大学の同期と会ってきた。

September 14 [Mon], 2015, 0:38
実に4年半ぶりか。感想は「行かなきゃよかった」。私、大学のサークル同期の特に女性陣は嫌いなんだった。何となく当時の感覚を思い出した。

ここっていう何かポイントがあるわけじゃない。ただ、努力って報われないんだなというのがわかるからかな。いろんな人たちの頑張り具合と幸せ具合が比例しないの。きっとこんなんじゃうまくいかないでしょっていう人が案外うまくいってたりして。いや、もちろんわかってるんだよ表面的な部分だけしか私が拾えていないんだってこととか、誰にだって他人にはわからないで苦労している部分があるんだってことは。でもさ。でもさ…実際に要領よく生きてる人っているんだよ。そしてそれを誰かに上手に伝えて、また誰かに噂が伝わって。それを今日私が聞いてしまった。
誰が悪いとかないんだけど、もうそういう人の事をいちいち気にする自分を卒業したいの。ここ数年うまくいってたのになあ、数か月でダメになった。私には全然連絡来ない人が別の人と遊びに行ってたり旅行に行ってたり。でもだからといってそのグループに入りたいわけじゃないし、入ったら入ったで面倒くさいって思うことはわかってる。というか入ることすら断ると思う。なのになんでこんなにもやもやするんだろう。私が面倒くさい奴だ。

決めた。今回の同期会が終わったらもうサークル関係の誰とも連絡取るのはやめよう。あの集団はちょっと特殊だ。何だろう、独特の何かドロッとしたような空気を感じる。灰色の息詰まる感じ。誰もが他人の目を気にしてて、噂話好きのおばさんたちが集まったみたい。私はそこに所属したくない。誰もが信用しているようで信用していない。誰かに話が伝わるということを信用しているような。私もそうなってしまいたくない。
せめて個人対個人ならそんなに気にならないのに、どうして集団になると噂話が始まってしまうんだろうなあ。

ああ、煙草吸いたい。

またタイミングかも

December 29 [Mon], 2014, 16:19
ブログ書くの本当に久しぶりだなあ。前回から1年ちょっとか。私がこのブログを書きだしたってことは…過去の流れから考えるに、今の状態が限界に近くて、生活に変化があるときなんだよね。

そう、Tさんとうまくいっていない。うまくいってないって私が一方的に思ってるだけかもしれない、いや、多分そうなんだろうけど。相手には伝わってないんだろうな。
最後に本当にワクワクして幸せだなって思ったのは8月。それ以降は何か物足りない。これはダメだなって思ってきたのはここ最近。ということはこのままいけば別れるのは来年の6月か7月頃か。相手の誕生日があるのになあ。あ、でも8月に国家試験があるからそれまでは言い出さないか。とすると付き合って2年くらい。またこのくらいのタイミングか。私って成長しないなあ。

何がいけないのか、はっきりとは分からない。最初に不満を持ち始めたのは、今年の8月にお互い受けてる国家試験が終わって、会える時間が格段に減ったこと。というのも、相手が試験後からどっぷり趣味に走り始めたから。お互い土日休みで、相手はどちらか一日は基本的に趣味に費やす。そしてもう1日も午前は趣味に費やす。私と会えるのは午後からのパターンで、だけどそれ以外にも予定が入った時とか体調を崩した時とかはどちらも会えなくて、2週間に1回になる。最初のころは毎週朝から会ってたのにね。ちなみに今週は、先週相手が体調崩してて会えなくて、2週間に1回コースだったんだけど、国家試験の合格発表が夕方にあるからって会えたのは19時から22時の3時間だけだった。
私がもっと会いたいって文句言ったら会ってくれるんだと思う。でも、そういうことじゃないんだよ。相手の方からもっと会いたいって思ってほしいし、それを行動に移してほしい。こんなこと言ったら余計面倒くさいんだろうけど。

私ね、やっぱり私のことを愛してくれる人が好きなんだ。もちろんある程度のストライクゾーンはあるけど、私のことを全力で愛してくれる人が好き。だから、相手から言われて付き合うし、相手からの愛が感じられなくなったら文句も言わないでいきなり別れようって言い出す。ペットとか飼ったらハマるタイプかもしれない。

