ただ君が幸せならそうさそれでいいのさ 

2015年04月09日(木) 12時37分


来月は初節句と結婚記念日と夫の誕生日で再来月はしんたん初の誕生日とありちゃんの誕生日でイベントだらけアガるぅうッフゥォおおおおう!!!!!!!!

センスよくてプチプラオシャカワなプレゼント選ぶの難しいなー!
でもそれも楽しかったり。
初節句は写真撮ろうかしら。どうしよう
結婚記念日としんたん誕生日はアルバムにして、夫の誕生日はアトマイザーとオジコにしようかなあ。
なににするか決まってても、デザイン選びが大変ー!!!!
ありちゃんには、なにか美容グッズかスパのチケットにしよう。。。あるかしら!!!!!

はーあ。仕事くれ。



愛しさは貴方への想いを奏で 

2015年04月03日(金) 1時46分






ルート逆巡りかな?
とりあえずわかるところだけ写真に収めた。
5人が立っていた場所。歩いた道。見ていた景色を見て、なんとも言えない気持ちになった。特に霊園の桜並木の中、ほんとに桜しかなくて。花吹雪が舞って、落ちてる花弁が風で掬い上げられて道の上をころころーって転がるの見てたら、泣きそうになった。
どうしてって気持ちと、それでもこれでよかったんだっていう気持ちで。

わたしのワガママで一日中ロケ地巡りしたけど、3人での写真があまりないから頑張って写真に写ったんだぜ。
しんちゃんや夫に、なんにも残せてないから。せめてなんにも知らないまま、3人で綺麗な季節にお花見きたよって思い出だけでも残せたら違うかなあって。夏のお祭りはひっどい顔して写ってたから、春の写真はまともなやつね。
また来たいなって思った。わたしも頑張ろうって思った。


どうしても未だに、かぐらがわたしのリセットボタンなんだなあ。















霞晴れし途へ 

2015年04月01日(水) 14時36分


桜ロケ地の谷根千と根津神社に行ってくるーよ。
オフショDVDも観て予習そこそこ。わからん路地にも行ったりしてるから、そこはまあわからん。
夕焼けだんだんから大通りと、霊園はわかた。
中華料理 一亭?と、千尋、杉の木、お菓子屋さん。それと公園。

ロケ地とか一緒に行くのは、やぱ夫よりもお嫁さんと行きたいや。
あーここだ!とか、やるにやれない。し、知らん人があちこち連れ回されたら疲れさせちゃうもんね。
えと、メンバー食べてたのか知らんけどすずきのお肉やさんのメンチカツで夫の餌付け成功したから
とりあえずたのしんでくる!!


願い通りなのよ 

2014年12月15日(月) 0時26分


いってきたー!!!土曜だからめちゃ混んでたけど見る価値あった!
ジャイアントピーチ期待してたけど、グロホラー需要が高いからかジャイアントピーチの可愛い要素ほぼなかった。可愛いのはいたけど…うん、ちょと残念。折角なら分け隔てなくタイトル通りに色んな作品あるよっていう意味でも取り入れてほしかったな。そゆ意味では偏りを感じた。

あと結構歩いて疲れたー。ヒルズ付近マジ大変。
帰ってコモディ寄って鍋して離乳食ケーキつくってめちゃ1日が長かった!!!
おつおつ( ´ ▽ ` )ノ









怖いものなどなかったはずなのに ねぇ今はあなたを失いたくない 

2014年12月13日(土) 7時29分




ハーフバースデー記念にやぷ再開。
内容?今まで通りぼやいたり愚痴ったり喜んだり。まあ大抵しんちゃんのことか夫のことでしょうが、まれにそにょしでとかびーいーじーとかじゃないでしょーか。

