・・・・・・・・・・・・つづき 

September 26 [Mon], 2005, 16:51
自分のことを
そう思っていた人と
個人的に話したくないって思うのは
おかしいかな。
つよし君のことだよ。

わたしが不安にさせてたんじゃないでしょう、
自分で不安になってただけでしょう。
私はしてないんだから。
他にもう、どうしようもないよ。


シャブ中の恐ろしさ・・・って
つよし君は何をしていたの?
つよし君はわかるんでしょ?
わたしに対して疑っているのは
つよし君が誰かに対して
してたからかな?



もう
いろいろ聞いていることを
信じていていいです。

つよし君の自由だよ。


付き合う前のこと
何度も説明もしてる上で
そういうことを言われる必要
あるのかな。

はっきり言って
2年間無駄だったんじゃないかな。。。

付き合う前のわたしに苦しめられて
付き合ってる間は仕返しでわたしを苦しめて。


いったい・・・
軽くてすぐやれる女だったらどうするの?
シャブ中とやってたらなんなの?


違うって言ったらなんなの?
その通りだって言ったらなんなの?
つよし君に話して
何か変わる?どうせ信じないくせに。
その通りだって言ったら信じるの?


考えてみて欲しい。




そう思うくらいなら
わたしがこうやって説明してるのも
説明してきたのも
意味ないことだと思うよ。

軽くてすぐやれるバカ女と
付き合ってたことを後悔しても
付き合ってたんだから仕方ないでしょう。
バカだった・・・って思うしかないでしょう。
そして、はやいとこ無関係になればいいんだよ。

やっぱりそんなうすっぺらくて尻軽くて

軽率な女は適当にポイってすんのが一番なのかねぇ?



って書いてあるでしょ?そのとおりだよ。


わたしも
こんなに通じない男じゃ
やるせないや。

どうしいたいの?
何のために
聞くの?


どうしたいの?

そこから始まるんじゃないの?


・・・・・・・・・・・・ 

September 26 [Mon], 2005, 16:28


>あなたがその人と朝まで飲んでたりして肉体関係をもってない証拠はどこにあるの?

証拠はないです。
肉体関係持っている証拠も
持っていない証拠も。


>なんでそういう噂になるの?
なんで本人がやってもないのにやったって言うの?
いい大人がそんな嘘言ってもなんの得もないし言わないでしょ?



噂って、どこで噂になってたの?
わたしはわからないから
得といえば、あるかないかしらないけど
ネタにされたとか見栄張っただけじゃないのかな。



>なんで本人やそんな事言ってる人にそういう事言うのやめてくれって言わなかったの?
嘘だったら絶対そんな事言われて平気なわけないよ。



本人なんてとっくにいなくなってたし
おもしろがって言ってるんだから
相手にしてても仕方ないからだよ。
小学生や中学生じゃないんだから
そんな噂流しておもしろがって
バカだよ。
いつも彼が話していること聞いてるのに
信じてるつよし君もどうかと思う。



>シャブ中と分かってて平気で一緒に二人でとか飲めるなんて
シャブ中の本当の恐さをあなたは知らないんだよ。
多分分かってたんだと思うけど。
何をされるか分からないって思わないわけがないよ。
あなたがシャブやってる人に抵抗ないわけがないし。
その人に夫の相談してたんじゃないの?
やってはないけど何かはしたでしょ?
おれは色々聞いてるよ。
ちゃんと正直に言いなよ。


あなたはまわりから軽い、すぐやれる女、と思われる(勘違いされる)事をしてきたんだよ。
そういう噂があったから業者の男も車なんかでやろうとしてきたんじゃないのかな。
できないと思う人に普通そんな事するかな。
噂になる時点であなたに問題があったって事じゃないかな。


そういうおれの不安を今でも消せなかったのも事実だよ。
だから正直に答えてください。




わたしはまわりから軽い、すぐやれる女、って思われていたんだ。
そうだったんだ。

ばかだな、なんでそんな女と付き合ったの?
そっか、まわりと同じように軽く見てたんだ。。
じゃ、遊び?軽い付き合い?吐け口?


