すき。 

2010年02月10日(水) 21時59分
めったに会えなくなっちゃったけど、
繁田さんが好き。

ふつうに生活をしていて、ふと、繁田さんを思い出せるのが好き。

思いもしない時に、繁田さんから連絡がくるのは、
会えるのは、
もっと好き。

ずっとずっといつも想っているのが
恋ではないのですね。

知った。

なんで繁田さんみたいな人に会えたのかなぁ
なんでもないことなのに、繁田さんと一緒だとすごくうれしくなって、
言葉に出来ることならば、ずっしりと重みを持って
大切にしたくなる。


ありがとう。

よぶ こえ 

2010年01月11日(月) 0時18分
私のあいだに、あなたは先を入れて。

まだ、したくない?

と、優しく問うた。



いいよ。もう。


私はあなたが好き。

あなたが求めるならば、私は喜んで差し出したい。


だから。





さみしいさみしい私には、
どうしても、あなたの体温が必要なのです。


私を求めて。
私をあいして。


嘘でもいいや。

身体だけ、は、泣くけれど、


それでも。


あなたの時間を奪えるのなら。






しあわせなわたし は また
食べて 吐いた。


胃液が出るまで。

どこかしらが内出血を起こすまで。


年が明けて
足首を切った。
カッターナイフで。

何度も何度も。

よくわからない不安と靄を抱えるよりは
いたい を 感じた方がマシだ。

身体に、刻みつける。



傷痕を見つけたあなたはきっと
困っていたね。

ごめんね。



気にしないで、は、
やっぱりちょっと、かまってほしいから
言わないけど


私はたぶん、だいじょうぶ。

ぽ ぁ 

2009年12月28日(月) 14時51分
2年前に、とうきょうにやって来ました。


お酒の味を知って、
ビールが普通に飲めるようになって、

男の人を好きになって、
欲望というものの前での人の理性の脆さをみて、

何もなくなって、
自暴自棄になって過食嘔吐を繰り返して、
対人恐怖かと思うくらいの孤独に陥って病気なのかなーと思うくらいの鬱になって

新しいことをしなくては駄目になると思ってバイトをしまくりました。


いつか私の人生は変わってきて、
楽観的に物事を捉えるようになって、
話すこと全てが間違えのようなことを思っていた私は、
人と普通に話せるようになって、
初めて会った人でも笑顔でいられるようになりました。

その間も、小さな絶望と孤独で、煙草も普通に吸えるようになっていました。


でも相変わらず、私の周りの空気はゆるゆるととめどなく、
暖かに流れていて、
しあわせなんだと気づきました。


そして夏。
私の名前を呼んでくれる男の人に出会って、
今その人と、朝まで抱きしめ合いながら眠っていられる
奇跡のようなしあわせなじょうたいにあります。

私たちの間に未だ、セックスという行為はありません。
いつかは訪れるのかもしれないけれど、
彼の優しさと理性によって、それは保たれています。

まだ前の人のトラウマみたいなものがあるかもしれないけれど、
男の人の見え方が、少し変わった気がします。



やることや、考えなければならないむずかしいことは山積みですが、
この白昼夢をみられているわたしは、間違いなく、しあわせなのです。

長かったな。


色恋沙汰で、死にたいだとか、しあわせだとか、
こんなに揺れるわたしは馬鹿女です。


いつかは終わる、お伽話なのかもしれない。
けれど、私はしあわせなのです。



両手いっぱいの、キスと「大好き」を繁田さんに。

あなたをもっと好きになりたい。

いじわる 

2009年12月16日(水) 1時32分
繁田さんが、もしもわたしと、
ぜんぜん連絡が取れなくなったらどうするだろう?

きっと不安になるだろうな。

うちまで来ちゃうかもしれないな。


週3,4回、繁田さんと会うのは大抵うちで、
いつも忙しい繁田さんは、すぐに眠ってしまいます。

泊まりの時は、3時とか、4時に就寝して、
お昼前まで寝ています。

うちに来なかった日も、繁田さんは朝起きられないので、
私が電話で起こします。
が、電話の2時間後とかに起きるのがげんじつです。


そんな怠惰な繁田さんに、
ちょっといじわるをしてみたくなってしまいます。



もっとわたしにひっしになって。
もっとあなたをすきにならせて。
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