私はそこまでの寂しがりでもないけど、上記のことから優先順位は気にする。試験後は、どうしてそんなに趣味に時間やお金をかけられて、私にはかけられないのかとか。試験前は、国家試験に合格して私と結婚したいって言うならもっと真剣に勉強すればいいのに、なぜしないのかとか。理解できない。だって私の方が今回勉強してたよ。相手は今アルバイトしかしていない状態で、格段に勉強時間があるのに毎日何してるんだろって思ってた。大概、家でゴロゴロしながらドラマ観てるとかなんだろうけど。そんなこと聞きたくもない。いや、いいんだよたまの息抜きなら。それがほとんど毎日とかだとどうなのよ。

こんな状態で今週末に合格発表があって、まあ当然のことながら合格なんてするわけがないのね。だってそもそも相手は勉強してないんだもん。そんな生半可な覚悟で合格なんてできるような試験じゃないの。私も相手よりも勉強してた自覚はあったけど、勉強時間足りてない自覚もあったから不合格だったし、その結果については特に落ち込むこともなく当然だとしか思わなかった。
でも相手は違うの。甘いの。その状態で合格してないかなって思うんだもん。結果が出る前から不合格だってわかりきってるのに。で、不合格の結果が来て落ち込むの。だったらもっと試験前に努力しろっての。
でね、もし私が合格してたら多分「いいね合格して」って言うの。去年言われたから。でもそれは私が睡眠時間削ってまで勉強した結果なんだ。今年は正直落ちてほっとした。そんな嫌味を言われなくてよかったって。合格してなくてよかったって思う。でもこの関係はなんだろ。私の足を引っ張って楽しいのかしら。なんで私が前に進むことに対して後ろめたい思いをしなきゃいけないんだろって。こんな状態で、私に振られるかもって心配してるんだよ、笑っちゃう。だったら振られそうになる原因を改善しろっつーの。

今までは、正直寂しいから定期的に会う相手が欲しくて付き合ってた面もあるけど、こんな状態だったらメリットなんてない。だってそもそも大して会えないし、会えたところで私が慰める係だし、私がつらい時にもそんなに欲しい言葉はもらえないし、結局自分で処理するしかない。というか逆にへこんでると怒られる。仲のいい男友達とも会えないし、何してるんだろ。そうそう、相手がいまアルバイト状態だから、デート代も私が6:4くらいで多い。これに関しては、最近そんなに負担になるほど会ってないからいいんだけどね。でも、今年の誕生日プレゼントももらってないし、旅行連れてってもらったけどほぼ割り勘に近かった。私は今年、相手の誕生日に4万以上する趣味道具あげたんだけどな。何してるんだろ。愛情は金額じゃないってわかってるんだけど、もう少し苦しくなったらすっきり別れようと思う。それまでは、我慢我慢。でも今週中には少し不満を言おうかな。

まだわからないけど、もしもこれで別れてしまったら、しばらく誰かと付き合うのはいいや。ちょっと声かかったら遊んで、真剣に仕事して稼いで、一人暮らしして、老後のために貯金しよう。もう疲れちゃった。

よく過去のブログを見て、たったこれぽっちのことで文句言ってた自分って何なんだろうなって思う時がある。本当に好きなら、これくらい許してあげればいいのに心が狭いなって。この記事も後で読み返したらそう思うんだろうか。
でも私にとって今この状態がつらいのも現実なの。

現実についていけないよ

September 22 [Sun], 2013, 18:47
昨日の話から書こう。

Tさんとご飯の約束をして出かけた。その何日か前に電話がかかってきて、それまでしばらく私好きにならないように頑張ってたんだけど、落ちたね。
その電話は大したこと話さなかったんだけど、相手の合コン話とか聞いたり、好みのタイプ聞いたり。でもね、私全然嫉妬しなかったんだ。そういういい感じの話聞いても。自分では好きだなと思ってたから、逆に嫉妬しなかったことに困惑した。次の日ぼーっとして考え込んじゃった。これは相手のことを本当に好きなのかどうか。まあいつものことなんだけど、考えてもそういう時って答えなんかわかんないんだ。だから開き直って無理するのやめて、もう自分の気持ちの赴くままにしようって決めた。そこから数日はもやもやが続いたけど、やっぱり携帯が気になるから好きなんだろうなって。ただ、きっと付き合うのはすごく先なんだろうなって思ってたし、むしろ絶賛片思い中でいいかなって思った。前の恋愛でまだ疲れてたし、これはこれで幸せだし。