もう、これ以上なにを言ったらいいのか・・・
限界だよ。




伝えられない。 

September 26 [Mon], 2005, 14:22


ドッグカフェの件も、

ぜんぜんわたしの伝えたいことが

伝わっていなかったんだね・・・



はぁ・・本当に、もう何も言えなくなるよ・・・



一面だけ見て、攻撃したり

気を悪くしても、

つまんないよ。って

言ったと思うけど・・・

お店の人のこととか

いちいち気にして怒ってたら


理不尽なことが多い世の中で

生きていくのに

疲れちゃうよ?って

そう言わなかった?


聞き流せるようになると

誰が楽って、

つよし君が楽だよ・・・って。



ずっとママの事をかばって逆に怒ったおれが間違ってるような言い方をしたし。



って、

どうしてそういう受取り方をするのかな。

かばってないよ。

口は悪いからわたしもカチンときたことはあるよ。

けど、

言われたことは

内容だけ

フィルタをかけて受取ると、

アドバイスをくれていたでしょ?



個人的に付き合いはなく

人間関係を作っていない

外の人に

腹を立ててたら

たくさん腹が立つことが多い世の中では

限がなくなってしまうのではないかと思ったよ。



身近で仲良くしていきたい人とか

人間関係を作っていきたい人とか

そういう人に腹を立てるのとは

別だと思ったから。




わたしのことも含めて

つよし君にアドバイスは出来ないのかな?



否定しているってことでは

ないと思うんだけどな。



他人の意見を聞いて

「もっともだな。。」って

思ったりすることって

あると思うんだけどな。



だから


孤独だって

感じてるんじゃないかな・・・





わたしのほうこそ、

突き放されていると感じるよ。

すべてを悪く受け取られている。


わたしの意見なんか聞き入れない。


少なくとも

わたしのつよし君に対するアドバイスは

無意味どころか

逆効果だったみたいね。。。


いつもそうなんだもん。



つよしくんは日々成長していると思うから

本当はわたしが伝えようとしてること

わかっているんでしょ?



つよし君のいいところ

あきらめないところ
自分を知ろうとしているところ
本当は愛情深いところ
聞く耳を持つところ
反省できる心



ちがいますか?





おつかれさま 

September 26 [Mon], 2005, 14:14

今日まで営業部

お疲れ様でした。


慣れない仕事

がんばったね。

大変だったね。





身体は大丈夫でしょうか。

白血病・・・?血液検査とか、きちんと検査してみては?

ドッグに入るとか。してみてはどうですか?






ここに書いた理由 

September 21 [Wed], 2005, 22:48

こういうところに書いたのは

わたしが書いたことだけ


一覧で見てほしいから。



剛くんが読んで

必要なくなったら

削除していいです。


そしたら言ってください。


あんまり見る人もいないと思うけど

実名入っているしね。

剛くんのことだから

俺の名前だけ

って言うかもしれないね。

わたしは晶です。

いちおう公開しておくよ。



バカ女のブログとか

軽い女?ってやつとか


さびしい気持ちになったよ。



そうね、わたしは

剛くんの中で

誰にでも足を開く

軽い女になってるんだね。


剛くんにキスしたことがあったね


それについて言いたいんだろうね。



したかったからしただけだよ。

誰にでもしないんだよ。


大好きだよ。

毎日

剛くんのことで

頭がいっぱいだよ。


だから余計

いままでもさびしかったよ。


二人でなんでも

したかったよ。

頼りたかったよ。

甘えたかったよ。


引っ張ってほしかったよ。



これで

終わりにします。


納得できなかったら

言ってください。








人間性の否定 

September 21 [Wed], 2005, 19:13

剛くんは

わたしが剛君のこと

全否定しているって

思っているみたいだね。


けど

それは違う。

わたしが言っていること

ちゃんと心に入れてますか?


否定するなら

最初に別れています。


真剣に訴えたりしません。



剛くんのいいところは

いいところだって

話していたの覚えてないですか?




