カランコロン きっと…… 

2007年07月11日(水) 4時36分


うへ。
やっぱり気にしてる。
明日学校行きたくないや。
休めないけど
ちょっと辛い。

ショックだった、のは
事実だからね。
やっぱり辛いや。

しょうがないんだけど。
だってあたし以外に
これから付き合って生きたい
って思える人が出来たし
しかも相談にものってくれるし
だから面倒くさい
あたしなんか要らない
ってのは分かるし。

でも…ね。
これはないと思う。

今更
直すから一緒にいて
って云っても
それが嫌いって
云われればおしまいで。
だから何も云えない。

終わったんだよね。
うちらの関係。

素直に嫌いって
云ってくれれば良かったのに。
あたしは云えない、から。

怖くなってしまった。
やっぱりあたしは
要らなかった。

みんなみんな
離れてしまうんだ。
続く関係なんてない。

貴方の態度が原因で
悩んでいたのに
貴方は其れを
切り捨てた。

同じ境遇立ったあたしを
貴方は嫌いと云った。


出逢わなければ良かった。
なんであたしは
あの時に懲りなかったの?

心を明かさなければ
ずっと側に居れたのにね。

本当のあたしなんて
誰も知らなくていい。

笑って脳天気にしてる
あたしだけを
みんな知ってればいい。

泣かない、もう。

胸に刻まれた 

2007年07月10日(火) 23時56分

胸にナイフを刺されたみたいだった。
痛みで一瞬ブラックアウト。

どうして自分から
拒絶したのに
なんでまた入り込もうと
するのかなあ。

痛みだけ、残した。
涙は枯れない。
取り繕うのが精一杯。

明日は笑わなきゃ。
泣いたってしょうがないけど
もう戻ることは出来ないから。

あたしが好きになった人は
みんなあたしから離れていく。
もう誰も好きになんてならない。
最後の砦だった。
脆く崩れてしまった。
だからもう誰も要らない。

あたしから全て絶った。
もう話かけないし
メールもしないかな。

要らない、し。
あたしが本当に欲しいものなんて
ほんの一握りだと思うのに
なんでこんなに難しいのかなあ。

蔑んでくれ 

2007年07月10日(火) 17時33分

初日記だけど、愚痴。

***

同じ結末になっちゃった。
棄てられちゃったよ。
恩を仇で返されちゃった。

卑怯だよね。
[あたしの為]
って人のせいにして
自分を正しいとする。

自分で気づいてほしくて
だってさ。
有り得ないよね。

自分だって
ついこないだまでは
あたしより酷かったのに
安定したら
そういうとこが嫌い
だってさ。

本当に偽善的だし卑怯だ。

しかも
嫌いなら嫌いでいいのに
それ以外は好き
って都合良すぎるだろ。

嫌うなら全部嫌ってくれ。
別に構わないし。
希望とか望みとか
本当に要らないし。

またあたしあの生活するの?
云いたいことも言えず
笑うことさえ恐怖な生活するの?

要らない。
ならあたし要らない。

メールも返しようがない。
もう友達戻ることはないだろうし
このまま終わりだろうけど。

だってこのまま考えていたって
彼女が指摘した
どうしようもないことだし
だから知らない。

勝手にすればいい。

あたしには誰も居ないけど
彼女には代わりが居るからね。
だから強気になったんだろうけど。

だからこのまま
卒業しちゃいます。

さよなら。

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