unbalance 

2005年05月08日(日) 14時03分
やっぱりあの日を思い出す。
全然違うはずなのに、あの日に似すぎている。
不安は消えない。

プラスをマイナスで塗りつぶすことは簡単だけど、
マイナスをプラスで塗り替えることは非常に難しい。

ひらめいた 

2005年04月14日(木) 19時16分
お互い頑張るって決めた。
きっと色んなことを頑張ってくれてるんだと思う。
だから俺も寂しいとか言ったりしてるだけじゃなく、
今俺が出来ることを考えることにした(`・ω・´)

そこで考えた。
今までの生活を考えると、俺は帰ってきて疲れていて、
睡魔に襲われたりで中々集中して遊べなかった。
そんな状態でいっぱい遊ぼうとしても、
相手に心配かけさせている状態だった。

そこでだ。
帰ってきてすぐ寝て、深夜遊べばいいじゃないか!
そうすれば寝るまで一緒に居てあげれるし、
怖い夢とか見る回数も減らせるに違いないっ

というわけで今から寝ることにしますっ
2時ごろ起きちゃう予定(*´ω`)

今の内に習慣付けれたらいいな

気分転換 

2005年04月13日(水) 7時05分
暗い気持ちで居ちゃダメだ!
というわけで模様替えしてみる。
パンダスキン・・・!

今日は一日、雨。 

2005年04月12日(火) 17時29分
休憩時間になっても、お昼休みになっても、仕事が終わっても。
それを伝える相手が居ないっていうのは、すごく寂しい事だった。
今また改めて思い知らさせてる。
『何でもないようなことが 幸せだったと思う』
こんな歌もあったな、とか、思い出しつつ家路につく。

それでも 

2005年04月12日(火) 6時45分
寂しい。
夜寝るときも、朝起きたときもすごい孤独感に襲われる。
何をしていても紛らわせることは出来ず。
『お前は一人なんだ』
それだけを突きつけられる。

だけど後悔はしていない。
するべきだと思ったから。
だから後悔はしていない。
それでも寂しさは消えないんだけどね・・w

でもこの寂しさは、俺だけが感じてるんじゃないと思ってる。
不謹慎だけど、ちょっと嬉しかったりもした。
それが今何もない俺を支えている。

今は耐えないとね。俺も頑張るって約束した。
この先どうなるかなんて分からないけど。それでも
帰ってこれる場所を守っていたい。

Distance 

2005年04月10日(日) 18時00分
お互いのことをもう一度見つめなおすため、考え直すために、
距離を開けようということになった。
まだ丸一日も経ってない。
けど想像以上にやっぱりつらい。。。
ゆっくり寝ることも出来ない。寝ても悪夢に魘されて汗だくで起きる始末。
俺はやっぱり弱い人間だなぁ・・・。

気づいたら携帯手にして電話しようとしてる。
名前を探して見つけた瞬間我に返って携帯を閉じる。
まだ一日経ってないのにもう壊れそうです。

一段落? 

2005年04月06日(水) 18時35分
書きたい、って思うことはいっぱいあった。
けど中々その機会もなく。

そのうち時間があるときに更新できたら、って思う。



なんだか今の自分の状態がすごい昔に似てると思う。
それは怖くもある。
だけど同じ道は辿らない。辿るつもりもない。


あれからどれぐらいの時が経っただろう。
あれからどれぐらい俺は成長したんだろう。


俺には分からないけど、まっすぐ歩いていけるように。
それだけを信じているこの頃。

無題1 

2005年03月28日(月) 0時00分
やっぱりこういう事になっちゃったね。
俺はこうなるんじゃないかってずっと思ってたんだ。
だから何度も何度も念を押した。
そうじゃないと怖くて仕方なかったから。
念を押して返事を聞くことで安心しないとどうにかなりそうだったから。

初日のこと振り返って君は言ったよね。
『キスだけだっていうから安心してた』
俺はこの言葉を聞いて倒れそうになっちゃった。
この言葉を聞いてから、きっと二日目はもっと先に進むんじゃないかって
確信にも似た気持ちがあったんだ。
やっぱりこうなっちゃったね・・・。

