徒然駄文絵日記

愚痴なんで隠しますね。

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理想と現実はあまりにも乖離しすぎてて、良い話だね、で終わってしまっている。

自分が苦労したし、沢山怒られたり詰られたりしたから、
自分の部下や後任が困らないように今まで仕事マニュアルを残してきたけれど、
それは彼ら・彼女らの為にならなかったのかもしれない。
世に跋扈するダメ親みたいな真似かもしれない。
知る術はないけれど、役に立ってれば本望だなぁ。

現場こそ相手の話を聞こうと思った。
相手がどう思うかと日々クドクド説いてるんだから、
相手のことを思い遣った言葉を掛けても良いんじゃないかな…って。
数字の鬼が心に住んでる。

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せめて 人並みの 生活を 送りたい…。


寝てる時が幸せです。
目茶苦茶な夢見て笑ってる自分がいる。

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漫画も絵も描きたいのに描けない日々でストレス溜まりまくるやまだです。
ボンソワール。
本日公休だったんですが、半分休日出勤です。
親の仇のように雨に降られて散々です。
ナンテコッタイ。
寒いよ、すこぶる寒い…。
もう何もかも嫌だー。
うわぁぁぁぁん。（泣）

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早朝６時の駅より、見上げた空。

本当はもうちょっと暗い。
まだ細い月が顔を出していた。
何が悲しくて早朝出勤。
どうせ今日もサビ残さ。
生きるのも地獄よな。

数字は確実だって思ってたけど、数字だって全然アテにならない。
不確定な数字に意味なんてあるだろうか。

ここまで全否定されたのって初めてだ。
ずっと憎らしい気持ちを堪えて、褒めたたえなきゃいけないのが嫌だった。

あー明日も早出サビ残だ。
公休も自己満足会議で半日以上潰れるし。
この口はひどく嘘つきだから、心にも思ってない言葉が平然と出て来る。
私は息を吐くように嘘をつく。

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どんな自分になりたいかなんて関係ないんだ。
都合の良い歯車になることを期待されてるんだ。
トップが飛躍の年とか言い出したら、経験上ロクなことない。
コンプライアンス、コンプライアンス五月蝿いところに限ってブラックＤＱＮなのは正に日本のミステリー。
外面良男でいたいんですね、わかります。
世の中にはどれくらいブラックがあるんでしょう。
溜息しか出ないぜ。
常識で考えて無謀だと思う案件を堂々のたまったかと思ったら、責任はこっちってwww
そりゃないだろう…orz
私のこと嫌いなら嫌いってハッキリ言えよ。
白々しく好きを連呼しなくても良いよ。
信じてないし。
毎日地味にバワハラ続きで心が折れそうだ。

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何度でも帰りたくなる場所があったって良いじゃないか。
失ったものは元に戻らないけど、思い出まで失くなる訳じゃないんだ。
ずっと好きでいさせて下さい。
あの時は有り難さに少しも気付かなかった。
失ってからしか気付けないなんて馬鹿だ。
星の速さで老いて行く。
この想いを無駄にせずに活かすことは出来るだろうか。
私は果てしなく男の脳に近いんだと思う。
例えて言うなら、新しい彼女が出来ても初恋の女の子を想っているようなもの。


原因不明の腰痛で真っ青。
ひぃぃぃ。

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何かね、自分に余裕がないと僻みっぽくなって駄目だね。
優しさって余裕なんだなってつくづく実感してます。
かなり危険思想です。
痛いのが麻痺してくのが恐いよ。

自己投資とか格好良い言葉遣って、研修費出したくないだけじゃない。
ブラックすぎるんだよ、もう…。
ユーキャンの通信講座に世話になるかな…。

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星を見に行きたい。
古い建物を見に行きたい。
今日は生憎の雨でしたが、今度の公休では制覇したい…！
場所の方向が正反対なんですが！

以前に撮った写真をアップ。
何となく地中海っぽくないですか？

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ぶっさんとメキシコ料理でディナー。
今日も今日とて残業。
パソコン一台しかないなんて効率悪すぎる…orz
明日は公休なので、電源切ってやる。
使う時だけ起動だ。
休みの日にまで仕事の用事したくない…！

漫画描くんだ、漫画。

明るく振る舞おうとしたけど駄目だった。
言葉の端々にネガティブな想いが零れる。
わらってるひとがほんとうにしあわせかなんて、だれにもわからない。
私のプラスになることは私が決めたい。
誰かの為になんて、生きれない。
私の為にさえ生きていないのに。

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