昨日はランチ食べて、それからちょっとした展示会みたいなとこ連れてってもらって、二人で展示物の写真撮ったりして。お茶して飲みに行った。二人でいるとやっぱり楽しい。私も段々気使わなくなってきたし、長時間いても帰りたくならない、もっと一緒にいたい。ただまあ、展開が急すぎたよね。飲み終わったのが9時半とかそれくらいで、そこから遠回りして帰っていい雰囲気になって、手つないで帰って、付き合ってほしいって言われた。

なんとなくさあ、遠回りして帰ろうって言われたくらいから、そんなことになるんじゃないかなあって思ったんだよね。でもやっぱり私が付き合っていいのかなあって思ったり、ぐるぐるしたりして。まだ結果は正確には出てないとはいえ、私こんな体だしさ。将来子供産めるかわからないし。どのタイミングでこの話を言えばいいのかわからないし、でも言ってほしいって思うんだろうなきっと。ただ相手だってまだ結婚も考えてない状態でそんな重い話聞かされても困ると思う。私だったら困る。だからもっと落ち着いてからかな。でも、落ち着くのっていつなんだろう。結婚話が具体的になってからかな。うーん。うーん。
あとは、やっぱりまだ前の人と別れてからどれだけも経ってないから付き合いたいとは思わなかったけど、もうこうなったら仕方ない。付き合うとかそういうのを超えて一緒に居たいんだもん。人間として好きなんだもん。友達でいる方が長続きすると思うけど、こうなってしまった以上断ってここで縁が切れてしまうよりは付き合いたい。いろいろ怖いけど。とりあえず気持ちだけで見れば好きなんだしね。

私今まで実際多少は気を使ってきたから、本性はそんなにいい子じゃない。できるだけいい子でいようとは思ってる。でも相手の色々な嫌な部分が見えてくるのも怖いし、私の嫌な部分が見えてしまうのも怖い。今回は歳が離れすぎてるし、まだあんまり何考えてるかなんてわからないし。結婚までいくにはどれだけのハードルを越えなきゃいけないんだろうって思うし、ダメだったらきっと別れた時にまた友達になんて戻れない。でもまあ、これはこれでいい恋愛なんだろうなって思う。こんなにあれこれ考えてしまうのは、私がそれなりに真剣だからなんだ。

とりあえず付き合ってみて、ダメならダメで仕方ないし、頑張ってもうまく行かないときはある。でもそれはタイミングの問題とかいろいろあるから、運だってあるだろうし。私は私が頑張れるだけ頑張ろう。
まだ付き合って1日目なのに、なんでうまくいかなくなったこと考えてるんだろう。大人になったわ。

とりあえず、結婚とかは期待しないようにしよう。所詮私はこんなんだから。相手に望み過ぎるのはやめよう。今付き合ってもらえてること、一緒の時間を、空気を、共有できることに対して感謝しよう。私の奥深くが相手に見えてしまって、それで幻滅されたり振られたりしたらそれは仕方ないことで、縁がなかったんだ。もしかしてもう一生誰かとの縁なんてないのかも、でもそれはそれで仕方ない。自分の力で生きていけるように、努力でどうにかなる部分は努力しよう。幸せを誰かに依存するのはもうやめよう。恋って本来こういうものでしょ?相手を幸せにしたいって思うことを大事にしたい。相手が私と一緒だと幸せになれないって思うのなら、それは私の力ではどうしようもなかったんじゃない。

とりあえず今は、切実に願うだけ。
一生側にいられますように。

彼氏できたメモ

September 21 [Sat], 2013, 23:17
今日から頑張ろう私!
とりあえず帰ってからまた書くとして言われたことだけ。
1.嘘はつかないこと
2.手をつなぐ以上のことはしない
3.愚痴ならどれだけでも聞くから、諦めないこと。前進し続けること

考えなきゃいけないことは、
1.体のことをいつ告白するか
2.お返し
3.現実的な自分の進退

決意表明?

