もうほんとうむりなんですって

September 30 [Fri], 2011, 1:39

過去の記事や自分の文章を読んでいてよく苦笑いをする。

懐かしいような、恥ずかしいようなそんな気分で。


ガキだったなぁ、とか
中二って言われても仕方無いんだろうなーっとか

もう今の自分は使わないような言葉が並んでたりしてて。



でも、思った。


きっと結局今も変わらないって。


うん。




リバースカードオープン★





むりむりむりむり

秋だからかな。

なんかもうやだ。


みんな嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。


なんで先輩なのに協調性持ってくれないの。

なんでそんな好き放題するの
軽くノリで私に嫌味みたいなこと平気でみんなにメールするの


嫌味言われるようなミスをした私が悪いのは自覚あるよ。


ああああああああああああああああああ


だめだ
だめだ
だめだだめだだめだ



何が一番面倒かって。


私が今苛々してる相手の先輩が
どっちかっていうとメンタル弱いっぽい先輩だから。


精神科に通ってる話は聞いたことあるし
メンタル的に落ち込んで人前に出られなくなる時は
よく部活休むって連絡もらってたし。



今度その先輩にあったら
私が言いたい事言うつもりだけど
きっと仲悪くなるんだろうなぁ

あの人すげー凹むんだろうなー


でも言わなきゃ。


もうヤダ。



本当、目に見える弱さって武器だよね

女の涙なんて代表的だけど
性別なんて関係ないよね。

「傷つきました」
って顔したヤツの勝ちなんだよ


私は死んでもそんな顔したくない。

そんな顔するくらいなら屋上からでも窓からでも飛び降りて逃げるね!

(ちなみに、実際によくそういう夢を見る)



傷ついた顔してる人間の味方をする。
味方をして守る。
傷つけた顔をさせた相手の人間を責める。

もう話しの内容関係なく罪悪感。





はぁ。




とりあえず部活のタメの男の子にメールで愚痴ってみた。



久々にどうしようもないストレス。


この勢いで軟骨にピアスあけるか!\(^o^)/


腕切りたい腕切りたい腕切りたい腕切りたい。


でもなぁ。

はぁ。


思いっきりやりたいけど
早く傷が消える深さじゃないと
見て怒るわ哀しむわ心配するわー
な人がいるからなぁ。苦笑



でも今の私の気分に嘘はつきたくない!



根っこは変わらないのです、人間。

むり、むり、むり、むり。


腸が煮えくりかえってるって
今の僕の気分をいうのかな?


いや、今日の食事がまともじゃないから
お腹の調子がいつもと違うだけかな??




