会社という所 

2006年06月19日(月) 22時32分
今日は、2週間ぶりの出社。

例の出来事やら、体調があって、休んでました。

今回のことで、辞めようとも考えた。



でも、もう少しがんばろうと思った。

あと、3ヶ月頑張ってみようと思った。

悪いけど、好きな仕事じゃない。

精神的にも体力的にも、けっこう応える仕事だし。



あと3ヶ月やって、好きになれなかったら、
転職活動を始めようと思う。




手術が終わって1週間。

今朝、激しい腹痛に襲われて、
会社へ行く前に病院へ寄った。

今、自分の体に起きていることの
真実を怖くて怖くて知りたくない。

苦しい。

辛い。

否定したいけど、コレが真実。

否定したいけど、コレが私の思い。

生きていれば、いい事と辛いことがある。

楽な道を歩きたい。

成長できなくてもいい。

楽な道を歩きたい。

父親からのメール 

2006年06月16日(金) 0時33分
「君」とお別れしてから、

あまりの別れのあっけなさ、

悪いことをしたのは私なのに、

痛い思いもしなかった私。

優しくしてくれる病院の先生や看護婦さん。

苦しかった。

たまらなく苦しかった。

本当の孤独で。

本当の孤独で。

彼は、「君」と別れてから、もう私とは関わりたくないかのように、

連絡は一切してこない。



やっぱり、愛されてないんだな。
実感してる。
苦しい。
生きていて、意味があるのかな。




そんなとき、父親からメールが。


 今、あなたにとって大切なことは強い精神力と
 物事にこだわらない気持ちで生きていくことです。
 子どもの霊を救うのはお地蔵さんで、
 お地蔵さんが成仏できない子どもの霊を
 極楽浄土に連れて行ってくれます。
 仏教では、どんな理由であれ、
 子が親に先立って死ぬのはその子の罪であり、
 自分の力では成仏できないとされています。
 お地蔵さんはそういう子ども達を仏の国に連れて行ってくれます。
 あなたは安心して、お地蔵さんに任せればいいのです。
 あなたは忘れ去ること、忘れないと心の中に霊を作り出すことになります。




涙がとまらなかった。

私、この1ヶ月で、何リットルの涙を流したの?

両親は私を「宝物として育てた」って言ってくれた。

私は、2人の宝物として23年間生きてきた。

でも、彼らを裏切った。

私の無責任な行動と、その責任を負いきれないがために。

とてつもなく傷つけた。

 

2006年06月15日(木) 21時22分
最近、過食症気味だ。

独りでいると、泣いている。
寂しさを紛らわすワケではないが、
なにかを食べていないと。。。

食料を買いに行ったついでに、
久々に化粧品コーナーに立ち寄った。
もう、2週間近く化粧なんてしてない。

夏商品のCMが流れているな・・・
そう思って、新しい化粧品を眺めていた。

どんなときでも、女なんだな、私。

で、ふと目の前の小さな鏡に移る自分を見た。



ひどかった。

今までにない肌荒れ。

笑顔のかけらもない。




本当に、ブスだよ、今の私。

無理やり笑ってみようとした。

出来なかった。

笑えなかった。



泣くことが今の私の日常になっていた。

無理やりにでも笑えば、気持ちは明るくなるのかもしれない。

でも、そんな自分が苦しい。

僕の一番ほしかったもの 

2006年06月14日(水) 23時47分
さっき とても素敵なものを拾って
僕は喜んでいた
ふと気がついて横に目をやると
誰かがいるのに気づいた

その人はさっき僕が拾った
素敵なものを今の僕以上に
必要としている人だということが分かった

惜しいようなな気もしたけど
僕はそれをあげることにした


きっと またこの先探していれば
もっと素敵なことが見つかるだろう
その人は何度もありがとうと
嬉しそうに僕に笑ってくれた


そのあとにもまた僕は
とても素敵なものを拾った
ふと気がついて横に目をやると
また誰かがいるのに気づいた

その人もさっき僕が拾った素敵なものを
今の僕以上に
必要としている人だということがわかった

惜しいような気もしたけど
またそれをあげることにした

きとまたこの先探していれば
もっと素敵なものが見つかるだろう
なによりも僕を見てうれしそうに
笑う顔が見れてうれしかった

結局僕はそんなことを何度も繰り返し
最後には何も見つけられないまま
ここまで来た道を振り返ってみたら



僕のあげたものでたくさんの
人が幸せそうに笑っていて
それをみたときの気持ちが僕の
探していたものだとわかった

今までで一番素敵なものを
僕はとうとう拾うことができた


written by.槙原のりゆき








こうやって生きてきたよ。
こうやって生きていきたいよ。
もっとちゃんと生きていきたいよ。
あの一番は一番じゃなかったんだ。

私の一番はどうすれば見つけられるのかな。
このままで見つけられるのかな。

私が壊れる前にみつけられるのかな。

こっちに移転 

2006年06月14日(水) 14時06分
ブログ、諸事情でこちらに移転しました。

本当に、書きたいことを書きます。


これが、本当の本当の私。
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