたりの繰り返し。

一人になったら死んでしまう。

そう思ってるだけなんだけど、誰かに愛されてないと苦しくて息ができない。

でも、愛されても愛されても不安で、結局は満たされない。

何をしても、どんなにお金があっても、きっとあたしの心はカラカラで、そんなあたしですら誰かに抱きしめてほしい。

すべてを受け入れてほしい。自分で自分のことすべて受け入れることもできないのに。

他人からしたらもっとできないこと。

だからそんな世の中に未練なんかないって思ってしまう。

この心の乾きが満たされる日はくるんだろうか。





彼との関係も、自分がどうしたらいいのかさっぱりわからない。

苦しくてもがいて、それだけの日々に何の意味があるのかわからない。

だから死にたくなってしまうけど、死ぬこともできない。

最上級のわがまま女なんだろうなぁ。わからない人にとっては重くてわがままな女。

私は生きていないほうがいいのはよくわかる。

真っ白に

March 22 [Tue], 2011, 20:11
久しぶりにブログにきました。

きてない間、色々あって、悪化。

今は鬱の症状がひどすぎて、辛いです。

久々に病院へ行って、抗鬱剤のプロザックを飲んでます。






ブログ、真っ白にしたいなぁ・・・・

全部の記事を消したい気分です。






最近

December 23 [Thu], 2010, 23:35
最近、12月半ばからまた病院に通っています。

先生と話して、自分について知っていきたいです。



学校はもう終わって、冬休みに入りました^^

でも、雨でずっと外にでれないので何もしない日々。

さらに彼とも別れてるので不安定、そしてほぼ昼夜逆転です。

今も眠れなくて朝の7時。

昨日は寝付くのが本当に大変で、苦しかったです。



先生に、安定剤を飲んで不安なときや眠れないときに気持ちを軽くしたほうがいいって言われました。

わかってるんだけど、病院が遠いので悩み中。さらにお金もない。笑

今は様子を見ると思います。



でも、いい加減ゆっくりぐっすり寝たいです。

このままじゃいけないのはよくわかっているので・・・

別れ

December 23 [Thu], 2010, 23:19
大好きな彼と、別れました。

理由は、暴言と暴力。

許せないほど悲しかったです。

まだ今は別れてるけど一緒に住んでいる状態で、正直ゆれてます。

だって、暴力暴言は喧嘩のときだけ。

思い通りにいかないから殴ったり、そうゆうことはない。

ただ、怒りの表現の仕方を暴力と暴言でしか知らない人。

だから、彼は悪くないって思うんです。

彼のお父さんが、そうゆう怒りの表現をする人なので、それは彼がその表現方法しか知らなくても当然だと思います。

彼のお父さん、社会的な地位、名声、お金、すべてある人で、とても努力されてる方だと思っています。

だけど、彼は愛情をそこまでもらえてない上に、お父さんは怒るとたまに手をあげてたんです。

だから、彼のバックグラウンドを考えると、彼が怒りをそう表現するのもおかしくはないことで、当然だと思います。

それが理解できたので、二人でその表現方法を変えていく、と決意することもできると思います。

だから、正直これからどうなるかわかりません・・・・

でも、一人は嫌だし、彼じゃないとすごく嫌なんです。

二人で変われたらいいな、とすごく強く思います。

寂しい

December 01 [Wed], 2010, 20:03
最近、朝5時に寝て昼3時におきてる。

とうとう、今日の午前の授業を休んでしまった。

後悔。

そして眠くなるまでに襲ってくる胸をかきっむしられるほどの寂しさ。

愛されても愛されても、この気持ちが変わらなくて、苦しくて、光が見えない。

寂しい。ものすごく寂しい。

この時間が、1番苦しい。

呼吸も乱れてくるし、体も力が抜ける。

悲しい。

寂しい。

寂しさはどこまであたしの胸をつらぬけば終わるんだろうっていつも思う。

どうやって紛らわすか・・・・

ずっとその闘い。

感受性

November 29 [Mon], 2010, 0:11
彼に、病気のことをわかってほしくていろんなサイトを見せた。

もちろん全て病気について。

どんな思考で、どんな行動をとるか。

でも、彼は

「いちごの感受性の豊かさは、人よりずばぬけてる。

それは、すごくいいことで、人より優れてるんだよ。

俺は、いちごみたいに怒ったときに薬をいっぱい飲む勇気もないし、

アニメを見ただけで涙を流すこともできない。

だから、人よりすごいから、他の人らのレベルに合わせてあげる、って感覚でいたらどうかなって思う」

って言ってくれました。

彼が、あたしの感受性の豊かさをも愛してくれてるのがすごく嬉しかったし、安心しました。

なんて嬉しいことを言ってくれたんだろ。

ありがとう。

すごく心が穏やかです。

そして、昨日母と久々に長電話して、

「いちごが男の人に頼るのは、そうでもしないと壊れそうな寂しさが根底にあるのはわかってるよ。

寂しい思いをさせてごめんね。