September 05 [Thu], 2013, 0:21
今日から資格試験の勉強始めるよ。
検索に引っかかりたくないから何の試験かは書かないんだけど、試験は来年の8月。これ書いただけで同志の人にはわかってしまいそうだ。実質11か月間勉強しなきゃいけないことになる。でも8月はめいっぱい遊んだし、仕事サボる勢いで勉強しなきゃいけなくなるのは年明けからだから、12月まではそこそこ遊べる。今特にやりたいこととか趣味とかないし、特定の人もいないから大丈夫かなって。仕事しかしていない状態。

先週の土曜に専門学校的なところに申し込みに行って、教材とかもらってきた。教材見てみてわかったことがある。やっぱり私勉強するのは好きだ。今年もその試験を受けたわけだけど、合格するかどうかは微妙なライン。試験前は本当に早く試験終われって思ってたけど、何のプレッシャーもなくただ黙々と勉強して頭がよくなる、というかできなかったことができるようになるのは気分がいい。合格とか気にするから楽しく勉強できなくなるんだってことがわかった。まあ、だからといって目標がないとそれはそれでダメになるから、バランス考えつつかな。とりあえず、合格しなきゃってプレッシャー勝手にかけ始めたら、そもそも私は勉強するのが好きでこの資格試験の勉強をし始めたんだってことを思い出すべきだ。

でもでも、私来年は絶対合格してみせる。そんな何年も何年もダラダラ勉強なんてしないんだもん。必ず数年で、というよりもトップクラスでみんなをごぼう抜きして合格してみせるんだから。それで、いいところに転職する。絶対!
いや、別に今の職場がそんなに厭ってわけじゃないんだけどね。でもまあ、サービス残業あるのは厭かな。あとは、その業界で働いてみたいのもあるし、残業してもいいから給料がきちんと出るところがいいわ。私がいないと困るような職場で、バリバリ働きたい。

来年もし合格できたら、といっても完全合格じゃないんだけど、でもある程度合格できたら、就職考える。まだ私来年試験後でも25歳だもん。その手ごたえでこの試験諦めるか続けるか考えよう。こんな体なんだし、将来結婚なんてできるかわかんないんだから、今のうちに一人でも生きていけるように対策立てなきゃ。

なんで今勉強始める前にこんなことをブログに書いてるかというと、これをやる気がなくなったら読み返してやる気を出させるためです。自分に。

頑張れ私!この試験はそんなに甘くないぞ。人生の数年はすべて賭ける勢いでやらなきゃ合格できないぞ。むしろ今の仕事をサボる勢いで!空き時間は勉強する勢いで!
でも、頑張ったらきっと人生楽しいよ。頑張ったから旅行行ったときに思いっきり楽しさを感じられるんだし、友達に会えた時に何倍もストレス発散になる。ダラダラ過ごすと生活に色がなくなっちゃうよ。だから頑張れ私!

映画観た

August 18 [Sun], 2013, 19:24
お盆休みも今日で終わり。また明日から仕事始まるのかあって思うけど、割と今年のお盆休みはやりたいことやれたし充実して過ごせたと思う。会いたい人にも会えたし、充電できた。

前からずっと思っていたことではあるんだけど、なんか魅力的な人っている。私が今すぐに思い当たるのは女だけなんだけど、その人だなって何にしても個性が出ているというか、こだわりがあるというか。可愛いとはちょっと違う。持ち物とか雰囲気とか言葉づかいとか、すべてその人の周りを取り囲むものがその人らしくて魅力的っていうか。私もそんな人になりたい。

今日観た映画の主人公もそんな感じで、ああいいなあって思ったし、今日観た映画のもう一本は、その魅力的な友達に勧められたんだけど、その友達がその映画を勧めてくる理由もわかった。ああこういうの好きそうって思ったもの。どうしたらああいう風になれるんだろう、私も。でもこれって誰にでもあるものなのかもしれない、私が魅力的だと思う人だけが私に引っかかってるだけで。どっちでもいい、私もそうなれるのなら。

多分、自分が一番気持ちいいように毎日暮らしたらそういう風になれるんだろうな。だから私はこれから人の目を気にせず自分が一番暮らしやすいように、快適に暮らしたいと思う。やりたいことリストでも作ろうっと。

