耐え切れない圧力。 

2006年01月18日(水) 10時11分
もうどうでもいいのに。
高校とか、学校とか、勉強とか、受験とか、友達とか。
全部どうでもいいのに。
何でまわりの大人たちは五月蝿いの?
放っておいて欲しいのに。干渉しないで欲しいのに。
心配なんて建前でしょ。
これ以上圧力かけてこないで。
受験も勉強ももう何もいらない。将来とか夢とか全部ゴミ箱行き。
私は、私自身は、無に還りたいだけなのに。
天国も地獄も、快楽も苦痛もいらないから。
何も感じない、自分の感情も肉体も魂も何もないところがいい。

ねぇ、深く傷つけて、放っておいたら死ねるかな。
ここから消えることができる?
静かに、迷惑を掛けないように死ねるなら本望なのにな。

やってみようか。

なんて そんな勇気ないくせに。
死ねなくてバレて、責められたりするのが一番嫌だ。
「何でこんなことしたの?」「死にたいなんて言っちゃダメ」「命は一つしかない」
何言ってるの?そんなこと当たり前じゃない。
それを全部了承した上で私は死にたいの。
死ねなかったとき、そんな当たり前の問答をするのが嫌なだけ。
どれくらい、何時間、血を流し続けていたら死ねるのかな。
試して、みようかな。

死ねたら本望。死ねなかったら…どうしようか。

プラマイ思考 貪欲でに投槍に。 

2006年01月17日(火) 17時36分
何故か塾から電話があった。
どうやら私は私立受験、落ちていたらしい。
自分を落ち着かせるのに必死でそんなこと全然考えてなかった。

不登校。多い欠席日数。落ちた受験。
どうして私は自分を責める要素しか作り出せないんだろう。
全部全部プラスになんかならない。マイナス以外にはなりえない。
それをまた自己嫌悪して自分を責めて、また逃げようとする。
腕を傷つけてみたり、高いところから落ちてみようとしたり。
マイナスの数字は増えるのに何でプラスは増えないの?
自分が悪いんだなんてわかってる。でもどうしようもないんだもの。
わかってる。自己嫌悪も自傷も所詮自己満足でしかないって。
私が死を選ぶのも所詮自己満足でしょ?
逃げたいから逃げる。
他人に迷惑掛けて、自分は死んじゃうんだから何も考えることさえできなくなる。
全部自己満足でしょ。それを責めてまたマイナスが増える。

ねぇ、もう痛くても何でもいい。
肉親でも親友でも誰でもいい。
裏切られてもいいから誰か。
誰か私を殺して?
殺してくれるなら食人嗜好の人に売られたってかまわない。
生きたまま切り刻まれて食べられてもいいから。

お願いだから。
壊れる前に、これ以上他人に迷惑掛ける前に。
誰か、私を壊して動けなくさせてください。

もう何もいらないから 何も求めないで。 

2006年01月16日(月) 16時54分
今日は私立の合格発表があると言うので学校へ行ってきました。
今までで一番酷い状態の自分がいた。
待ち時間に2回トイレに駆け込んで吐いた。
ほとんど胃液で気持ち悪かった。
幸い体操服のトレーナーしか着てなかったから腕なんて痛めつけ放題。
爪痕残そうと思ったけどやめた。剃刀がいい。
それに自分を落ち着かせるのに必死だった。
吐きそうになって呑み込んで、落ち着けって呪文のように繰り返して。
泣きそうになっても我慢したししゃべることなんてできなかった。
「パソコンスタンバってるから」「洗濯物しまわなきゃ」「洗い物して」「お米とがないと」「今日塾だ」
必死に考えた。くだらないけど、私にとって重要なこと。
「早く早く早くはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやく」
頭痛がした。壊れればいいと思った。
今日は塾があって、月曜日で、一番華月ちゃんとおしゃべりできる日だって。
そう思わなければ壊れてたんじゃないかな。
月曜日でよかった。剃刀なんか出して親に連絡されたら迷惑。
結果なんて耳に入ってこなかったよ。合格したの私?それとも不合格かな。
どっちでもいい。はやく消えたいと思った。
水が熱せられた時みたいに気体になってあっけなく消えてしまえたら。
なんでそういうことはできないのかなぁ?

その言葉で 私を癒して。 

2006年01月14日(土) 9時29分
睡眠時間が足りてません。
普段から寝不足気味なので休みは寝過ごすんですが。
目が覚めてしまった。寝直そうにも性質上できない。
それに別に眠くない。
なんでだろ。昨日は死帳読んでたし布団入っても寝付けなかったから寝たのはきっと2時とか3時。
今朝は平日よりは遅いけど8時過ぎには目が覚めた。自力で。
どしたんだろ。普段から寝汚いのに。
まぁでもいっか。パソコンができるし。

最近ハイテンションなんだけど何か申し訳ない気がしてきた。
華月ちゃんとか見てると余計に。あ、別に華月ちゃんのせいじゃないんだけどね。
だって最近落ち着いてる。華月ちゃんの方が酷い気がする。
申し訳ないとか思うのにハイテンション過ぎてネガティブ入らないし。
嫌だなぁ。あんまハイテンション過ぎると後でかなり鬱入るんだけど。
でもそしたら死んじゃえたらいいなv(何言ってんの。

そう言えば自殺願望って小学校上がった時からあったなぁ。
別に死にたかったわけじゃないんだけど。
ここから飛び降りたら死ねるよねとか。
今車道に飛び出したら確実に死ねるなとか。
無駄に頭の中でシュミレーションする子だった。
だけど別に死にたいわけじゃなかったなぁ。
もしそうなったらなったで事実を受け止める、みたいな。そんな感じ。
…何考えてたんでしょ昔の自分。

そろそろこのブログのテンプレ変えます。(まだブログ作ったばっかり…!

ブログ完成! 

2006年01月13日(金) 11時04分
ヤプログで借りてきました。
鬱系は切り離した方がいいよなぁと常々思っていたので嬉しいです。

そこ!テンプレ可愛いとか言わない!(言ってないから。
内容とテンプレのギャップがいいなぁと思って借りてきただけだから。

んじゃま早速ネガティブ行こうか。(ぇ

テスd。 

2006年01月13日(金) 10時50分
テスd。(パクってんな。
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