ごめんね。

うん、ごめんね。


ちょっと息抜きするね。


ちょっとにするから腕切るね。


本当ごめん。


謝っても君は怒るんだろうけど。







私、頭おかしいんだ。

久しぶりンご

June 01 [Wed], 2011, 2:45
散乱文御免。



自傷は私にとってメモみたいなもので。


「愛しているものがあったら自由にしてあげなさい」
って偉人の名言があるの。

もし帰ってくればあなたのもの。
帰ってこなければ、はじめからあなたのものではなかったということ。

って意味なんだけど。

他人嫌悪

May 06 [Fri], 2011, 23:54
久々の更新★


苛々絶好調。


後輩にね★


あーだめだ。

本当、私ってお節介な部類なんだろうなぁ…


つい、一方的に口うるさく言ってしまう気がする。


中二病の後輩が数名いるんだけど
超ムカつくんだもん。


はぁー。


メールでギスギス口論した所で意味ないな。

ちゃんと直接話しないと駄目だね。

だって、私が苛々して、苛々し過ぎでメール打つのもイヤになって
自分からメールして喧嘩ふっかけたようなものなのに
返信するの面倒になってくるんだもーん


はぁ。

理解力が無い人間嫌い。
頭悪い後輩嫌い。


だって会話成立しねーもん。


あーあ。


めんどくせ。


それでも、なんだかんだ心配で放っておけないから
部長になんてなったんだよね。



部長として、部活の軸として振る舞うために神経費やして頭抱えて辛くなるのは分かってたくせにねー


はぁ。
私ってば本当M−




はぁ。


ため息が日に日に深くなるなぁ。。。

モノクロ

October 18 [Mon], 2010, 13:06
色がどこかに飛んで行きました。


ただ今久々に堂々と大学の講義をサボっているところです。

講義はまぁ良しとして・・・
昼休みに、部員の子と話し合いをしなきゃいけなかったの忘れてた。滅

やーばーい。

今家に居る訳なんですが、もう大学では昼休み真っただ中ですよ。

やらかしたー
今から仕度して大学にいったら、余裕で昼休み終わってる。

あーやだやだ。




最近の僕ってぼんやりし過ぎて腐ってるなぁ
すぐに色々忘れちゃう。

きっと今まであったこと全部忘れたいと思ってるからだ。


ああ。やだやだ。
それにしたって学生なんだから単位とらなきゃいけないし
部員なんだから部活にちゃんと貢献しなきゃいけないし
ちゃんとそういう責任ととらなくてはいけないのに。


ああ。やだやだ。

自己嫌悪自己嫌悪。


いいや、別に。

僕は僕を嫌って居たいのだから、別に。


感情何て麻痺すればいい。
そうしたらきっとそこから先は楽だよね


きっと楽に飄々と生きて楽に死ねるよね。

好きになりたくなんてない
嫌いになんてなりたくない

何にも考えたくなんてない

助けなんていらない
だって僕は頭が可笑しくても
正常ぶっていられるから
だから「正常」であって
決して病人じゃない

甘えるなんて許されない
だってだってだって
僕なんかより苦しんでる人は沢山いる
こんな楽な環境で楽に暮らしてる普通な僕が苦しんでるなんて言っていい訳ない
ね、ね、ね、そうだよね駄目だよね。
だから僕は大丈夫なの。
全然平気だよ。

全然全然大丈夫なの。


今までどうやって生きてきたのか思い出せよ。


どんなに頑張ったって
楽になれたことなんてなかっただろう
一瞬だって救われたことなんてなかっただろう
思い出せよ


報われないって
もう手遅れだって


全部全部諦めろって







覚えてなんかない
この1年を丸っと無かったことに。


「覚えてなんかない」
「知らない」
「分からない」
「思い出せない」

そう自分に言い聞かせるの


そうやって全部自分の中で無かったことにしてみせるんだから
自己暗示の効果は絶大なんだから





忘れろ忘れろ忘れろ忘れた忘れた忘れた忘れた。



最初から出会ってなんかなかった!
なんにも無かった!
私の今までの偽善と疑心の人生にひと時だって変化は無かった
ずっとずっと私は他人も自分も全部全部全員嫌いだった!
ひと時だって好きになんてなれなかった!!



だから、お願いだよ。
もう望まないから
これ以上苦しみたくないよ
痛くなりたくないよ
夢に出てこないで
もう望まないから
分かってる
君は絶対に私の所に何て二度と顔は出さないし
私に何か会いたくないだろうし
私の事なんか好きじゃないだろうし
絶対に二度と戻ってなんか来ない。
分かってるよ私。
ちゃんと理解してるよ。
だから無駄に望んで夢見て一瞬の悦なんかの為に希望なんて抱かない。
忘れる努力だけする。
君なんか知らない。
だから早く早く早く、
私の中から出て行ってよ
苦しいんだよ。

嫌いだ!

August 25 [Wed], 2010, 17:51


ここ数カ月、月1ペースで
家にいる時夜中に独りでお酒を飲んでます。


それでもって、お酒を飲みたくなって飲んでる日は大抵女の子の日だったりします。

やっぱり女の子の日は比較的普段に比べてみると精神不安定だからだろうか?

