私が共働きをやめない理由 

May 15 [Mon], 2006, 16:45
考えればいろいろあると思うが、夫婦喧嘩の際、「俺のお金でやったことだ、お前は口出すな、俺の金で買った車に乗るな」、等安易に口にする旦那を持っているため、無職になってしまうと言い返す術が少なくなるのが嫌だからだ。
 専業主婦だからとて、夫婦は対等というのは建前、やはり本音は「誰が稼いでいると思っているんだ」が出てくる旦那である以上、対等でいるにはお金を稼いでくるしかない。

しょうがないお父さんとあきらめて妻が奮闘するべき? 

May 15 [Mon], 2006, 8:17
共働きだからって、主人に同じだけの家事育児を期待するのは間違っているのかな。
期待してもやってくれないなら、最初から全部私がやればいい?
他の家でもそうなのかな。
主人は家でゴロゴロ、妻は家事に育児に仕事でバタバタ、それが普通の家庭なのかな。
仕事をしている母親は、育児や家事が中途半端なのを負い目に感じていなければいけない?
すまないと思って休みなく動き続けるべき?
夫にあなたの仕事は育児、家事もあるの、と堂々と言ってはおかしい?間違い?

母の日 

May 14 [Sun], 2006, 21:43
今日は母の日。
偶然だが、子供に「ママしゅき(すき)」と初めて言葉で言われた。
1歳の子に母の日が理解できるわけないのに、とても嬉しくて涙が出た。
今日は昨夜から旦那と折り合いが悪く「ビール飲んでビデオ見て、次の日は寝坊して父母会にも出ず、帰ってきたら寝転んでテレビ、昼ご飯作っておいてくれるわくなく、詫びの一言もなく、起こしてくれなかった方が悪いと言わんばかり。
大雅のめんどうをまかせて私が寝室で休んでいると、ママに見せておいでとかママにやってもらえ、と大雅をたらいまわし。務が布団で休んでいる時、大雅にお父さんに見せてこいとか言ったことないのに。
都合のいい時だけかわいがって。
うちの母が電話してきたとき、いつもありがとうと母の日のお礼を一言でも言ってくれましたか?
私は宇都宮のお母さんに電話をして言いました。
宇都宮のお母さんにききましたが、午前中私と大雅がいないことを「どっか行った」と言ったそうですね。務が行く約束だったことを考えると怒りしかわいてきません。」という気持ちをメール文にしたりしていた時だったので、より嬉しかった。
義母はどこか行くときは紙に書き置きしていったら、と電話で言った。
しかし行く約束を破られ、のうのうと寝ている奴の代わりに出掛けるのに、優しく書き置きなんかできるか。
具合が悪いのではとすぐうんざりする義母にビールや映画三昧の昨夜、今日も6本のビールを買ってきた旦那のことはいうべきか?
休日も仕事行ってくれてたほうが、気が楽。
私も働いていてかつ妊婦なのに休憩なし。
子供はかわいいからいいけど、家に食器洗いと風呂洗いをしてくれるマシンがいると思っていればいいか。
多分旦那は新車の白というのが気に入らなくてふてくされているのだろうけど。

矛盾 

May 05 [Fri], 2006, 3:55
自分が子供の頃は花をつんで首飾りにしたり、蟻をたくさんふみつけて殺したりしていた。
でも今自分の子が、花を手折ったり、虫をつぶしたりするのを見ると、つい「痛い痛いだよ」とか言って止めてしまう。
生きものに触れることは大事だし、草の汁のにおい、花びらのやわらかさ、時には力加減がわからずに殺してしまうことも、生命の勉強には必要なことだとはわかっている。
だから、止めちゃう自分はいけないなと感じる。自分は蚊をパチンとしてしまうくせに。
でも旦那に「それはよくないね」と言われると、わかっているだけにむかつく。
「君の教育は間違っている」と言われた気分。
命は大切にしてほしいけど、約2歳の子にはまだ未経験なことが多すぎて、求めるにはまだ早いよね。