でも、いつか絶対その寂しさが晴れる日が来るから。

絶対に大丈夫。

それにみんな、いちごの幸せを願わない日なんてないんだからね。

だから寂しさが晴れたその日からは、いちごがまわりの人をたくさん愛してあげてね。」

そう言われて、何度もなきそうになったのをこらえました。

お母さん、ありがとう。

あたしは愛されてるって実感できることって、すごく幸せです。

愛されてる安心感があって、今落ち着いています。

愛されるって、うれしいです。

今のあたしでも、いいのかなって思えたことがうれしいです。

今の気分

November 22 [Mon], 2010, 20:18
なんだかここんとこ鬱ですごい時間寝てしまう。

学校は週2で、支障はないのだけど。

今日も2時に目覚めて、11時間睡眠。

体は休息したがってるんだと思う。

最近、同じ病気の人のブログを読んでるけど、あたしよりもひどかった時期のあった人で、だけど今はだいぶ落ち着いていて、幸せもつかんでるみたいです。

昔の記事から順をおって読んでたけど、すごく苦しいのがわかった。

でも、最新の記事を読んだらちゃんと新しい幸せをつかめてるのがわかった。

正直、治らない病気とも言われてるから、その人が幸せをつかめてものすごく安心した。

あたしも治るんだって思ったから。

この病気は苦しい。

毎日精神的には這いつくばってる。

すべてにおいてけぼりにされたような感覚、ずっと続く不安に鬱な気分。

生きてることが辛いけど、死ぬことも怖くてできなくて、だけど完璧に愛されなかったら愛する人を罵倒してしまう。

苦しくて仕方ない。早く治りたいと思えば思うほど、治るに遠ざかる。

だけど、時間がかかる。

ゆっくりゆっくり向き合っていくしかないのもわかってるし、それまで這いつくばるしかない。

辛いけど、今日も息できたことで◎。

.

November 20 [Sat], 2010, 13:55
また友達と遊びに行く件で喧嘩してしまった。

彼は共通の友達の前で「お前は浮気したけど俺はしてない」って言ってた。

まさか人前で言うと思わなかったから気づいたらスイッチが入ってた。

どうしてこうなんだろう。

愛されたいだけなのに。

こんな風になりたくてなったわけじゃないのに。

やっぱりこんなに迷惑かけるなら、死んだほうがいいんだって思ってしまう。

こうやってどんどん極端な考え方になってしまう。

あたしは彼と結婚できない。

愛されたいままで、友達と遊びに行くのを許可できないから

そんな奥さん、誰もいらない。

彼がギブアップする前に、綺麗に別れたほうがいい。

もう、あたしもこんな自分を誰かに見られるのも苦しい。嫌だ。

日本に帰って、ずっと愛してくれ人を探したほうがいいかもしれない。

もう、疲れた。こんな自分が嫌、消えればいい。

こうなったときに、自分の感情を殺すの必死なのに。

前は薬も飲んで、パニックになって、自分を殺そうとしてたけど

今はそれを我慢できる

でもその我慢はすごく辛いし それだけでも認めてほしい

どうしてこんなに子供なんだろう

いつになったら大人になれるんだろう

誰もいないとこで、細々と暮らして、死んでいって、それが1年くらいでくればいいのに。

なんでこの子が?って思われて、大病患って死んでいく子達、その人達に代わってほしい。

あたしほど生きる価値のない生き物はいないから。

存在が迷惑なあたしを、なんで病気にしなくて、いい子でみんなの人気者が大病で死ぬの?

死んでしまうべきなのはあたしなのに。

なんでわかってくれないの?

あの人の病気、この人の病気、全部あたしにくればみんな幸せになれるのに。

ボーダーライン、1番なりたくない病気になった。

誰よりも何よりもそれが1番嫌だったのに

こんな苦しいことないのに

あたしのせいで、誰も傷つけたくない

でも、とまらないから消えたほうがいいって思う

かわいくなりたい

October 30 [Sat], 2010, 3:51
くだらないことで言い合いになってしまいました。

学校で1番かわいい子の写真を彼に見せたら

「うわーこれは完璧な顔だね!」

なんていうので傷ついてしまいました。

あたしはなんであんなにかわいくないんだろ、かわいいと人生違うんだろうな、って思います。

彼が「その子よりいちごのがかわいいよ!」

って言ってきても信じられません。

本当に私は自分に対する評価が低くて、誰に何を言われても自分はまったく魅力的じゃないって深く思い込んでるんだと思う。

化粧しても、そうじゃなくてもかわいくない。

誰がなんて言ってもかわいくない。

どうしてここまで自己評価が下がったのかわかりません。

何が原因なのかな、わからない。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:いちご
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 職業:短大生・専門学校生
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