なんか、いつも気にしないようにしていることがさ
いっきに襲いかかってくるんだよね

だからすげー思考回転が無駄に速いんだよね
女の子の日って。



毎日言いたいと頭のどこかで考えながら
言えないままのことが募っていって
ああもうどうしようどうしよう
ウジ虫!!!!


そんなウジウジな私は今もお酒を飲んでたりします。
でもあんまり酔ってないのかなぁ

はぁ。

いっそ自分の部屋でなら何でもし放題だからさ
声あげて思い切り泣きたいよね

それでストレスが少しでも発散されたらいいんだけどね


どうでもいいけど、結構酔ってる時の方が
無駄にだらだらしようとかサブオプション的なアレが無くなるから
純粋になんか素で動けるみたいで
タイピングがいつもよりも速いわ僕★


うーん。どうでもいい。

素を出すってのは対人で行えないと意味がないよ


この前部活の打ち上げで酔っぱらって素丸出しだったけどね
すごい喜怒哀楽が激しかったけどね。
特に哀がね。
いっぱい泣いたね。
先輩に面倒見てもらっちゃいました。
不覚不覚。




あーもう。

大変だね
対人関係って。

はぁ。
もう4カ月くらい自傷癖我慢してる私って結構ガンバリ屋さん
そりゃ、やらかしたら確実にばれる相手がいるからなぁ
怒られたくないからなぁ
悲しませたくないからなぁ

ま、たまーに腕に痣作ったりはしちゃうけどね
それでも
切ったり焼いたりするよりは数倍もマシでしょう?



あーあー

みんな大嫌い!



みんな、に含まれてない人っているのかなぁって考えた時に
一人の存在だけ曖昧に浮かぶけれど
正直最近精神負担が時間を経るごとに溜まっていって
どう接していいか分からない時があったりするからね

きっとあの人は嫌いじゃない
そう自分に言い聞かせながらも
今日もしどろもどろになって誤魔化す日々。

好きでいたい
嫌いになって
いっそ楽になってしまえ

そんな考えが頭で日々葛藤

そうして今も好きでいたい自分は辛うじて勝利を収めてはいるが、さてはて。


どうしても
感情よりも頭で考えて行動制限し過ぎてしまう私に今日も苛々。

境界線のど真ん中に居る

August 05 [Thu], 2010, 1:07
明日と真逆に向かって歩いてる

ケラケラと笑い声をあげる自身を
相変わらず赤の他人のように傍から見て軽蔑していた

陽気で能天気な愛想面はいつだって自分を苛立たせていた

昨日の自分と夢で落ち合って今日も首の絞め合い

起きる頃には仲直りしていて
それは和解ではなく単なる妥協だ

他人に当然のように手を差し伸べられる自分を
相変わらず馬鹿馬鹿しいと失笑していた

だって偽善者にもなれない寂しがり屋な気違いは

もう他人の優しさにすら見切りをつけて高慢な異端者


ナマモノはすぐ腐る

August 04 [Wed], 2010, 17:51
それが夏。


そっか、僕の頭もナマモノだから最近腐ってんだね。

ひっどいの。
ひっどいの。



昨日うっかりストレス溜まり過ぎて先輩の前でボロでちゃったよ。


思いっきり先輩に対して失礼な笑いをしてしまったな




「大丈夫?」

『何がですか?』

「…珍しくだんまりだな」

『何か問題でも?』

「いや。相変わらずうぜぇと思っただけ」

『ああそうですか』

「一応心配してるんだよ」

『ふっ、心配なんて出来たんですねぇ』

「俺も一応人の子だからね」

『知ってますよ』


先輩にリアル失笑とか\(^O^)/

でもでも
だってだって

部活で全然気配りとか出来ない人なんだもん
副部長なのに無神経過ぎて部員に嫌われ過ぎてる人なんだもん


心配なんて出来たのかww
そして何の心配をしてるんだww


最近腐ってんなぁ思考が


本当、人間付き合いが不器用過ぎる。



何で自分の首を絞めることしかしないんだろうねぇ自分


ああ
頭痛い頭痛い頭痛い



そうだよね
簡単には人は変われないよね
いつまで経っても悪い癖が直らないどころか悪化していくよ


頭痛い頭痛い頭痛い

意思混濁

June 11 [Fri], 2010, 23:11

煮込んで寝かせた分だけ美味しくなるものよ って
スープじゃないんだからそんな訳ないだろう?