お祝いに離乳食ケーキつくるんだ!!あと今日はティムバーとんみる!
ので、気合いれてハナヘア。




枯れてくれない涙 

2014年02月16日(日) 18時05分

yーsさんにぼこられてうぇーやめてーてなってたらなんかシャワールームから聞こえてきて嫁と旦那さんがなんかしててこっち気付いた旦那さんがめっちゃキレてて、なんなん?なに嫌がっとんの、誰とでもやるんやろxxちゃん、なんで相手したらんの?て源氏名言われてガン泣きしてたらサイトプロフの画面表示した状態で携帯投げられてこわすぎて目さめた。夢でよかたけど。

言い訳の余地ないわな。リアルでやましいことしてたあたしがわるいんだから。にしたって記念日なのにこれはつらい。
早く帰ってきてっても潰れながらかえってきて話らしい話もできないでさ。帰ったら渡そうと思ってたプレゼント渡し損ねたから、朝置いてきたわ。
そんなときに限ってさ、潰れて酒臭い旦那さんの隣で寝たおかげでやな夢見てさ、手渡し出来ないプレゼント置いてきてさ、傷心癒えずに家出てきたってのに、やれ可愛い子とデートしたいだの恋愛したいだのってさ、おいあんた今日記念日だぜ?
デリケートなのでもう少しご配慮願いたいがこれも営業と割り切るしかないのよね。ホント人権ない、制限制限制限制限制限って我慢して我慢してたらこれですよ。もうね、ナチスの精神崩壊実験の被験者なのかと錯覚すら起こすわ。泣けてくる疲れるよ。耐えられる自信ないよ。
こどもにもし万が一のことがあれば、くっつくこともない相手だから。
もういっそお腹をえぐるようなグーパンくださいよ。籍入れちゃう前にさ。こんな季節だし転んじゃったって言えるよ、旦那さんのせいにしないよ。そしたらなーんにもこの先の事で今行き詰まってることもなくなるし、あたしも色々な制限解除になるし、一石二鳥?

なに最低なこと考えてんだろう。なんかもうつらすぎて最低なことしか考えられなくなってる。助けてって思っても、言えるひとなんて誰もいない。敵なんていないよ、全部自分が悪いんだから助けてなんて思う方がおこがましいわ。
わかってる。わかってるからこそ誰にも何も言えなくて、つらい。



(無題) 

2014年01月05日(日) 5時23分





おうちに行ったら初めてしっかりおかえりのぎゅーされた。久し振りに会いに行ったから、もー寂しかったんやでって。遊びにいきたいって言えば連れ出してくれて池袋まで行ったり、えんがわーえんがわーて言えばお寿司屋さん一緒に探してくれたり。そのままチェック済ませてくれたり、タク帰り分も持ってくれたり。大好きって初めて言い合えて。声は形に残らないから、と思ってたら、LINEで嫁って呼ばれて。なんかこう、文字で形で初めて見て、彼の嫁になるんだ、って実感して、幸せー!ならいいのに、幸せよりも罪悪感の方が大きくて混乱。
謝らなくちゃいけないよね。まだ間に合うから、責任は負うから、ごめんなさいって。だって不釣合いにも程がある。そうでしょ?
と思い続けてた。
悲しくて、怖くて、名前を呼んだのが、3回目くらい。どした、何があった?て抱き留めてくれて、深呼吸してって言われるまでどんな風に息してたかなんて意識してなかったのに深呼吸しようにも息が続かなくて少し苦しかった。つらかったな、こわかったな、もう大丈夫、大丈夫だから、俺おるから、って。やっと落ち着いてきて、何を見たの?て。言わないつもりで何度も聞かれるそれを無視し続けてたの。「ナツが一人で抱えるのも、一人で悩むのも、一人で泣くのも、これからはナツは俺のものなんやから。ナツのつらいことも、俺のものにさせてよ。お願い。」て言われて、夢の話をしたら、そんなひどいこと思ってへんよなー?ママ悲しませたら俺怒るで?って。この子のことはナツが一番わかるやろから、よく話聞いてあげて、って。でもあたしのよくない妄想上のこの子は耳を塞ぎたくなるようなことしか言わないんだよ、ってもっと泣きたくなって、でも言っちゃいけないとおもって黙って泣いた。
それから、似たような夢みた、て言われて。心底つらかった。あたし、そんなにダメなんだ、って。まだ顔も見てない子に嫌われるほど、出来損ないなんだって。そりゃあパパはよく出来たひとだから、一緒にいたら粗が目立つよね。悪目立ちしちゃうよね。
ずーっとそんな劣等感で、会えてないときは毎日寝る前に大泣きしてた。

