(無題) 

January 22 [Mon], 2007, 0:36
やっぱり好きなんやと実感させられる。
見込みゼロなのに、消えない思い。
せつない。。。

あぁ、会いたいよぉ><

リセット 

January 11 [Thu], 2007, 9:19
昨日少し携帯のメモリーの整理をした。

なんだかんだであんま消せなかったけど、
今まで紹介してもらった人とか、
全然連絡とってない子(大学とか)のは全部消した。

その中に今気になってる人のも含まれてんねんけど、
ちょっと前からBlogに書いてる通り、見込みないし傷つくのがイヤだから消した。

でも連絡取りたい、会って話したいって思ってしまう。
逆効果やったな

もうやめにしようって思ってるのに、
彼がmixiで足跡をつけてくれたこと、たったそれだけのことでちょっと嬉しいって思ってしまう。

なんだかなぁ・・・

せっかちで思い込みも激しいからあかんのかも。
恋愛に関して言うと、すぐ進展を欲しがるし、
向こうがノリノリじゃない感じだと全てをマイナスに考えちゃう。
そんなんしてもあかんて分かってんねんけど。。。

どうやったら恋愛上手になれるんやろぉ

Let's Positive 

January 10 [Wed], 2007, 23:38
今までの恋はもうおしまい。
うん、おしまいにした。
いや、おしまいにしたい。

でもそんなすぐにおしまいにはできない。
頭ん中ではおしまいにしようとしてるけど、
ほんとの所彼の私への関心を期待してる。

彼に興味もたれてないってわかってるけど、、、
どこかで淡い期待を持ってるね

片思い(?)ってやっぱやだね

でもいつまでも落ち込んでても仕方ないから、
忘れて前に進もぉっと
きっとその方が自分のため
自分磨きを頑張らないと

(無題) 

January 07 [Sun], 2007, 1:09
なんだか…
憂鬱になってきた。

恋愛体質やから、恋をすると全てが上手くいってたって今まで思ってた。
でも憂鬱にもなるって事にも気がついた。

とりあえず今は好きかどうかわからない。
めっちゃ好きって事はない。でもメールが返ってくると嬉しい。
彼のおかげで元彼のことはすっきりした。
やっぱ女の恋愛は上書きだな。

初めはめちゃコマメにメール返してくれてた。
なのに今は…
新年明けて忙しくてなったからなのか、私に興味がないのか…

たぶん両者だな。

それに加えて、元カノの事を忘れてないんやろうな。仕方ない。


優しさって罪だよ。
誰にでも優しくするんやろうなって頭ではわかってるけど勘違いしちゃう。

あ゛ーーー
どうしよう(>_<)

突っ走ってもしゃーないとは思うし、ここでやめとけば傷つくこともない。
でも簡単にそうできない自分がある。

なんだかなぁー
望みないっぽいしなぁー
悲しいなぁー↓↓

(無題) 

December 21 [Thu], 2006, 2:47
もぅないと思ってたのに…
やっぱり未練があるみたい。
今日夢にも出てきたし、友達と喋ってるとやっぱり未練があるって実感した。

私の元彼は一つ下。
ほぼ初彼に近かった。
付き合った期間は一年三ヶ月。
別れてからもう一年二ヶ月。

彼と付き合ってた時はすべてがうまくいっていた。
毎日が楽しすぎたし幸せだった。
結婚したら幸せな家族になるだろうなって思った相手だった。
本気で好きだったし、彼にも愛されていた。

でも…
別れてしまった。
たぶん原因は私。
色々あって別れる直前私は自分のことで一杯一杯だった。
だから彼にも負担をかけたと思う。
そんな私から彼は少しずつ離れていってしまったんだろう。
でも私は気が付かなかった、いや、おかしいと思ったけど自分のことで精一杯だった。
自分の事が一段落した時にはもう手遅れだった。
彼には好きな人ができてしまっていた。

今から考えると仕方がなかったと言えるけど、本当にショックだった。
でも私はどこかで安心しきっていたのかもしれない。
彼は私の前からいなくならないと。

その考えは甘かった。


それから彼との間には色々あった。
書ききれないくらいに。
現在彼には半年以上付き合っている彼女がいる。
その反面、私は彼に完全に嫌われている。
これも全部私のせい。

彼を失ったことが、この短い人生の中での一番後悔してること。

彼は私が唯一心から愛した男。

もう彼ほど愛せる人は現れないかもしれない。



できるならもう一度彼と一緒の時間を過ごしたい。


もし一つだけ願いが叶うなら、きっとこう願うだろう。

もやもや 

December 11 [Mon], 2006, 2:14
気分すっきりになってたはずなのに、違ってた。
パーティー中、自然と目が彼を追った。
私がしたハニカミを上映してる時の彼の反応を見た。その時少し面白くない顔してたように見えた。
正直どんな気持ちやったんかな?
でも明らか避けられてた。
でも写真は一緒に撮ってくれた。彼は自分のカメラ出さなかったけど…
それに撮る時距離あけられた。
お礼を言う時に目を見れなかった。
ホントは普通に喋りたいのにできない。


パーティーの後、ルミナリエで偶然会った。
その時も私以外の子は普通に彼と喋れるのに、私は。。。
ちょっと前まで私が一番彼に近い存在だった。
でも今は一番遠い。


やっぱ苦しいよ。

やっぱり… 

December 08 [Fri], 2006, 23:14
まだ未練あるのかなぁ。
彼が乗ってた車に似た車を見ると市電に運転席を見ちゃう。

彼の通ってた中高の地名を聞くと、動揺する。

彼に少しでも似てると彼と被らせてしまう。

もう過去以外の何者でもないけどないけど、まだ過去にしきれてないんやろうな。

誰か助けて。
やっぱ辛いよ。。。

(無題) 

December 03 [Sun], 2006, 0:56
時間が解決してくれるなんてウソ。
時間なんて何も解決してくれない。

顔を合わさない環境は記憶を少しずつ薄めてくれる。
でも、一度は同じ環境にいた。だから顔を合わせなけるばいけない事もある。

顔を合わせるのが怖い。
顔を合わせたところで何も変わらないことはわかってる。
でも心穏やかにはいられない。

一週間後私はどうなってるんやろう。

(無題) 

December 01 [Fri], 2006, 1:50
ついに2006年最後の年。
正直すごい寂しい。

決して何もなかったわけじゃない。
沢山の出会いと別れがあった。
ただ…
精神的に満たされなかった。

もっと誰かに必要とされたい。
もっと誰かに欲して欲しい。



あと一ヶ月で…

そんな人に巡り会えるわけなんて……



ないか。

(無題) 

November 27 [Mon], 2006, 1:10
恋空を読んでから、ケータイ小説にはまってる。
というより、とりつかれたかように貪り読んでる。

何でそんなにはまってるのかわからない。
正直読めば読むほどどれも同じ。
でも読んでしまう。
読むことで何か埋めようとしてるのかもしれない。
自分が恋愛してる気持ちになってるのかもしれない。
自分でもわからない。
読めば読むほど、人の感情や言ってる事って信用できない物なんやなとも思いだした。

でもそのおかげで少しずつ薄れていっているのかもしれない、私が本気で愛した人の存在が。
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