今日も君の夢を見て起きた僕の気持ちも察しておくれ
あの芳しく優しい君は何処に行ったの
ああそうか夢でしか会えないってこと

寝かされた分だけ僕は君の夢を見て思い知るの
だってゲームじゃないんだからそんなの当たり前だろう?

君の前で口を滑らせて辱しめを受けた僕の身にもなっておくれ
穴があったら君を放りこんで隠してやりたかったね
ああそうだ君は僕の物じゃないってこと

君を想う幸福の数だけ悪夢も見るんだよ
君が意地悪だから仕方がないんだってさ

どうしたら僕だけの恋人になってくれるの? って
悔しいから聞く訳ないだろう
僕を待ってる君が僕は大嫌いなんだ
君なんて僕には必要ないんだからね って
いつも思いながら眠りについて
朝起きたら真っ先に君の元へと駆けつけて抱きしめてる日々

情報量も感情質も溢れ返って
飲み込んだ口は縫われて
眼から零れ落ちてく日常

寝かせる分だけ見失っていくよ


なんでも、 ないけど

May 08 [Sat], 2010, 18:11
あの日から頭が痛い

胸が苦しい

ずっとずっと頭の中を堂々巡りしてる言葉は お願い助けて
同じ事を何度も考える
幸せな夢と最悪な悪夢に悩まされて


ゆず先輩に会って一緒に部室に行った時
セミロングだったゆず先輩がエクステをつけてたのは
私の髪が長いから意識したのかな?なんて一瞬考えたけどすぐにもみ消した
私の同輩がゆず先輩を見て
「ゆず先輩のあの原色の柄タイツ、麻哉ちゃんみたいだね。
 よく麻哉ちゃん柄タイツ穿いてるから」
そう笑いながら言った友人の言葉に私はまた頭が痛くなるのを感じた。

そんな訳ないんだ。
まさかねまさかね。


怖いと 言えないのは何でだったんだろう

怖いと言えばみんな心配してくれたんだろう
慰めてくれたんだろう
安心させようとしてくれたんだろう

でも事情なんて話せる訳なかった


私は私を甘やかす事を悪だと思っていたんだ


  あの子のどこがいいのって聞いたら
  髪がいいだとか、声がいいとか…
  何よ、じゃぁ私はヘリウムガスでも吸えばいいの?


髪が長い人が好きだと思ったからエクステをつけたの?


  麻哉ちゃんがリストカットしてるって聞いて
  じゃぁそういう子が好きなのかなって
  私もリストカットしてみたんだけど、痛いよね


病んでる人間を愛す嗜癖があるって分かったら貴方は自身を病ませるの?
何それ?
私の真似したって ねぇ
同じをことをしたら
真似をしてたら
貴方は私みたいになるの
私は私の意味がなくなるの?

