誉める 

2010年02月21日(日) 20時42分
自分ダメだダメだと、
そればかり。

だからたまには誉めてみる。

今年の自分は違う気がする。
少し前進出来ている。

風邪ひいたらすぐに耳鼻科に行ったし
歯医者も行けた。
バーも止めていない。
友だちも増えた。
髪も巻くようになって、
服装も良くなってきた。
部屋も何カ所かきれいになった。
日記も続いてるし、
発信する努力もしている。
メールも良く打つ。
鍵も置き続けてるし、
自転車を手に入れるなど工夫もしている。
買い食いも減ったし、
料理も作るようになった。
ダイエットも競争してする事になったし、
作品も課題として作る。
色々書き出すようになったし、
洗濯もしてる。
多少細かく動くようにもなった。
記録の方法も変えたし、
携帯も上手く活用しようと工夫している。
レビュー方式に切り替えたし、
沢山書いてもいる。
質問も沢山するようになったし、
壁への書き出しもしている。
何よりも、
無謀な芝居もしてみようと決意した。

前進してるよ。
偉い偉い。
だからこのまま、前に進んで行こう。

不器用で良いから、着実に、少しずつ。
頑張れ。

マイナス 

2010年02月21日(日) 20時29分
人はマイナスの方が強く出来ている。
1のマイナスは10のプラスに勝ってしまう。
いくら沢山良い事が続いても、一つ悪い事が起こると、それに捕らわれてしまう。

これは生きていく上で仕方無い事。
命を繋げる為の学習能力を持つのに、元から備わっているもの。

その事を知るだけでも生きやすくなる。
前向きに戻りやすくなる。

また、人はこれから起こる事に対する悪い妄想をしてしまう。
これも元から持っているもの。
様々な事を回避する為に。

過去・未来の悪い事に思いを馳せてしまう。
(実際悪い事の渦中に居る時は意外と痛みが少ない。)
思いを馳せる事で自分を傷つける。

この事も知っているだけで、生きやすくなる。

いつも、いつも、 

2010年02月21日(日) 20時13分
過去ログをちらりと読んでみて、思った。
いつも同じような事を思っている。
呆れる位に。
でも力強く。

自分の甘さ、駄目さ、情けなさ、
それでも前へ進みたい思い、芝居を捨てられ無い思い、
自分へのエール

続けるという事がいかに重要か。
(10年、続けよう。)向こう側の世界への憧れ。
深淵を覗きたい思い。

理想の自分になりたい。
認められたい。

こんなに変わらない事を大切と思おう。
進むのみ、である。

叫ぶ 

2010年02月21日(日) 9時39分
本当はもっと余裕でいたいんだよ!!
かっこつけたいんだよ!!

苦しくて仕方が無い。
求められたい。
そうでない辛さ。
そこまで行けますように。
祈るのみ。

一歩ひいてかっこつけたい。
必死に縋るのはカッコ悪い。

でも一生懸命はカッコイいから。
必死を一生懸命に見えるように。死ぬほど必死に。
そう見せるには、ただセンス。
死ぬ気で隠すしか無いんだ。
偽ってやる。
魅力的な人間を演じてやる。

(無題) 

2010年02月21日(日) 9時15分
ブログを整理してみると、呆れる程ぞろぞろ出てきた。
書きかけどころか、未使用のブログまで。
自分のいい加減さに呆れる。

思わぬ量を書いているブログもあってびっくりした。
これもその一つ。
途中何度か途絶えているものの、意外と続いている。
しかも本音で書いている分、意外と気付かされる部分も多くある。
やはりアウトプットしておく事は大切なのだな。

言葉に留める重要さ。
積み重ね。
ブログの記事数に驚き、その意外な積み重ねに驚く。
気負わず何となくでも、続けてさえいれば積み重ねとなる。
それがいかに重要か。

だからこのブログもまた、時期は空いてしまったものの、再度投稿してみる。
無駄に多いブログは煩わしくなるが、記事の多くあるものは続けてみよう。
それもまた、財産になるだろう。

ブクログも、大して記録していなかったと思いつつ、100件近くのレビューがあったしなぁ…。
びっくりした。

(無題) 

2010年02月21日(日) 3時15分
彼らへの思いは、憧れ、という気持ちだけでは表しきれない。
この気持ちのもどかしさに、自分の情けなさに、叫びたくなる。
悔しい、情けない、虚しい。
ただの憧れで済めば良いのに、自分の諦めの悪さに、自分の夢見具合に、呆れてしまう。

私も、彼らに見えている「世界」を、向こう側の「世界」を、心の底から見たいと切望する。

最低 

2009年06月01日(月) 12時13分
只今、最低な自分。
びっくりする位最低。
何やってるんだから、自分で呆れる…

自分の何倍もステキな人たちを観て、こんなにも充電された。
でもその反面、酷く絶望感がある。
根本的な違いに、孤独感がある。
キリキリと夜が胃にしみる。

関係無いけれど、野心と野望が足りないと思うのだ。
十人並みの才ある人になりたいわけでは無いのに。
どうしたいのか。

基本が出来て、全体的に最低な人になりたい。
基本が最低で全体的に普通って何だ…。

結局 

2009年05月15日(金) 8時55分
みんな自立しているんだと思う。
私だけが子供なんだと思う。

結局みんな子供なんだと思う。
私だけが冷たいんだと思う。

変な所で子供で、変な所で独りで、
固執か
わがままバカ

普通の感覚になれなくても、普通の感覚を慮る人間になりたい。
でも嘘はつきたくない。

決意 

2009年05月15日(金) 4時34分
作品は作り続けなければならない。
常に気持ち悪い程、波打つこれが、ある限り。

闇2 

2009年05月15日(金) 4時24分
人は一人で居るのに耐えられないから、相手を作る。
私は一人で居るこの辛さの中に何かを見つけたいと思う。

P R
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