なぜ 

2010年03月28日(日) 18時11分
なんでこんなに私の周りは自分本位すぎる人間が集まるんだろう。
旅行ちゅう連絡しないでフェードアウトってどんだけだよ。
いくら帰りがばらばらだからって、それはないよねって思う。

ある程度のことは私も許せるけど
今回はさすがにきたなー。
自己中にも、やっていい自己中とやっちゃだめな自己中がある。

なんか、友達と一緒に旅行すると
絶対こうだ。
振り回されて終了。

私の性格のせい?

ただ 

2010年02月15日(月) 13時11分
ただ一緒にいたいだけ
ただ会いたいだけ

会いたいのに
会いたいって言えないのは
ずっと変わらなくて
孤独感は増すだけ

信じて
信じて
信じ続けたその先に
何が待ってるんだろう

ごまかすのが 

2010年02月13日(土) 23時29分
本当に得意になったと思う。
いろんなことに蓋をするのが
上手になった。
誰に吐き出すでもなく
つぶれるでもなく
淡々と
ただ淡々と
事務仕事を処理するように
感情を処理している感じ。

いつあふれだすのかわからない
けど
あふれだすのを
止めることもできるようになったのかもしれない

ひとつ 

2009年08月20日(木) 10時53分
思い出すきっかけがでてきちゃうと
どんどん思い出す。
たくさん傷つけられたけど
やっぱり付き合って楽しかったのはあの人で
会いたくなる

でももう連絡もとれない

結婚式 

2009年07月22日(水) 23時19分

花嫁が家族に対する手紙を読むのをみるたびに
世の中にはこんなになかのいい家族がいるのかと
驚愕して
高確率でおちる

あー 

2009年07月14日(火) 14時30分
しんどい。
学校つかれた。

土曜日久しぶりに大学の友達に会って
なんでこんなにげんなりしたのか今気がついた。
話してる内容が下品だからだ。
別に下ネタとか平気な人種だけど
なんか彼女らは話すことが下品なんだよな。
内容なのか話し方なのか。
場をわきまえないってのが一番イライラした。
あんたら本当に社会人やってんの?ってくらい
非常識だったし

とにかく久しぶりに会っても
大学の友達への違和感は消せない。

バカじゃないのって何度言いたくなったことか。

頭悪い人間多すぎ。

つらい 

2009年03月10日(火) 16時18分
さぼって
自己嫌悪に陥って
最低だ
最悪だ

消えたい
泣きたい
つらい
しんどい
疲れた
もういやだ

終わりが見えない毎日に
疲れた

きえたい 

2009年01月24日(土) 13時13分
自分が何をしたいのかとか
誰といたいのかとか
別れたいのか
別れたくないのか
ぜんぜんわからなくて
別れた後が怖いのは確かで
だめだ


もう消えたい

あーあ 

2009年01月20日(火) 0時13分
別れちゃえよ
別れなよ
別れるのが一番だよ
他にいい人いるって

っていろんな人に言われて
そうだよなぁと思う。
思うけど、なぜ別れられないのか。

「彼氏って存在がなくなるのが怖いんじゃない?」と言われて
図星だなぁと思った。
私は

すごくずるいことしか考えない
他の人とうまくいきそうだったら別れよう
うまくいかなさそうだったらそのまま
中途半端
全部中途半端
どうしてこんなに胃が痛いのかも
もやもやしてるのかも
私はよくわかってる

怖いんだよ
彼氏がいなくなるのが
私はまた一人ぼっちになってしまう、と思う
けれど
彼氏がいたってこの孤独感は消えないのなら
どうなんだろう

わからない
動けない
胃が痛い
もう何も考えたくない

ただ優しいキスされてぎゅってしもらってあったかい体温のもとで眠りたいだけなんだ
なんで、そういうことをすること許されないのかなぁ

 

2009年01月07日(水) 23時56分
好きな人とじゃないとできないと思っていたことが、できてしまったってことは
少なからず好きだということで。
友情にある愛情でできたのか。
わからん。
とにかく、年始から不毛なとこに足をつっこんだという事実。
でも
どこ行きたい、とかすぐ言えてかつ言いたいと思えるのはこの人だから
なんか曖昧な関係続きそうだな。
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