間違っていた。 

2007年10月15日(月) 21時59分
最近は攻撃的になってしまう、必要以上にわがままをいったり、文句をこぼしたりしている気がする。
彼と一緒にいるときの自分が醜くなっている。
そんな私は嫌いだ。

もう一度付き合ったらあの頃に戻れると思ってた。
もう一度あのころの幸せが戻ってくると思ってた。

あのまま終わったら、嬉しかったことも楽しかったこともすべて悲しい思い出になってしまうから。
あのころ一緒に過ごした瞬間はかけがえのなく、あまりにいとおしすぎて、忘れるなんて選択肢はなかった。

でももうその時間は二度と戻ることもなく、
もっともっと幸せになれつと思っていた自分は間違いで、
毎日不安で苦しくて泣いてばかりいて。
こんなのは違う。

私は私を必要としてくれ、ありのあままの自分をかわいいといってくれて、週末に一緒にスポーツをする、そんな人と絶対に幸せになるのだ。

週末に会わない彼。 

2007年10月14日(日) 18時31分
些細な幸せで日記を書かなくなってた4月からなにかあったかなぁ。
辛いことの方が多かった気がする。

頻繁に会えなくても、週末に会えればいいと思うのに。
週末に1回も会えないなんて。しかも、仕事とかならわかるけど、他の人と時間を過ごしているのに会えないのはやっぱり悲しい。

でも、友達大切にしないでなんでも自分優先にされると、ウザくなってしまうんだよね。

難しい。彼が悪いわけではない。そういう人なんだ。
それはかわらないんだよ。

Dear 

2007年10月13日(土) 2時28分
私は別れようとかお終いしようとか言わない。
全然付き合っていたなんて思えないから。
残ったのは、果たして私は彼女だったんだろうか?という気持ちだけだから。

不健康な恋愛。 

2007年10月13日(土) 2時19分
今までずっと、なんでこうしてくれないの?と彼に不安をぶつけてばかりいたけれど、
それでもそういう好きだという自分にあるのだ。

再びつきたい出して一年。
果たして本当に付き合っていたのだろうか。
彼女らしく扱われていたことがあるだろうか。

自分の感情を押し殺して、不満で、泣いて、傷つけられてばかりいて不健康すぎる恋愛だ。
何度も何度も止めようとしたけれどだめだった。忘れようとすればするほど辛くて我慢できない。
だから無理に忘れようとかはしない。
だけど、私はもっと自分を大切にするべきではないのか。
今年は本当に辛ぃことが多かった。でもそんなとき、本当に力になって支えてくれたのは友達だった。
彼は何をしてくれた?体の欲を満たしてくれただけだ。

絶対に絶対に幸せになれるから。

あれれ 

2007年04月07日(土) 9時27分
普通に、週@くらいで会っていたけど
日記書いてなかった?!まあ、固執しなくなったからだろう。
安定しているかんじ。

最近の印象深かったことと言えば・・・

でも一緒に寝るのがすごく心地いい。改めてそう思う。季節のせいもあるだろうけれど、
彼の肌が自分にぴったりきている感じだし
腕を回して寝てくれようとしてくれるのが好き。

この間は私のシャワーのときに突然入ってきてびっくりしたけどよかった。

リビングでそんな雰囲気になったときに服をまくしあげて乳首なめたりかんだりしてくれてどきどきした。

胸も自分の大きな手で充分だとおもうんだからいいんじゃん!っていってくれた。
なにもしなくっても、手で包んでくれて布団にはいっているときは
すごく気分がよくなる。

そんなとこかなぁ・・・・。

つかめない。 

2007年03月24日(土) 12時52分
彼の行動はつかめない。

夜電話があった。友達といたからまたねーって切ったら
また30分くらい後に電話してきた。
もしもう家に帰ってきたら話したかったからーって。

わからないなぁ・・・

そして今日実家から電話くれるっていったけれど
くれるのかなぁ。

気持ちはどこに? 

