いらいら 

May 06 [Sun], 2007, 19:04
やたらイライラするんだけど誰にも言えない。
原因がわかってるからこそ自分にいらつく。

その原因の人が話しかけてくるからまたうざい。
話しかけないでよ。うるさい。
自分勝手で人の気持ち考えてるようで考えてないくせにね。

あたしが過呼吸になったときに「大丈夫?」って言いながら
平気でゲームしてる人が人の気持ち考えられるわけないよね。
どれだけ苦しいかわかる?
その上誰にも助けてもらえなくて死ぬかもしれないって思うあたしの気持ちわかる?

それなのにゲームなんてしないでよ。
それだったら大丈夫なんていわないでよ。
心配なんてしてないじゃない。

謝ってくれたけどあなたは次も同じことをすると思うよ。
だってあなたは温度が変わらないから。
誰にでも同じ温度。

あなたといると疲れる。

リストカット 

October 12 [Thu], 2006, 11:39
やってしまいました。

孤独から逃げようとして
必死に切ったけど逃げられなかった。
どうにもならなかった。
ただ残ったのは傷だけ。

死ぬ程人を好きになったのに、
その人には一ミリも伝わってなくて
がんばってるのに伝わるはずもなくて
もう諦めようと思っている。

伝えて諦めるのと
何も伝えず諦めるの。

どっちがいいのかな。
あたしにはわからないよ。

腕が痛いよ
固まった血が汚いよ

これはあたしそのものなのかもしれない

これがあたしの汚さ

suicide 

August 08 [Tue], 2006, 3:22
あたしが死にたいと思い始めたのは中一の頃。

裏切りを許せなかった。
一番信じてた人の裏切りをあたしは許すことができなかった。

その後にあたしは他の大切な存在を裏切りった。
そのこはこの世にはもういない。

じゃあ何故あたしはこの世に生きてる?
裏切られ、裏切り、許さず、許してもらえずに。
何故生きる?
何故死なない?

何度も死のうと思った。
もちろん実行もした。

でも落ちそうになった手をつかまれて、
またこの汚いところに戻ってきてしまった。
どろどろぐちゃぐちゃ
たとえるならそんな世界。
汚い。
きれいに見えるものの裏には何がある?

またあたしには血と絶望の生活が待ってる。
あたしはきっと死ねない。

生きて苦しめとそういわれた気がした。
一生苦しんで罪を償えと。

遺書。 

July 29 [Sat], 2006, 2:36
自殺願望のある人って今の時代結構いると思うんですよね。

そういう方ってやっぱり遺書書きますか?
それとも何も言わずに逝きたいって人が多いのでしょうか??

私は何度も何度も遺書を書きます。
暇さえあれば書きます。
感謝の気持ち、愛してるって気持ち。
どのコトバにしたら伝わるんだろうって。
死ぬからこそ、最後に本音が言えるっていうのもあるのかなぁとか思ったり。

遺書を書いてるとき、自殺なんてできないのに何してるんだろうって思う反面。
あぁ、これでいつ死んでも安心だ。っていう安心感もあるんですよね。
不思議です。自分のことなのによくわからない。

みなさんは遺書書いたことありますか??
ふと疑問に思ったことでした。笑

ちなみにあたしは遺書書きながら泣いてます。爆

単位。 

July 21 [Fri], 2006, 1:52
昨日は終業式でした。
単位二個落とした。

自業自得ってわかってるのに落ち込んでしまう…。
でも仕方ないよね。。。
来年にがんばろうっと。
二個以外はまだ落としてないから、
これから休まずにがんばろう!うん。

てか、昨日の夜手のひらと二の腕と太ももにカッターを押し付けてました。
手のひらは薄く引いてちょっと切れたけど、
太ももと二の腕は猫にひっかかれたみたいな傷ができただけ。
本当はぱっくり切りたかったけど、
バイトもあるし、学校もあったから切れなかった。

手のひらの傷が痛い。
自転車乗っててハンドル握っててすごい痛くて、
強く握れなかったよ><。
母親には眉毛の安全かみそりで薄く切ったっていっときました。
本当は真新しいカッターを隠し持ってます;
安心するんだよね。あると。
だから引き出しの奥底にしまってあるのです。