剛くんを

見下してはいないよ。


わたしは立派なことは

していないです。


どんな人だって

いいところもあれば悪いところもあると思います。


自分のいいところも悪いところも

認めてほしいです。


わたしが不満に思って

剛くんに話しているところは

認めていますか?



ただ、

そう思わせるのは

わたしの言い方や話し方が

悪かったと思っています。


ごめんね。





剛くんは

なにをどうしたいのか

さっぱりわかりません。


言動と行動に

一貫性がなくて

一致しません。


わたしが好きなら

好かれようとするはずなのに

なぜ嫌われることばかりするの?

悲しませるようなことばかりするのは何故?


寂しさを紛らわすために

剛くんと付き合ったのは確実

って言ってるよね。


それに関しては

すごく考えました。


寂しさを紛らわすために

付き合ったのかな。


わかりません。


でも

惹かれたから。

求めてたからだっていうのが

確実。



さびしかったからっていう

だけだったら

他にもいたよ。あの当時。



わたしは

男性に対して

警戒心が足りないのは認めるよ。


そういう

経験てあまりないから。


考え方によっては

軽率な行動が多いです。

けど

軽い女じゃ

ないです。


剛くんが

軽い女と思うなら

わたしはきっと

剛くんにとっては



軽い女になるんでしょう。



わたしは

自分のいいところは


よくわからなくなります。





そう

それと

これだけは

言っておきたいです。



わたしは

お父さんの息子に生まれた剛くんが

好きなわけじゃなく


ただ、わたしの目の前にいた


剛君が好きだったんだよ。


お父さんが誰でも

好きになったんだよ。









心配のこと 

September 21 [Wed], 2005, 19:04


体の心配について。

怖いけれど正直な気持ちを書きます。


ひとつは

オオカミ少年 っていう 抵抗がある。


剛くん、去年仕事が忙しい、大変ってわたしを責めて

体調も悪いって言っていたときに

なにしてたの?


いろいろ問題を起こして揉めるとき

いつも体調が悪くなって

わたしの気持ちはそこに置かれたままでした。


追い出されたって、いつまでも言っているけれど

わたしが

来て、って

頼んでも

体調が悪い、とかなんとか言って

なんて言っても来てくれない剛くん



あの時、うちに来る前

剛くん何してたの?

タバコ臭くてお酒臭くて、おしゃれして。



さびしかったよ。




もうひとつは

内面の問題・・つまり基礎体力、気持ち、心の問題じゃないかってこと。


剛くんの体調が悪いのは

基礎的な体力というか

体質というか、そういうのが原因なんじゃないかと思って

あれこれと提案しても

全然聞かないし。



薬が効かないって

おかしいでしょう。

なんで違う病院とか

行かないの?


ただ口先で

心配しているよ

って

言ってほしかったの?



『心配なんて必要ないよ、大丈夫だよ。』って

言ってくれるくらいに

丈夫になってほしかったよ。


体調悪くなりたいわけじゃないんでしょう?


