わたしも目で追う 

July 09 [Sat], 2005, 1:14
講義の空き時間にぼーっとしてたら
彼氏がわたしのところにきて、
ふたりであーだこーだ話してた。

すぐ横に誰かの気配を感じて見たら
あの人がじっとこっちを見てた。
なんだか妙に気まずい。

大人のあそびは難しいと思う。

次はいつ会えるのかという考えは捨てたい。

この先もう密会がなくても
それはそれでいい、楽しかったから。と
思えるようになりたい。

明日は彼氏が泊まりにくる。
ごはんは何にしようかな。

狡猾 

July 08 [Fri], 2005, 11:26
夜あの人がお酒を持ってあそびに来た。

話しながら少し飲んで、
おいでって言われてひざに乗せられて、
そこからあまい時間をすごした。
セックスは2回した。

あんたの人生のなかで
彼氏は線だけど俺は点なんだろうな。
あの人が最後にそんなことを言った。

やっぱり気持ちが読めなかった。

でも、点で終わらせるには勿体ない男だと思う
と言ったら、笑って頭をなでてくれた。

またしばらく二人で会うことはない。
あまり密に会ってると、
離れられなくなったり飽きたりする。

明け方にあの人を見送りながら、
わたしのものになればいいのに。と
男みたいなことを考えてた。

自分は彼氏と離れる気がないのに。

わたしはこんな人間だったのか。

どうしても。 

July 06 [Wed], 2005, 23:59
5日の夜中というか6日の明け方というか、
そこらへんの微妙な時間帯にあの人から電話あり。
「出てくれるまでかけるつもりだった」とか何とか。

ちょっと酔っぱらってるあの人との電話は楽しい。

彼女とはちゃんと仲良くやってる?と聞いたら、
「一回別れそうになった」って。
それ以上はおしえてくれなかった。
「そういうのは話さないほうが、あんたとうまくいくから、
もし彼女と別れたとしてもあんたには言わない」って。

彼女と別れそうになったことの原因が
わたしとのことじゃないかと一瞬心配したら
「心配しないで、あんたは安心していいんだから」って言う。

こう言っちゃなんだけど、うれしい。
でも、うれしいけどちょっとだけ困る。

あの人のことをあまり考え過ぎないようにして、
あまえたりじゃれついたりしたいのも我慢して、
必死に保ってる冷静さがどっかいっちゃうから。

なんかよくわかんなくなってきた。

会いたい?ほんとは会わないほうがいいと思う?って聞いたら
困ったように「会いたいから電話してるし」って言ってた。
好きだと思った。


彼氏とは相変わらず仲良くやってる。
ときどき一緒にごはんを食べて、じゃれあって、ねむる。
つきあいが長いぶん、ささいなことで口げんかになることもあるけど
それを差し引いても、安らいだ気分でいられる。

彼氏のことも、大好きだと思う。

彼氏との生活は絶対的なものだから、失いたくない。
けど、あの人との秘密も、守っていきたい。

複数恋愛 

July 04 [Mon], 2005, 18:34
人懐っこいほうだと言われる。

でもその後、人との距離を保つのには
いつもあれこれと苦心してる気がする。
入れ込みすぎたり、ヘンに身構えて逃げたりもする。

なんというか

今こうやって
彼氏とあの人の間を気まぐれに行ったり来たりしてて、
今の状況だけを考えたら居心地がいいけど。

このまま複数恋愛に足を踏み入れるのかと思うと、
なんだかこわい。

複数の相手とじょうずに恋愛するとゆうのは
器用な人だからできることなんだろうなぁ。とか。

はーまた答えの出ないことを考えてしまう。

考えてしまう一方で、
このままかわいがられまくる気持ちよさにおぼれてしまいたい
と、どこかで思ってる。

とりあえずごはんを食べよう。今日は冷やし中華。

よくばらない 

July 01 [Fri], 2005, 23:59
あの人にやさしくなでられて
いろんなところにキスされて、
帰る時間のぎりぎりまでじゃれあってた。

感情を表に出さない人だとずっと思ってたけど、
あんなにやさしい顔をしてあまい声を出すんだ。

彼女に対してもこんなふうにするんだろうか。

初めて彼女に嫉妬した。

嫉妬といえば
あの人の独占欲は変わらず。
「○○とキスするのもセックスするのも考えたらやだな」
と言ってみたり、
「でもあんたは余計な気つかわなくていいから」
と逆に気をつかってみたり。
向こうは向こうで複雑な心境のようだ。