不安を全部言えたわけじゃないけど、少しだけこぼしてみた。出木杉くんと一緒にいたくないときもあるんだよって。なんかあったん?どしたん急に、なんて。あたしがずーっとこんな思い抱えてたなんてまるで知らなかったみたいな顔見たら、うまく隠せていたんだなっていうエッジで安心したあたり、あたしバカなんだろうな。
まだダメお願いって繋ぎ止めてめちゃくちゃになってから落ち着いたら、泣きたかったわけじゃないのにいっぱい涙出てきて、それも抱き留めてくれて全部出しちゃえって、俺のせいだなって。ちがうのに。
生まれてくるけど、無事に生まれてきてくれるかなんてどうなるかわかんないじゃんて言えば、周りはプロばっかりだから大丈夫って。それから育てていける自信ないよって言えば、一緒にがんばろうって。それからあんたとはいつまで一緒にいられるのって言えば、どっちかが死ぬまでじゃないのって。なつこは後でいいって言ってくれたけどなんで指輪急いだと思う?って言うから、どして?て聞いたら、気持ちだって。ナツが良くてナツじゃなきゃ嫌なんだから、て。
一緒に住んでないからさみしい思いさせててごめんな、て。一緒に住んでもさみしい思いさせるけど、最初だけだからって。こんなに色んなこと考えてくれて、ママ優しいな、良かったな、て。
たくさん泣いて、深呼吸して、よしよしってしてくれて。そんなので得られる安心感なんて一瞬でこの不安は慢性的なんだろうなとも思うけど、それでもずーっと我慢してきたから簡単には涙も止まらなかったけど。一生懸命慰めてくれるから、ありがたかった。
内緒って言っても、内緒にしないでって言ってるやろ?なんでも話して分けてって前に言うたやん、聞かせてよ、って。
吐き気と劣等感と悲しい日々で何ともならない現状が続いて、これが責任なんだなと思いながら逃げ場なんてなくて、食事制限も気にしなくちゃだから、自棄になって甘いものどか食いとかもできなくて。しんどいよ。もういっぱいいっぱいで明日なんて来なくていいって思ってたけど。
もうすこし、頑張ってみようかなって。あたしは足りないけど、足りないことを嘆くより建設的に考えなくちゃだよね、て。
不安をぶつけたら、慰めてくれたから。それですこしだけ前を向けるなら、またそれに甘えてしまうかもしれない。それがこわかったのもある。でも結果いい方向になるなら、たまには言葉にして不安をこぼしてみようかな、て。
ねえ。あなたのパパはやっぱりすごいひとだよ。早く会いたいね。


僕たちはこれから誰かと生きていけるのかな 

2013年12月16日(月) 17時42分


あんなとこいきたーい、とか言っても、これからいつでも、どこでも行けんで、ばかり。
うそだよ。
亭主関白なんやろ?三歩後ろついてくるんやろ?なんて。逆手に取って、三歩先まででおしまーいっていうところに踏み込んで、ついて行けないくらい遠くに行っちゃうくせに。

大泣きして思い通りになるなら、泣いて嫌がってお願いすることだって厭わないよ。
でも知ってるよ。時間が必要で簡単には思い通りにならないって。
だから泣きたくたって我慢で、無茶なお願いはしないようにってまた我慢で、会ったら弱るから会うのだって我慢で、電話は寝てるかもしれないしお客さんといるかもしれないから我慢で。