本当に辛くて、本当に悲しいときにだけ、
その引き出しを開けます。
その引き出しには母親から少々拝借した、
少量の薬も隠してます。
だから、その引き出しがあたしの逃げ場所。

まぁそんなくだらない日記。笑

辛い。 

June 03 [Sat], 2006, 3:35
生きるのが辛い。
死んではいけないこともわかっている。
でも一生懸命生きている人を見ているのが辛い。
なぜ?なんでそんなに頑張れるの?
その先には何が待ってるの?
先もわからないこの世の中でなぜ頑張れるの?

わからない。
頑張っている人を見ているのがつらい。
つらいというより、うらやましいのかもしれない。

あたしは自己中?
もうひとつのサイトでweb拍手にコメントが送られてきた。
随分と自己中な人ですね。貴女は。
と。
あたしは自己中なの?
ねぇ・・・何がいけないの?
わからないよ。。わからない。
何をした?あたしは何をしてしまった?
どこで間違えた?
どこで道を間違えた?
生きていたらいけない?

本音を吐いて、自己中といわれたら、
あたしはどこで吐き出せばいい?
辛いといえないのに、
HPでも辛いといえなくなったらあたしはどうしたらいいの?
また腕をずたずたにしなくちゃいけないの?
そうしなくちゃ誰も気付いてくれない。
言葉で辛いってどうやっていったらいいの?
いえないよ。
どうしよう。どうしたらいい?
あたしが生きてていい場所はどこ?

疲れたー 

February 22 [Wed], 2006, 0:19
もう解放して


どろどろにひきずりこまれちゃえばいいのに


誰かーー
あたしを普通の人間としてみて

ダラダラ。 

February 18 [Sat], 2006, 23:06
今日はバイトも何もなかったんでダラダラしました
久しぶりにゆっくり寝れてすごい幸せだったー
先週は土曜も日曜もバイトだったんで…;;
薬飲んで何も考えずにゆっくり寝れた。

ババロア作ってみました♪おいしかったw
今度はシフォンケーキ作ろうかなって思ってる^^
でも難しいからできないかもしれない…;
がんばってみようっとーw
シフォンケーキまじ好き
あのふわふわ感が^^
でもあのふわふわ感が一番難しいんだろうな・・・。

とりあえずうまくいったら報告します♪
(誰もみていないけど。笑

もーすぐ二年。 

February 16 [Thu], 2006, 1:11
早いもので高校に入ってからもうすぐで一年経ちます。
未だにクラスには馴染めてないような…。
でも二年になったら授業別々になってあまりクラスの人と側にいないので、
まぁそれでもいいかなとか思ってます。

この間給料日でしたー♪
結構稼げてうれしかったw
自分が頑張った成果が返って来たのがすごくうれしいです。
大切に使わなきゃw

でも春休みとかいっぱい働きたくないな…。
だけど働けば働く程お金いっぱいもらえるのはうれしいけど、
忙しくなって自分の時間がなくなるのはいや。
ただの我侭だけど…;
どうせ嫌でもシフトいっぱい入れられちゃうからしょうがないやー。
頑張ればまた戻ってくるし頑張ってみようかな。

とりあえず、生きてます。

年寄り。 

January 31 [Tue], 2006, 18:36
最近年寄り臭くなった気がするー。
一応まだ16なんだけどね…;
すぐ腰とか腕とか足とか痛くなるし。
今日なんてかがんで落ちてるもの拾おうとしただけで腰がぐきって!

毎日が淡々と過ぎていって、
その中に残ってるものは何もないです。
笑って、泣いて、怒って、ってそんな色んなことがある毎日じゃない。
心の底から楽しめる日って生きてて何回ぐらいあったのかな。
もう生まれてきてから16年経ったんだね。
16年生きているけど、記憶にあるのはせいぜい10年くらい。
そんでそのうちの楽しい日ってあんまり覚えてない。

あー、つまんない人生だー。
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