1年ぶりに

August 14 [Wed], 2013, 22:14
友達とお茶してきたよ。なんか以前とは感覚が違ってきちゃった。
説教されたなあ私。最近前向きで頭に花咲いてたからちょうどよかった。別れたから厳しいこと言ってくれる人いなかったしね。とはいっても、へこんだけど。
彼女は私と同い年で大学院、マスター2年。私が社会人で彼女が学生だからかわからないけど、感覚変わってきた。私大人になった。そんなに夢見がちじゃなくなったし、考え方が私の方が現実的になってきた。彼女の一見正しい主張とかも穴が見えるようになったし、見えてもわざわざ意見しようと思わなくなった。考え方なんて人それぞれ、でも今日話して結構影響受けたかな。私可愛げなくなったなって自分で思った。抽象的過ぎるね。

ただ、ズレてきたなって思うからかわからないけど、以前のようにただ何も考えずに何でもかんでも心に浮かんできたことを一から十までペラペラ話したいと思わなかったのね。でも大切で、失いたくない友達に変わりはなくて、違和感を感じた。
今私、彼もいないし、何でもさらけ出せる人がいないの。私の中心に一番近くて、一番なんでも話せるのは間違いなくOなんだけど、どうしてもだめになった時に泣いて縋ったりとか出来ない。どんなに辛くても笑い話に変えてしか話せない。それでも話せるだけはマシなんだろうね。

そして、近くて遠い存在が家族。彼らは私の大事なことなんて何も知らない。誰と付き合ってたか、どんな人が友達なのか、私がどんな悩みを抱えてるのか。まあでも、逆に私も彼らのことなんて何も知らないけど。

当たり前なんだけど、結局人間って一人だ。
今日会った彼女には、「結局死ぬんだからやりたいことやって、人生楽しければいいじゃん」って言われたけど、私にはまだこれをやりたいってはっきりと決まった何かがない。正直、目の前に出てきたやらなきゃいけないことを片付けて、息抜きに誰かに誘われたときに遊びに行くので精一杯。でも今日、今までで一番仲が良かったからこそ、彼女に会ってやりたいことがひとつわかったような気がする。

誰か、いつまでも私の近くにいて。
私の心に浮かんだことをすべて受け止めてほしい。

そんな人、いないんだろうな。でも、いつか現れてほしい。

ブログ移転した

August 13 [Tue], 2013, 1:29
だって前のとこスマホの広告がえげつなかったんだもん。

ブログ書くの久しぶりだなあ。最近いろいろあったよ。
Mとついに別れた。また私が振った。でも振るように仕向けたのはMだと思ってる。距離置いてから、いったんは仲直りしたんだけど、やっぱりいざ会うってなると会いたいと思わなくて、会いたいと思わない自分に悲しくなって泣きながら会いに行った。でも、そう思ってることにMは気づいてくれなかった。私の様子がおかしくても延々と雑談を続けられた。泣いてても。
その日にこれはだめだと思って別れ話をしたけど、何時間も引きとめられて、私の方が限界になって折れた、もうすこし頑張ってみると。まあ、家に帰ってきっぱり別れなかったことを後悔したけど。

そこから一カ月近くは頑張って会っていたけど、やっぱり全然会いたくなくて、最後の方は触りたくなくて、手もつなぎたくなくて、これはダメだなってわかった。もう一回電話で別れ話したら、その時はあっさり。最初に別れ話が出て引き留めたときに、次に別れ話されたらきっぱりあきらめるって決めてたんだって。
でも最後に、「旅行行けてたのしかった、今まででこんな恋愛初めてだった。付き合えて楽しかった。感謝してる」とか言われたら、しかも電話切り際に言われたら泣けてくるじゃんね、せっかく順調に別れ話ができてたって言うのにさ。そこで私の涙腺崩壊してボロ泣きしたら、「電話切れないじゃん」って言われて。電話切ってからやっぱり未練あるかもって思ったりして。

でも、今はもう後悔してない。別れたのが6月の頭だから、2か月以上は経ったんだけど、別れてよかったって思っている。一人で頑張ろうって思ってる。実際別れてから連絡取ってないし、まだどうしても取りたくなったこともない。私は誰かと付き合うと、もっとこうしてほしいとか我儘になってしまうから、一人でも頑張って耐えなきゃ。一人で頑張ってやれないなら、多分誰と付き合ったって依存しちゃうだけだ。求めすぎちゃうだけだ。

