(無題) 

May 29 [Tue], 2007, 12:36


ただ『助けて』と思う。

死にたいと思う自分がいるのに

存在を確かめたい自分もいる。

誰でもいいからアタシを繋ぎ留めて欲しくて。

ただここに存在していいって認めて欲しくて

親とか子供とかじゃ意味がなくて。

ホントの赤の他人にそれをもとめてる。

でも人と関わるのが嫌で、

なんか矛盾するその気持ちがうまく抑えられなくて

早く壊れてしまいたいとか思ってて

どうしていいか自分でもわからない。

もぅ、とにかく全部が全部終わってしまえと思うのに。

死ぬことさえできないアタシはなんだろう。

自己嫌悪というか自虐趣味なのかな(^-^;

本日の晩御飯。 

May 27 [Sun], 2007, 19:36


母が作る後ろから、


タバコ片手に覗き込んで撮影。


わが家のトンカツは塩胡椒してニンニクすりおろしをぬりつける。




誰かがいるとテンションさげるわけにはいかないので


地味に無駄に馬鹿みたいな事をしてみるアタシ。


ホント馬鹿だよ。

心境 

May 27 [Sun], 2007, 19:03



死にたいとは思わない


生きたいとも思わない


疲れたというほど何かをしたわけでもない


ただ何もかもが億劫になってきて


こんなときに思うのは


呼吸をするのは結構体力使うんだなぁ


そんなどうでもいい事で。


結局リスカして


そんな自分がうざいと思う。


自分にあたるのはやめろと友達に言われたけど。


他にあたるものがあるわけじゃないし。


発散しきれない何かがじわじわとアタシを蝕んでいく感覚が、


アタシの存在を否定してるみたいで


とにかく何もやる気がしない。


人と話すのも億劫だぁ〓〓〓


どうしよ(^-^;

昔の部活仲間。。。 

May 09 [Wed], 2007, 18:38


中1の時に一学期だけ部活やってたんだけど、

その時に同じ部活に入ってた同級生にたまたまあった。

三十分くらい話しした。

まぁ話題は他の同級生に会ったりした?とか。

その子とはそんなに仲が良かったわけではないけど、

約五年ぶりに会うと当時仲良くなくても結構話せるものですね(* ̄∇ ̄*)

都会。 

May 09 [Wed], 2007, 11:12


久々の都会。

久々のドトール。

そしてグレープフルーツジュース。

意味もなく写〆撮ってみたり(´ー`;)

都会はすごいね。

平日なのに人がたくさん。

まだ午前中なのに制服姿の若者が。。。

眠い↓ 

May 08 [Tue], 2007, 9:32


眠いのに寝れない。

イラついてムカついて寝れない。

なんか、ここ二、三日感情の起伏が激しい。

全部放棄したくなる。

もうどうでもいいやと思いながらも子供の世話。

子供の世話しながら余計イラついてきて。

手を出しそうになるのをおさえて。

それからイラつきが止まらなくて。

とにかく自分自身に嫌悪感が出てきて。

自分を追い詰めてるわけじゃなくて心が狭いだけだと思う。

我慢が出来ないキレやすい子供と一緒。

ただ自分の思い通りに行かないことにムカついてるだけ。

そう理解できたとしても心は思い通りに行かない。

イラつけばイラつくほど

ムカつけばムカつくほど

泣きたくなるけど、それ以上に切りたくなる。

もう、子供のこととか考えないで切っちゃおうかな。

って、思うけどそれも出来なくて。

結局はある意味自分を追い詰めてるのかもしれない。

孤独感 

May 07 [Mon], 2007, 23:12


なんだろ。

今なんか孤独感じてます。

なんか胸の辺りがからっぽになった感じ。

寂しい。

淋しい。

どっちが正しい字?

誰かと繋がっていたい。

でも、誰とも連絡できない。

あ、今ものすごく切りたい。

自分自身。 

May 07 [Mon], 2007, 19:06


子育て中でもたぶん他のママさんたちよりも自由にやってると思う。

ゲームだって好きなだけやってるし、好きなだけ寝てるし。

アタシ腐女子ですからやっぱ妄想とかするわけで。

自分の夢の世界が現実にならないかなぁとか考えるわけで。

夢小説みたいにトリップしないかなぁとか、

まぁ現実になるわけじゃないんだから気軽にそんな空想するんだけど。

もしトリップしたらって考えたときに、

子供残して行方不明みたいになるわけで、

子供を母に押し付けるわけで、

自分が居ても母には負担だろうけど、

自分だけ居なくなるのも負担になるわけで。

と、妄想の中で現実を考えてしまう。

そうなると意味もなく自分の存在はなんだろうと考えて。

そんなの子供が一人立ちするまで育てるだけが役目だってわかってるけど。

でもアタシじゃなくても子供は育てられるわけで。

アタシの必要性って全くないわけですよ。

と、物凄いネガティブな結果になってしまうわけで。

そのうち全部どうでもよくなって。

ただ腕が切りたくて切りたくてリスカ衝動にたえるだけなんだよね。

アタシってなんだろう。

まっく。 

May 06 [Sun], 2007, 13:13


マックのポテトの箱です。

久々に食しました(* ̄∇ ̄*)

夜勤帰りの母に買ってきてもらった。

久々にたべるとうまいね。

妊娠中以来だからほぼ半年くらいぶりですね。

重症なりかけ。 

May 06 [Sun], 2007, 1:47


かなりテンションダウン↓↓↓↓↓

泣きたいのに涙でないし、
泣きたいと思えば思うほど切りたい衝動が襲ってくるし。

こんなとき子供の存在がうざいと思ってしまう。

嫌いなわけじゃない。

自分の子供は好きだし。

短気ですぐに手がでるアタシが一度も手をだしてない。

でもリスカしたい衝動にかられたときに思う。

子供がいなきゃすぐに出来るのにって。

でも子供のお陰で今のトコ切ってないから、

それはそれでいいんだけど。

今ただ無理矢理に自分押さえ付けて我慢してるけど、

いつか子供の存在でも押さえ付けるの無理になりそう。

前向きになりたいけどそんなんすぐになれるわけじゃないし。

さすがに今現在をノリで生きていくわけにはいかないし。

どうにか気晴らし?できるものがあればいいんだけど、

母乳だから煙草も無理だし。

カラオケとか買い物でも限度があって発散しきれないし。

もぅどうしたらいいんだろ。

まだ周りのことかんがえれるけど、それにも限界きそう(ーДー;)
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プロフィール
  • アイコン画像 ニックネーム:鎖羽 (さわ)
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  • アイコン画像 誕生日:1987年10月21日
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:神奈川県
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精神病抱えながらのシングルマザー19才。
今だ母親に迷惑掛けながら子育てのため生きてます。
ものすごい気まぐれな猫みたいな性格だったり。
典型的自己中心なB型性格。
こんなアタシですが暇つぶしにでもブログ見てやってください。
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» (無題) (2009年12月29日)
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