もうつらいよ。
あたしの都合お構い無しに、気まぐれに電話なんてしてこないでよ。
心配も嫉妬も我慢もなーんにも知らないくせに。遠くに行っちゃうくせに。
火曜日に行けるのかなあ。渡すだけで、水曜には病院に行って、あれ?ブッキング失敗してるじゃんあたし、ダメじゃん。



世界が表情を変えた 

2013年12月05日(木) 19時51分

「なつこがいないと、さみしい。他のひととおってもなんか違くって、なつこが、いい。すきです。」

初めて聞いた。というか、言わせた。
俺のことすきなん?言うから、内緒ーて返したらなんでよ言うから、教えてくれたらねーでなつこのことすきなんですか?たら、この答え。言い終えて即効つぼ八!!って言ってあーあって感じだたけどそれでもなんか愛おしく感じたあたしはたぶん末期(´Д` )

とりあえず昨日は緊張の両親挨拶をすませてくださいました。ありがとうございました。これがおわたら、とりあえず年内は友人親戚らへの報告かいね?会えそうなひとには会ってもらいたいなあ。あたしも誰かに会わされるらしい。

年明けにはあちらへご挨拶に伺わなくちゃだし、それまでにはどこかに住んでいなくちゃだし、いそがなくちゃ。
もう仕方ない。仕方ないから楽しもう。いつだって波乱万丈だったじゃないか。もう慌てたりするんでもカリカリしないで楽しく過ごそう!

そんなかんじで、レバーペーストのバケット。オシャレだし手軽そうだし作れそうだたから写メとった!


わたしはずっとあなたのこと信じてるよ 

2013年12月03日(火) 0時33分


んー。なんだか、現実味がなくて。困ったなあ。一緒に住んだらずっとくっついて離れられんくなりそや、とか。がんばるから、とか。頼りなくてごめんな、かわいそやなあ、とか。もう、どしてそんなこと言うんだよ。あたしだって離れたくないしがんばんなきゃだし頼りないけどかわいそうなんかじゃないよあほ。ばか。かわいそうて言うなら夜なんか上がってよ。
内勤やろかな、て言い出した。突然辞めるより安定するから、て代表に引き止められて悩んでるから昼決まるまでの繋ぎでそういうことも考えてるって。なつこどう思う?て。あたしは、なんだか突然ヤクザやるとか突拍子もないことさえなければ基本反対はしないよ、て答えた。内勤ずっとやりたい言ってたもんね、て。やりたいこと挫折させることになってしまった以上、わがままなんて言えないから。どんな職種だって女はいるんだし気にしないよって言ったのはあたしが自分に言い聞かせたんだと思うの。ほんとは嫌だよ、一緒にいられる時間も少ないし身体壊すような仕事だしそれがさみしくて心配で、べつに仕事で接する女のことなんてどーでもいいの、こんなさみしい思いを長々していたくなんてないんだよ。
アイラビューは?って何度も言われた。言えってことなんだなと。どうしても言えなかった。あたしわがままだから言ってくれなきゃ言わないよ。言えるわけないでしょ、未だに疑心暗鬼なのに。リアルで悩んでるときはその話題で冗談なんて言えないんだって。

この前、もうすぐ一年になるからペアリング買おな、て言ってくれて。頷いたら、泣いてんの?て言われて、まだ泣いてないよ、て答えて。
でも現実味がないながらも差し迫った現実を考えたら、やっぱりいらないよって。なんでそんなさみしいこと言うん?て言うから、何年後でもいい、ただその分は奮発してもらうからねって。目先のお金のことを考えて、今は指輪はいいからって断ってしまった。そういう感じね、て納得してくれたみたいだけど、少しは負担減らせたかな。

明後日は顔合わせ。前後で会いたかったけど、会わないのが常識らしいからそれに則るつもり。
会わなくちゃ支えてあげられないと思った。けど、弱ってるから意地悪な質問しないであげてねってお願いしたら、それだけでも支えになってると思うよとか言いくるめられて、変に納得してしまったあたしがいて、だから。
終わったら一緒に帰ろな、て言われてたけど、状況によるなあ…ごめんね。