別れ話の時にいろいろ言われたからかもしれないし、別れるまでに頑張りすぎたからなのかもしれないけど、しばらく誰かと付き合う気になれない。付き合うのが怖い。


Mとは別で、今気になる男の人がいる。4月末にSNSで出会った。1週間後くらいにLINEでやりとりして、直で会った。私と同じ資格試験にチャレンジしてる人。9歳年上。それから試験の直前期以外はほとんど毎日メッセージをやりとりしている。だからもう4か月近くになるのか。
GW中に一回二人で飲みに行って(私はこの時まだMと付き合っていて、話をして公認で出かけた)、相手Tさんの誕生日にお昼から二人で遊びにいった(この時は私は別れてた)。で、その間ほとんど毎週お茶してる。まあ二人とも資格試験の勉強で毎週自習してるからね。電話も平均週1回数時間。

何しろSNS個人つながりだから、共通の友人もいないし、いくら毎日やりとりしているとはいえどんな性格かもわからなかった。だからただ単にマメな人なんだろうなとか、誰にでも優しいんだろうなとか思ってた。でもよく考えれば脈あり行動ちょいちょいあるんだ。
俺と付き合ったらどうなんだろうねとか、10歳くらい年上と付き合える?とか、手料理食べたいとか、近かったら行くのにとか。土日に自習室行かないと私に会えないとか。あと一緒にディズニー行こうよとか。もっと頼ってとか、何かあったら連絡してきてとか。
何か書いてたら脈ありな感じがしてきた。でも他の人との対応と見比べられないからわからない。誰に対してもこんな感じかもしれないしなあ。

ちなみに私の方はというと、会ってすぐにいい人認定。でもまあ、そもそも相手の年齢聞いた時から既婚者だと思ってたから全くそういう目で見ず。でも、ご飯とかお茶とか必ずご馳走してくれたから雰囲気は恋人に近いなあとは思ってた。友達なら割り勘でしょ。1回目はともかくとして。好きとかではなく、メッセージが毎日来るから携帯気にする時間が増えて、しかも年上だから既読無視とか失礼なこともできないし…考える時間が増えた。

そして本格的に気にし始めたのは、実はおととい。おとといは毎週のお茶を除いてカウントしたら3回目のデート。お昼食べて、映画見て、飲みに行った。名目は、試験終わったから打ち上げ。
主に試験の話だけど、途中恋愛の話も。うん、楽しかった。私基本的になんでもいい優柔不断な子だけど、Tさんと一緒だと選択肢を絞ってもらえるからそこまで嫌な奴にならないで済む。まあ、相手はきっと私に対してかなり気をつかってくれてるんだろうけどね。もう多分こんなこともばれてるんだろう。
飲んでる時に私が恋愛対象だっていうようなこととほぼ同意義のことも言われた。あとは、いつもよりも距離が近かった。髪触られたり、頭撫でられたり、極めつけは手かな。飲み終わって階段下りてる時に手を差し出されたからつかまろうとしたら、そのまま滑らせて恋人つなぎになった。私は酔ってるから気持ちよかった。触り心地よかった。これは付き合えるかもって思った。ま、触らないとわからないあたりどうなのって思うけどさ。

それからも毎日連絡来るんだけど、だめだ。このまま連絡取り続けてたら好きになってしまう。今日はメッセージの返信が5時間くらいなくて、前よりもやきもきした。誰か女の人と出かけてるのかなあとか無駄なこと考えてしまう。いやいや、付き合ってないし。別にどこで誰と何してようが自由だ。もちろん私も相手もね。付き合えないのに束縛なんかしたくない。そんな鬱陶しい女になりたくない。
私はまだ、誰かのことを好きになるのは怖い。付き合えないのに好きになりたくないし、もし仮に付き合えたとしてもそれはそれで怖い。友達でいれば永久に失わずに済む何かが、恋人になって失われてしまうのが怖い。もう誰かと別れたくない。関係を壊したくない。
Tさんは人間的に尊敬できる人だ。こんな人は久しぶりだ。矛盾してるのはわかってるけど、こんな人と付き合えたらいいんだろうなって思う。だからこそ、怖いんだけど。やっぱりNさんと近いよ。あの時は無我夢中でこんなことまで考える余裕なかったんだけど。