鼻が詰まるから

って

エッチ終わって

背中向けて寝られちゃうのも

けっこう虚しくてさびしいものだよ。。。。。



筋肉付けたり

野球に行ったり

する前にすることが

たくさんあると思うから・・・



わたしの愛情は

剛くんには

伝わらない

愛情なのかな。




わたしは

これはまずい。ってときは

そういう行動を

していると思ってたけど

伝わってなくて

そう思わないんだったら

さびしい思いをさせて

ごめんね。



わたしたちがであったこと 

September 21 [Wed], 2005, 18:01
剛くんは

わたしと出会って過ごした過去を

消したいと思っているみたいだね。


わたしが

剛君の純粋な心を奪ったと思っているのね。


一生人を純粋に愛せないのもわたしの所為なのね。


家具は思い入れも何もないよ。

ただ単にデザインが好きで、

まだまだ使えるし、

実家でも使えるし、

親が用意してくれたものだから

捨てないで置いておいただけ。


部屋に持ってきたのも

パックンがいる状況だからだよ。


剛くんのソファを捨てたのは

使い込んであるあのマンションにあったソファだし

あんな形で別れて

わたしも吹っ切りたかったんだよ。


それであのテーブルを持ってきたのは

あれからこうやって会ってた剛くんには

嫌だったかもしれないね。

けど、『結婚時に使ってたテーブル』ってことに

こだわりは全然ないよ。

ただあるから持ってきただけ。ほんとうにそれだけだよ。


簡単に結婚したり離婚したり離婚して彼氏がいても

旦那と会ったり婚約したり取り消したり

って言うけど、

全部簡単じゃない。

婚約したのも簡単じゃない。

取り消したのは、剛くんがそうさせたんでしょ?

本気で怒って、悩んで、泣いたわたしに

そういえるのは何故?


それもわたしが悪いんだ!って思うなら

仕方ない。



わたしは

出会ったことは消す必要がないし

良かったと思っているよ。

今だから言うけど、

はじめて目が合ったとき

何かを感じたよ。


ヒプノセラピーのこと 

September 21 [Wed], 2005, 15:36


ヒプノセラピーは

二人で行くつもりでした。

けど、結局分かり合えず、

場所や詳細だけでも

剛君にも教えておきたくて

URLだけ送りました。


わたしにとっては

ヒプノセラピーは精神異常とかそういうことじゃなく

癒しとして、本当の自分の心を見出すために

素直になるために

全てのことを受け入れるために

苦しみを苦しみじゃなくするために

剛君にもすすめただけなんだよ。


ただ、わたしのことを好きじゃないって

気がついてしまったら・・・

本心では知りたくないけど

もしそうならそれも仕方ないなって。


二人のために。


本当に純粋に

意地悪とかそいういう気持ちは全くなくて

剛くんを想っただけだよ。

文章をつけてしまうと

陳腐な気がしたし

余計なことになってしまいそうだったから

あえて、URLだけ送りました。


こたえ2 

September 21 [Wed], 2005, 14:13
元夫について

わたしが未練があったかどうか。


元夫に対して、

未練はありませんでした。


未練があるとしたら

結婚に対してです。


恋愛感情、男としての元夫への

未練はなかったです。


離婚する前に

悩んでる時、人に聞かれました。

『相手に新しい彼女が出来たところを想像して

どんな気持ち?キスしたりそれ以上とか、

子供が生まれたりしたら、どう?』

って。

そのときは嫌だったの。

そのときはまだ未練というか、期待する気持ちはあったと思う。

だから離婚に踏み切れなかった。


けど、家を出るときには

気持ちは割り切れてたの。

元夫との結婚生活も形だけならやり直せたと思う。

けど、未練はないです。


じゃぁ、なぜ泊めた?

とか

なぜ、剛君と付き合い始めてから会った?

と思うだろうね。


泊めたのは、

特に男として意識してなかったからというのもあるし

一番の理由は、自分の失ったものを自覚させたかったから。

未練じゃないよ。


会ったのは、

離婚というトラウマにより

元夫に固執しているのも嫌だったし

淡々となにも感情を動かされることなく

話せるようになりたかったから。

そういうのがかっこいいと思ってしまってたから。



それと、自慢したかったから。


お前といた時よりわたしは幸せだから・・ってことを

自慢したくて、肝心の剛君にかなしい思いをさせてしまったことは

本当に自分中心で、申し訳なかったと思っています。



泊めた時や会った時、

体の関係があったと思っているかもしれないけど

本当にありません。


剛くんはわたしのこと、淫乱なエッチ好きの女だと思ってるけど

本当に今まで、そんなにいいものだと思っていなかった。


剛くんとは最高だった。

淫乱にもなれた。エッチ好きでいい、って思えた。


元夫とはそう思えなかった。

だから、またしたいとも思わないの。



簡単に離婚したわけじゃない。

死ぬほど悩みました。

だから

本当に、離婚できてよかった。

心からそう思っています。

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