いやだ怖い

怖いって
思ってたんだ


いつも自分のことなのに気がつくのが遅くて
気が付いたらなんか傷になってて
すごく痛くなってる


怖いって思ってちゃいけないって言い聞かせてたんだ
私が加害者だって
でも私は加害者になりたくないから必死で前向きな行動を取ろうとして
結局ただの偽善者

欲しいものが手元に残らない のは


思い出せば出すほど 怖くなって痛いんだ


私は加害者にならなかった

いつも蹲ってることで免れた

臆病になって身を引いた事で立派だ、と。
そんな風に言われて

も、ね

虚しいだけで
募るだけで


結局ずっと怖かったの

怯えてるのを必死で隠してたんだ


捨てられることだけに怯えていた訳じゃない
ゆず先輩の存在にずっと







ねぇ


ああもう


どうすればいいの


怖いだけなんだ

もう顔も合わせられない

怖いんだ

邪魔だって言われるのは

慕っていた人に突き放されるのは

自業自得なんだよね

そうなんだよね


ああねぇ もう 胸が痛くて



お願いですから助けて下さい


いつも
いっそ殺しに来てくれればいいのになんて頭の片隅にあった




ねぇ 怖いって本音をはけなかったのは


それが 弱いってことなのかな。




助けてよ




なんて

死んでも言えない気がした

あの日人の泣き顔が何度も浮かんで

ああ私じゃなくて助けられるべきはあの人なんだと

だから泣いてるあの人に助けてって言えなくて

意地までもが邪魔して


私って強情

馬鹿みたいに意地っ張り


もう

あーあ


ねぇ


私はもう 助かんないかな





なんて ね


嘘の日に置き去りのまま

April 06 [Tue], 2010, 0:35
いつかのエイプリルフールに打ってたらしい下書き記事を発見★

大好きだよエイプリル。

人の特にふげけて嘘ついたりとかはしないけどね
僕ひねくれた天の邪鬼だから微妙な日常会話の要点でさりげない嘘をつきたいの


今のは嘘ですよ、ってゆう嘘。
その内部活辞めてるかもってゆう話。



ちなみ只今のBGMは
サンボマスター 「君を守って 君を愛して」


歌詞がね、好きだよ。
サビがね、染みるの。
あー守ってあげなきゃなぁって
面倒過ぎるけど腐ってらんねーなーって




何かさー
守先輩とゆず先輩に振り回され過ぎなのね僕。

守先輩が心配だし
全然今の状況に納得いかないから
たまに連絡取ってるんだけどさー
酷いのよー
一昨日なんか僕のバイト中い守先輩の携帯から着信来てて、
留守電入ってるから恐る恐る聞いたらさー
ゆず先輩が僕に負け犬の遠吠えみたいなよくわかんないメッセージ入れてたんだよー^^

え、何ソレ。
ゆず先輩にも守先輩にも事態が把握できませんってメールしたんだけど
守先輩曰く、酔った勢いで暴走しただけだからそんなに気にしないでと。
ちなみに私に電話かける前に守先輩と口論になって
ゆず先輩が自分の携帯折ったからゆず先輩と今連絡つかないよーと。

守先輩から返信来るまでのバイト中気になり過ぎでミスりまくって怒られたし
良からぬ事を考え過ぎて心労から胸が痛くなったほどなのに
酒のせいだから気にすんなだぁ!!??
思いっきり引っ掛かる留守電入れといてやっぱ無しじゃねぇだろ

お前らいい加減にしなさいよ、
4つ下のいたいけな後輩捕まえてどんだけ好き勝手振り回したら気が済むんだよ
つーかまじで、訳わかんねww


さすがにこんだけ迷惑被ってんだからそろそろ蚊帳の外扱いは止めて文句言わせろ??^ω^


ゆず先輩とちゃんと直接会って話しないと気が済まない。
だから話したいですってメール送ったんだけどね。
いつ携帯直して連絡つくようになるのかなーゆず先輩。
駄目押しで、ゆず先輩の携帯に電話して留守電入れられるようだったら
貴方が話し合いに応じてくれないのならば東京でも北海道にでもどこにでも追いかけにいって捕まえて
意地でも話しに行きますからってメッセージ入れとこうかしら。


周りの人にも結構迷惑かかってるからさー
いい加減おんなじ所ぐるぐる回って進歩がないの苛々するんだよねー


あーむかつくーwww








あ、追記に随分前のエイプリル使用に打ってた文があるよーん




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