裏切り
そういう表現も確かにそのとおりだ。
俺の中に裏切られたっていう気持ちが生まれたのも事実。
いつもだったらその事実を知った時点で俺はおかしくなってただろう。
ダメに、なってただろう。
でも今回は違ったんだよ。
裏切られたっていう気持ちよりも、まだ大好きだって気持ちが強かったんだ。
だから何とかダメになりそうな自分に鞭打った。
まだやり直せる道を必死で探した。
それは君を苦しめる事になっちゃった。

俺は君を苦しめることだけはしたくなかった。
俺が居ることで君を苦しめることになるなら、想いも断ち切ることになると思う。
断ち切れる程度の思いか、って言われるかもだけど決してそうじゃないんだ。
もちろん俺のが幸せにできるっていう思いは強い。
間違いなく俺のほうが君を幸せに出来るって思ってる。
でも俺の存在のせいで君が悩み苦しんでダメになるなら、
俺は自身の存在を消すっていう方法しか思いつかない。
俺は馬鹿で器用じゃないからこういうことしか考えれないんだ。

無題2 

2005年03月28日(月) 0時00分
今俺はどういう道を歩んでいけばいいか分からない。
俺も頭の中がぐちゃぐちゃでまともに考えることが出来ないんだ。
早まった事をして君を傷つけちゃったかもしれない。
これから先傷つけちゃうかもしれない。
それでも傍に居たいって、願いもする。
これからどうしたらいいんだろうね。
自問自答しても答えは出ないや。

彼に関しては、やっぱり俺は信じることが出来ない。
彼が君のことを彼なりに思ってるのは分かってるつもり。
君から見れば良い所もあるんだろう。
それでも彼の行動を見ていて君を幸せに出来るとは思わない。
同意もなしに会いに来たこと。
3日だったのを報告せずに4日にしたこと。
いきなり親と会いたいって言い出したこと。
どれもひどく強引で、そこに君に対する思いやりを感じ取ることが出来ない。
やってしまえばこっちのもの、そんな気持ちしか俺は感じない。
今彼とまた寄りを戻してしまえば、彼は自分の行動をさらに肯定すると思う。
人間は『自分は絶対に正しい』って思い始めると、独善的な方向へ進んでいくんだ。
そうなれば君がまた辛い毎日を送るんじゃないかって怖くなる。
その時には俺は傍に居ない。
傍に居てあげることが出来ないんだ。

君には色んな選択肢を選ぶことが出来ると思ってる。
一番君が幸せになれる選択肢を選んでもらいたい。
君が幸せで居てくれるならそれでいい。
またあの辛い毎日を送るのだけは避けて欲しいんだ。
君が幸せになることだけが俺の救いなんだよ。
そして出来るのなら俺が幸せにしてあげたいって思ってる。

ここまで書いた今も乗せるか迷ってる。
でも俺の想いも記憶も何かの形で残して置きたいと思う。

内定式 

2005年03月10日(木) 20時14分
今日は内定式がありました!
内定式の為に京都まで行ってきましたよ〜。




・・・遠かったorz




片道2時間半はかかります。交通費3000円ですね。
大阪本社勤務で良かったヽ(´ー`)ノ






内定式って何するか何するの(´・ω・`)?
と思いつつぼけーっと京都まで行ったんですが、専務の挨拶・自己紹介・諸説明で終わりました。




『○○ ○○で、す。』
『○○大学・・え、あ・・工学部・・・から、あ、えっと、です』
『研究室ではAPDの増倍特性の評価が・・評価の・・測定が・・しました!』
『よろしくおねがいします!』











噛みすぎ。









内定式が終わった後は京都工場を見学してきましたょょょ。
・・・でけー(´∀`)
現場の一番偉い大ベテランの方に案内してもらいました。
色んなものをキョロキョロ見ながら説明を受けてる間に、ものすごい事に気がつきました。











『親分、あなたの指はどこですか?』 









右手の人差し指が見当たりませぇぇぇぇぇぇぇぇぇん
あれですか、ここで働いたら指の一本や二本は覚悟しろってことですかΣ(´∀`;)

でも、あの会社は若い人が主体で頑張ってるらしく、やり甲斐がありそうで良かったです。
・・・普通に締めてやったヽ(`Д´)ノバーヤバーヤ
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