書いてて思ったんだけど、これ私惚れてるね。あーあ。
もうこんな話ができる誰かが私の近くにいないのに。

距離置き中その2

April 21 [Sun], 2013, 1:42
1週間くらい経ってるのに頭が全然冷えない。別れたいって思う自分と、まだ頑張れるって思う自分が戦ってる。たぶん、家族のこととか仕事のこととかで頭が煮えてないときは頑張りたいって思うけど、落ち込んでるときとか感傷的になってるときとかは別れたいって思う。そんな時の方が誰かに頼りたいって思うけど、ここ何か月か頼りたい時でもMに頼れなかったから、その時の辛さとか孤独を思い返すと、だったら一人で頑張った方がいいって思う。別に私がMを支えてるっていう自覚はないけど、私だって恋愛で頭いっぱいにしていられるほど暇じゃない。そんな余裕がなくて自分がいっぱいいっぱいな時に、支えてほしいのに、話を聞いてほしいのに聞いてもらえないことに対してまた悩まなきゃいけないなんてやってられない。限界。

でも確かに一緒に居たらそれなりに楽しい。連絡取りたいって思う時もある。話し合いから逃げたりはしないし、束縛もしない。なんの希望もない私を引っ張ってくれる。
でも、どうしても私のことは最近後回しだって思う。大事にされているって感じない。どういうところで判断したらいいかわからない。私って彼にとって何なんだろうって思う。だって、私と会うよりも町内会の方が大事じゃない。友達と会う方が大事じゃない。もっと私のことを考えてほしい。考えてるのかもしれないけど、それを表に出してほしい。

あとは、先が見えない付き合いになるからかな。結婚しない気がする。具体的じゃないって言うのは私もわかるけど、でも具体的にしようとする努力もしてない。貯金しようとか、転職しようとか、家事しようとか。多分。まだ早いとかまだ大丈夫とか思ってるんだろうな。ていうか、あっちの家の事情もわからないし、毎月いくら納めてるのかとかも知らない。
でもそこは私だって思ってる。私だって、まだ自分で専業主婦できるとは思ってないし、だからといって働きながら家事できるとも思ってない。パートならいけるかもしれないけど、でもいろいろわからないこととかいっぱいある。結婚よりも前にお互い一人暮らししておきたい。ただ漠然と結婚したいと思っているだけじゃダメなんだってこと。

とりあえず今日はこれだけ。あああ、私の考えがどっちかに片寄ってくれれば楽なのに。

距離置き中その1

April 14 [Sun], 2013, 1:40
ヨリをもどして1年経った。そしてMと距離を置いている。いつからこんなことになっちゃったんだろう。

多分、最初のもやもやはスロットからだと思う。スロットのデートが続いてきたのが秋頃。私はやらないか、やっても数時間だからほとんど休憩室で待ってた。酷い時は昼の1時から夜の8時頃まで。これはさすがに堪えた。7時間待ちとかね、いくらなんでも限界がある。しかも帰ったり出来ない場所。これはごめんって謝ってくれたけど、そういうことなんだろうか。多分ここら辺からガタガタし始めたんだと思う。私が帰りの車で泣いたから、その後はデートでスロットは行かなくなった。

でもさ、この行動そのものが今考えると異常なんだよ。だって、一人で行けばいいじゃん。隣で回してるならともかく、全く別の空間に居ることになるのにそれがデートなんて、私の価値観じゃ理解できない。一緒にいたいと思わないんだろうか。一緒にはいたいけど、スロットの方が楽しかったってことなんだろうか。ここら辺を聞き忘れた。

旅行の時のスロットは納得した。でも今でも、2泊3日なら、1泊目はスロットしたんだから2泊目は一緒にホテルに戻ってくれてもよかったんじゃないかって思ってる。いくら旅行先でスロットがしたかったとしても。そこはお互い様じゃないのかなって。

12月に入ってから、仕事とか予定があるとかでデートの予定が極端に減った。会えても夕方からとかが増えて、丸1日は会えなくなった。最初は仕事が残ってるからっていうことだったけど、段々1日空いてても夜からだけになったりした。冬休みも結局1日か2日しか会えなかったなあ。1週間休みの間私は予定入れてたの1日だけだったんだけど。