保育園に通園させ始めて 

April 10 [Mon], 2006, 14:46
 我が子を保育園に入園させ、慣らし保育を始めて2週間目に入った。
 今日は、昼寝で寝付いたら私がいなくなり、2時に迎えに行くというサイクル。

 案の定迎えに行くと「ママーママー」と泣きっぱなしで先生に抱かれていた。
「もう少し早く迎えにこられますか?」と言われたから、よっぽど泣き続けたのだろう。
12時40分くらいから泣いていたらしい。

 午前中は、私が見ている前で、他の子に手をかまれた。
 泣いている男の子をなぐさめにいった我が子は、逆に顔をつねられ、爪で引っかき傷、血が出た。

 そういうのを見ていると、この子には、人をかむような子になってほしくない、泣いている子を慰めに行くような優しい気持ちを失わないで欲しいと思って涙が出てくる。保育園に行くことによって、けんか=噛み付く子になり、優しい気持ちを失ってしまうのではないか、ママ、ママとしたってくれる今、あの環境におきざりにすることが果たして適切なのか、悩む余地は無いのだけど(仕事復帰するしかないので)、泣けてしょうがなかった。
 迎えに行った我が子は、駐車場に行く道、いつもならいろいろ触りたがり、私に「早く」といわれるのに、今日は私の手を握り締めたまま、無言で歩いていた。

 泣き言を旦那に言えば、じゃ、仕事やめる?といわれると思う。
 旦那は子供を保育園に預けることをあまり快く思っていないからだ。

 この私の涙は誰にも打ち明けられない。
 ワーキングマザー、みんなが通り抜ける関門、子供はいつかは慣れる、頭ではわかっているけれども切ない。

 すべてはあとからふりかえれば、「成長したな」と思えるのだろう。

 最近、第二子がお腹にいることを察してなのか、よりママッ子になっている。
 とても嬉しい。旦那でもダメだからだ。ちょっと旦那がかわいそうなくらいである。

すべて私の責任? 

March 26 [Sun], 2006, 16:07
 子供の体に少し発疹が。
 すると旦那は「医者に連れて行ってやれよ。」
 「枕カバーとか洗ってやってんのかよ?」

 なんか、こういわれるとカチンとくる。

 すべて私の責任?あなたの子供でもあるのに?

 頭ではわかっている。家にいる主婦が、母親が、
子供の健康を考えて動くべきことは。

 でも、おまえの責任呼ばわりされるのは嫌だ。

 どこの主婦もこういわれてなんとも思わないのかな。

一番好きでいて欲しい願望 

September 23 [Fri], 2005, 1:13
 ふとおもった。
 きっと私は、子供に一番好きな対象でいつづけたい、って願っているんだろうな。
 毎日、親としてあたりまえの世話レベルしかしていないけれど、それでもお母さんより保母さんの方が好きっていうようにはなってほしくないし、お父さんよりお母さんが好きって言って欲しい。

 夏が終わり、だんだん涼しくなってきた。それにつれて子供を保育園に預ける日が近づいてくる。保育園に入れても毎日会えるのはわかっているが、ちょっとした別れのような気がしてさみしくてならない。
 なのに、時々泣いているのにますます泣かせるようなことをして(わざと姿を消したりして)泣かせて意地悪してしまう。
 お母さんがいないとさみしい?さみしいからますます泣いているの?って確認したいみたいに。
 自分勝手なお母さんだね。

母親になって経験できること 

June 25 [Sat], 2005, 22:47
 休日、旦那を起こさないと夕方まで寝ている。

 私は子供が起きれば、起きざるを得ない。

 その違い。今日もわざと夕方までだんなをほっておいた。すると夜近くまで寝ているからびっくり。

 もう休日も平日と思うしかない。でも、家の中にだらだらしている人がいるかと思うと、イライラする。


 母親業は休みなしで大変だけれど、母親になってみて、これほどまでに自分を求めてくれる存在ができたことは嬉しい。私の姿が見えなくなるだけで泣きべそをかく存在。
 時期限定なのであろうが、父親にはそういう反応はせず、母親にべったりになるこの子。

