無。

September 27 [Mon], 2010, 2:09

自分のこれからに
ついて考えた。

幸せになりたいけど
きっと無理だ。

幸せになれるか
なれないかゎきっと
生まれたときから
決まってる。

あたしゎ幸せに
なれないタイプ。

どんなに願っても
叶わないんだ。

あたし自身が
生きている価値って
いったいどれくらい
あるんだろう(笑)

人を愛するって
なんだか無駄な
行為だよね。

誰かに依存して
しまいやすい私。

好きで好きで
しょうがなくて
何でも信じて
何でも言うこと聞いて
嫌いになられるの
怖くてついつい
頑張りすぎてしまう。

で、最後ゎいつも
裏切られて終わる。

もぅ人のために
なんか生きない。

どんな人生送ろうが
誰にも文句ゎ
言わせない。

たとえ取り返し
つかなくなっても。

命が削られても。

体が蝕まれても。

自分の体に
傷が付いても。

周りに味方が一人も
居なくなっても。

自分が思うように
生きてやるんだ。

どんなに希望を
もったって
無駄なんだよね。

楽しく生きなきゃ
損だよって。

そーゆう奴らゎ
みんな無責任。

あたしゎもうそんな
じげんじゃない。

人間やめたいもん(笑)

あたしゎ育った環境に
恵まれなかったせいも
あっていつからか
幸せな家庭に
憧れるようになった。

優しい旦那さんが居て
かわいい子供とペット
が居て、おいしい
ご飯作ってそれを
家族で囲んで食べて..

休みの日ゎ家族
団欒を楽しんだり
余裕があれば
出かけたり...

暴力や恐怖や嘘や
裏切りから全て
解放される生活を
手に入れたかった。

愛する人や守るものの
ために毎日生きて
いけたらどんなに
幸せなんだろ。
ってずっと思ってた。

辛いことばっか
続いた人生だったから
ようやく私にも
幸せになる番が
まわってきたんだって
ついつい浮かれ
すぎてたんだな..。

裏切られるのゎ
慣れてるはずなのに
今回ゎ辛かった。

心臓えぐり取られる位
ショックだったし真剣に
自殺も考えた...

無気力ってゆーか。
もうどうなっても
構わなくなった。

苦しくて苦しくて
正常な判断も
理性も飛んでた。

けど今更なにかを
後悔したって
なんも変わらない。

人を信じすぎた
自分がバカだった
って思うしかない。

情けないわホント。

何のために仕事辞めて
何のために今ここに
居るのか分からない。

仕事辞めて幸せに
生活だなんて..

ばっかみたい。

この先二度と人を
心から愛したり
相手のために自分を
犠牲にしたり
尽くしたり
することゎない。

結婚願望も
子供がほしいとかも
一切ない...。

だから今日死んだって
あたしゎ後悔しない。

息をするのすら苦痛。

こんな生活もう
終わりにしたいよ。
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