1月からは、結婚式で歌って欲しいと頼まれて、それの練習に付き合うことに。基本的にMって今だけを生きている人だから、真剣に私以外の他の人向けに歌う結婚ソングを聴くのはかなりしんどかった。私の体のこともあるし、Mは結婚なんて早くても28とかで、30くらいになったら考えるって言っていて、だけど先のことなんて考えるタイプじゃないから、それって30代になったら結婚を考えるってことだ。そこから貯金始めて…とか考えると現実的に考えて本格的に結婚できるなら35歳くらいだろう。お互い今24歳、まだ10年以上だ。先のことなんてわからないけど、私多分そんなに待てない。ってことはいつか別れるってことだ。先が見えない。好きなのに、おそらく結婚できない人の真面目な結婚ソングを聴くなんて、相当厳しい。2月の半ばが本番で、その日は一日中そっちに出席。私は夜に耐え切れなくなって一人で泣いた。今までカラオケとか車とかで聞いてて、積もり積もったあれこれを思い出して大泣きした。側にいてほしかった。次の週に泊まりに行ったけど、夜はずっとDVDを一人で見てて、くっついてはいるけど音声で笑ったりとかうわの空で、そのまま寝た。朝にエッチ。私は朝には気分が乗らない人なのに、それを知ってるのに。この頃にはすごく寂しくて、だから泊まりに行ったのにこんなことになって泊まりに行ったことを後悔した。もう泊まりに行かないと決めて、それいらい今日まで一度も家に行ってない。泊まりに行って寂しい思いをするなら、一人で寝て寂しい方がずっとマシだ。
3月に入って、仕事終わりに呼び出すこともやめた。これも同じで、呼び出しても私が言いたいことをうまく伝えられないから。それなら家でゆっくり寝た方がマシだ。引き続き土日はあんまり会えない日が続いた。土曜も日曜も仕事。日曜は仕事終わったら連絡するって言ってて、8時くらいまで待ってたのにやっぱり終わらないから会えないっていうのもあった。この時も私は4時から8時までカフェで時間をつぶした。このくらいかな、私が冷めてきたの。12月からずっと追いかけ続けて、もう疲れたんだと思う。大事にされている感じなんかないし、そう考えてはいないだろうけど、相手の時間が余った時に会える都合のいい女扱いされている気がして。3月中には同じ事態がもう一日後半にあった。町内会に出席するからって、1時から会おうと言ってたのを夕方に変更され、夕方にメールが来て、終わらないから終わり次第連絡するってきて、私は8時までは待って、挙句会えるのは8時半って言われて、私の7時間を返せって思ったこと。結局その日は腹が立ったし、8時までしか時間をつぶせるところがなくて帰って会わなかった。平日の仕事終わりも、今までのことがあって会いたいと思わなかったから、埋め合わせに会いに来ると言ったのを断った。
この時点で、約束した時は会って、会えなくなるならこっちの時間がもったいないから早く連絡してみたいなことは言ったんだけど、その翌々週、またしても仕事で夕方から会う予定だったのが流れた。しかも、これも連絡はなし。6時過ぎに連絡がないのにしびれを切らした私がメールを入れたら「来週にしよう」って。ごめんの一言もなし。9時頃になんかあったのかと思って電話するも出ず、11時にかけ直したら「寝てた」って。

なんかもう疲れて、これで距離を置こうって決めた。私、振り回されてばっかり。あっちの意見を全く聞いてないから、言い分はいろいろあるんだろう。仕事なのに理解してあげられない私だって悪いと思う。でも、私だって仕事してるのだ。家族の問題だってある。そんなに抱えきれないんだ。少しくらい荷物下したくなったっていいでしょうって思う。


私の悪いところは、「私の方が大変」だって思ってることだ。相手の状況だったら私なら絶対にやり切れるって思っちゃう。仕事しか悩みがないのに、いったい何にそんなに時間をかけているのか。後は、やっぱり後半は我慢しすぎたことかな。言うタイミングもなかった。でもここまでウジウジあるんだったらその時々で言うべきだった。一応言ったけどね、2回くらい。
でもさ、好きならこうするでしょっていうことをしないんだよね。たとえばドタキャン後も電話をかけてこないとか。帰れる集まりを途中で抜けてこないとか。本当に好きなんだろうかって思ってしまう。私なんてその程度のことなんだろうかと。もっと大事にしてほしいんだ、多分。会うって決めた日は会ってほしいし、どうしても事情があるなら説明して謝ってほしい。電話は折り返してほしいし、メールは仕事中以外はできるだけすぐに返信が欲しい。これってそんなに我儘なこと?

つらつらと書いてきて、なんかもうヨリなんか戻せない気がしてきた。価値観が違いすぎる。相手はいったい何を望んでるんだろ。私は何を望んでるんだろう。
P R
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