2007年03月23日(金) 7時32分
先週しばらく連絡取らないでいたら、日曜日の昼間にひょっこりと電話があって夕飯を一緒に食べた。
行ったジャパレスが微妙だったから、一瞬もりさがったけれど、そのあとBarに行ったときは楽しく話せた。
私の誕生日は休みを取ってくれるとも言ってた。覚えているかわからないし、本当にそうするのを期待してはいけないけれど嬉しかった。その後家に行って、一緒に寝た。私はできないから、口でして飲んだ。口の中にあるときに出してくれるとすごい幸せ。心地よく眠れたし、次の日も落ちなかった。

でもそれから月火水木と音沙汰なし。(今書いて、たったこれだけか?!ってかんじた。たいしたことない?!)
ほっておいてくれても、私は私の世界を広げ始めているからいいんだけどね。

奴は電話くれないのに
tyは毎日のように電話くれたし、電話なくてもメールくれた。
しかも昨日は
My body feels so good when talking to you.
Thank you for making me feel like this.
I feel like a man.
とか、言われてドキドキした。

ねえ、昔あれだけ表現してくれた気持ちはどこに行っちゃったの?
あんまりにも愛をかんじられないと私どこかいっちゃうよ。

不調。 

2007年03月13日(火) 6時42分
金曜日にNorthSydneyの小さなお祭りに行って、
土曜日バイトの後暇だったら連絡してというから遊びに行ってしまった。
そんなに暇じゃないけれど、誘われると弱いよ私は。。。
しかも、土曜は泊まらずに帰るつもりだったのに、負けてしまった。
すこしグチグチしてしまった。
帰る帰らないは自分が決めることでしょ?俺が帰らないでって言ったら帰らないの??
って答えはYES&NO。
たぶん言われたら帰れないけれど、帰るつもり100%でも帰らないでって言ってほしかった。
それを断って帰ってみたかった。

そのあと、ふてくされて帰ろうとしたら、腕を捕まえて、見つめられた。
あの顔すごいすきなんだよね。
お酒入って、目が少し赤くなって、斜めしたから見つめられる感じ。女心をくすぐってしまう顔だ。

金曜日お祭りの後、芝生で寝てるときに背中とか触ってくれるのが嬉しかった。

昨日だめもとで電話したのにでちゃったからあんまりうまくしゃべれなかったじゃん。
そうとう疲れているぽかったけれど、今週の予定だけ聞いておいて、いつ会おうって話にならないから
へこんじゃった。
しかも明日明後日の予定聞いたらまだわからないっていうし。
わからないって気分が乗らないときに使うよね。。。
まあいいよ。
忘れて勉強しなきゃ!

ゴクンした。 

2007年03月08日(木) 17時12分
初めて、飲めた。
口でしてるときにいってくれた。
かなりの達成感と幸せ。

想像よりもずっと簡単だった。
全然嫌な味とかしなかったし、思ったよりドロドロしていない。普通にすっと飲めた。
嬉しかった。

でもこれまでの人考えてみても
すごくどろどろで、早く口からだしたくてしかたなかったけれど
彼のはずっと淡白で量も少なめな気がする。

電話がつながらない 

2007年03月07日(水) 7時44分
一昨日から携帯の電源が切れている奴。
家電もでない。
しかも、私の家のネットが使えないからメッセンジャーもできなくて。
ミクシにログインしてるから、生きてはいるのだろうけれど。

気分悪い。集中できない。ムカムカする。
遊びたかったらメールしてっていうけれど、まったくつながらないじゃん!

もう勘弁して。
話し合わなきゃ。連絡の回数とか会うのとかさ。。。

こんなに振り回されるからやっぱりよくない。
忘れなきゃいけないのに。
精神的によくない。自分を大切にして!

That is what my mind says.
I wish somebody could explain to my heart!

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