ミクシィ 

May 20 [Sun], 2007, 19:58
いまの彼氏レオンとの出会いのこと

レオンは、そこで出会った人

わたしの書く日記に心をよせて
「会ったこともないのにすきだなんて、おかしいけど・・・
でも、すきなんだ、あいたいんだ」

ってメッセージをくれた

こんなこと言うのもなんだけど
私は、もてる方だし
かわいいねって言われる
でもだからこそ、
私の顔を見ないで「すき」って言われると
ほんとうに私を好きなんだなって思える

だからうれしかった
それに、私もレオンが気になっていたから

会ってすぐにつきあうようになった

・・・だから、mixiには心のうちはかけなくなった
書かなくなった

私の心にたまっていく重たい音は
前はmixiに書いて出せたのに
もう心にたまっていくだけ

だから、ここに、その音をすこしずつ
記したいの

日々の、音を

歌手志望の男−愛の終わり 

November 17 [Wed], 2004, 3:04
いまもどこかで、きっとあなたのことを好き

そして、あなたにも同じように好きでいてほしかった


あなたには歌をうたう夢があって
私はそれを応援していた

でもあのころ、二人の絆はそこにあったんじゃなくて
あなたが私を深く受け入れてくれる気持ちこそが、絆だった

私がほかの誰かと寝ていようと
「もっと自分だけをみてくれ」なんて一度もいわなかった
でも私が姿を消してから、あなたはそんな歌をつくったね
私が居なくなるのが怖くてそのコトバをのみこんだってそう歌っていた
聞いたとき、自分が泣いてた

私が昔の誰かを忘れられないってないたときは
そのリングをどうしても大切にしていた私をみて
「じゃあ、これにいれてもってろよ」って自分のキーケースをさしだしたんだ
あなたは、私のふわふわする気持ちすべてを初めてつつんでくれた人だった

さいきんテレビやラジオにもでて、たくさんのライブもやっているね

あなたに会えたおかげで私もすこしよい世界を生きられた
これからもずっと応援しているよ
一度は愛したあなた
でもここから愛することができなかったあなたへ

きっと、ほんとは友だちでいたかったんだ
それなのに
その距離を縮めたのは数年前の自分
ごめん

出会えてよかった
あなたらしい歌を、ずっと歌っていって

4歳年上の男−告白された 

November 12 [Fri], 2004, 4:43
私には、いま大切にしたいと思える人がいる。

もう1年くらいそばにいる人だ。
大体数ヶ月で別れるが常の私にとっては、すごい長いつきあいの彼氏だ。
このまま結婚という道・・・きっとそう。

昨日、1年前に告白された人(先輩Gさん)に
「やっぱりお前のことが今も好きみたいだ」と言われた。
Gさんは、1年前私が彼氏と別れてへこんでいたとき
ドライブと食事に誘ってくれた人だ。
身長はちょっと低めで、顔は・・・目が細く優しい感じの(実際かなり優しい)人。

食事は隠れ家的な小料理屋さんで、ドライブは夜の湖。
シチュエーションに弱い私にとっては、かなりのツボ。
正直これで半分、まいってしまってた。
(でも、気付かれないようにしてたけど・・・)
車の助手席からみるGさんの横顔はいつもと違って
なんかどきどきしっぱなし。
そもそも、二人っきりで会う事もなかったし。
(私が男に生まれ変わったらこの手は使おう)
手を握ることもなく始終、笑って話をしていた。
20代後半の男女が夜の湖畔でふたりきり・・・なのに。
私は、たぶんGさんのそういうところ好き。
最近の男はすぐにキスだハグだって、もう、逆に寂しくなる。
Gさんもだんなさんにしたら、きっと素敵だろうな。
(うーん・・・でもGさんとのHは想像できない)

食事中に突然、告白された。
正直、本当に驚いた。後輩としか見られてないと・・・。
しかしここである長年の疑問が解決した。

わたしは、あまり人に嫌われないタイプの人間だ。
それなのに、とある女の先輩からはなにかと目につけられていた。
その理由がずっとわからなかった。
それが、この瞬間に解決した。
それは・・・・

長くなったのでつづく

はじめの一歩 

November 12 [Fri], 2004, 4:34
日記、HPなどいろいろ書いてきて、いまブログをはじめる。

それはもう、それぞれの場所では
本当に言いたいことが書けなくなってしまったから。
書けばどこかに、誰かに、痛みをともなってしまうから。

誰かを攻撃したり、傷つけるつもりはない。
けれど、自分の気持ちをあとすこし外に吐き出したいんだ。

このわがままを、このブログでかなえていく。

深夜の日記。
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