わたしたちの関係は
「よくばらない」が大原則だなぁ。

まつりのあと 

July 01 [Fri], 2005, 15:09
あの人が、好きだよと初めて言った。
思わず嬉しいですって答えたら、
笑って抱きしめてキスしてくれた。

何度も何度も行きつ戻りつして、
今わたしたちは浮気の関係で合意してる。

あの人と別れたあと現実にかえって
どうしようもない気持ちになった。
今わたしには好きな男がふたりいる。

ふたりとも特別な人だというのは
厚かましい話なんだろうか。

肌のすきま 

June 29 [Wed], 2005, 3:01
今日も今日とて
気持ちゆれまくる。

彼氏とは相変わらず仲良しで、
生活の半分とまではいかないけど
1/3くらいは一緒に過ごしてるのかな。
そんなかんじで。

その一方で、
あの人との連絡も相変わらず。

はー。

悪女トカトカ 

June 21 [Tue], 2005, 20:23
先日
あの人の彼女の下品なふるまいをみてしまって、
あの人の魅力も半減してしまったような気がしてた。

となりの芝生が青くみえてただけなんだろうか。とか、
「いい女(とわたしが思ってた女)の彼氏」に
粉かけてみたかっただけなんだろうか。とか何とか、

考えてるうちに
またあの人から不在着信があって。

懲りてない男。

そう思うとなんか心がラクになって、

気まぐれに返事を返してみたり
めんどくさくなったらほっぽったり

ずるいようだけど
これならつかれない。

昨日、てきとうにメールしてるうちに
会ってほしいと言われて
てきとうに遊んでてきとうに帰った。

あんたは悪い女だと困った顔で言われた。
なんか俺情けないって。

今わたしはあの人を受け入れる気はない。
「情のある浮気相手」に戻るのもちょっと嫌だし
彼氏を大事にしたいしね。

でも、こっちがかわせばかわすほど
あの人はつかまえようとして寄ってくる。

一瞬だけ魔性の女になったような錯覚。。

こういう状況を楽しむと
またばちがあたるんだ。気を付けよう

(無題) 

June 19 [Sun], 2005, 1:51
やっぱり見たくなかった。
人前であの人にベタベタあまえる彼女の姿とか。
きれいなものと勝手に思い込んでた二人の関係が
実はそうでもなかったり。

よっぱらってるから
よくわかんない文章だけど。

なんか
あんなにベタベタさせといて
安心させといて
他の女誘っちゃいけないよ。
バカ男。

もう嫌だ。

わたしはわたしで
みじめだ。

このごろのいろいろ 

June 18 [Sat], 2005, 2:25
今日は友達がふられて男泣きした。
みんなで飲みながら話聞いた。

男と女ってねー
むずかしいね。


それはさておき、
「終わり」のメールをしてから
あの人を避けつづけてたわけだけど。

このあいだまた遭遇して、
また逃げたら、「来て!」ってメールがきた。
それで1時間くらいふたりで話して、ちょっと楽しかった。

あとからメールがまたきて
向こうもなんとなく避けてたこと
まだわたしと会ったらドキドキしてること
を知った。

なんだかなぁ。。

酔っぱらったら連絡がくるのは
やっぱり変わってなくて

なんだか形容しがたい気持ちだ。

んー。

とりあえず、
まだわたしもドキドキする。
でも今は友達だとゆうことを
一瞬たりとも忘れてない。
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