 貴重な体験である。あなたを必要としている、と全身全霊で追いかけてきてくれる。
 ここまで、求めてくれる人、他にあろうか?恋人でもここまでにはならないだろう。

 忙しい時は、テレビでも見ていてくれ〜なんて思ってしまうけれど、できるだけ抱きしめてこたえてやりたい。

お互い子供 お互いバカ 

May 01 [Sun], 2005, 21:59
 結構大きな夫婦喧嘩。内容はめっちゃくだらない。
 子供に離乳食を食べさせている時、横でバスケットボールをいじっていた旦那に「子供の気が散る」と言ったら、かんにさわったらしい。
 私は間違ったことを言ったつもりはないので、謝らない。
 旦那は言い方が気に食わないそうだ。「バカじゃないの?頭使えよ。」と言われた。


 お互いイライラしている今日この頃。

 子供にストレスを感じるわけではなく、子供を育てている環境、つまり拘束の多い、我慢の多い、この環境にストレスを感じているのだろう。

 明日から宇都宮に行く予定だったが、仲良くしようよと手を差し伸べても振り払われるので、歩み寄ることに疲れ、宇都宮へ行くための荷物を片付けた。
 足が震えるほどいらついた。
 
 片付けたといっても、いつでもすぐに詰めなおせるよう、ごっそりしまっただけだから、旦那が謝ってきたらすぐに行けるのにな。

 旦那は自分の実家に自分だけでも帰ることを優先するだろうか。
 今の家族との関係の修復を優先するだろうか。

 私は何がしたいのだろう。


 今回、宇都宮に帰るのも予定外、そしてロングスパン。先日いったばかりだ。でも、それを承諾してがんばろうと思っていた矢先に、これだ。

 私の両親は、私の前でこんな風に喧嘩しただろうか。
 私の母は、涙を流しながら、子供に添い寝しただろうか。


 隣の部屋で、ビールをやけのみして、テレビを見て笑い声を上げている旦那がむかつく。

 特に笑い声がむかつく。

 私は授乳中だからお酒は飲めない。
 子供の生活リズムをくずしたくないから、テレビも本も好きな時に見れない。
 ふて寝もできない。

 家出もできない。喧嘩をしたからといって、子供に迷惑をかけたくないから。きっと授乳しなければ泣き叫ぶだろう。段乳すれば、家出できる?
 私はおっぱいのためだけにしばられている?

 私はどうやってストレス発散を?

 宇都宮に「明日、子供と妻は行かないかもしれない。喧嘩したから。」と旦那が報告していた。
 宇都宮は、孫を連れて来いと言ったようだ。「わかった、説得してみるよ。」とか言っていた。


 私は明日の朝、どうすべきか?
 私はどうやって腹の虫を押さえる?
 寝れば忘れる?

ストレス 

April 25 [Mon], 2005, 0:51
 子育ては忍耐だ。だからこそストレスがたまる。
 「この子を育てているとストレスがたまる」と口に出すと、子供に対して悪い気がするし、ストレスと言う言葉はマイナスのイメージがあるから、そんなことは言えない。

 でも、ストレスなのである。
 親ってすごいな、とあらめて思う。
 
 1人の子供ですらこうなのに、2人、3人と育てあげた親はすごい。
 
 自分のしたいことなんて口にすることもできず、子供は思い通りに動かず、何をするにも自分は2番。

 買い物でストレス発散しようとも、重い思いをし、ぐずれば小さくなり、時間制限があり、お腹をすかせたのだろうか?眠いのだろうか?と子供の機嫌をうかがっての行動は、ストレス発散にならない。
 でもそれが四六時中。

 夜中だって子供が泣けば、起きてあやす。そうしないとますます泣き声に火がついて、眠れなくなるから。

 そんなの子供を産んだ以上はあたりまえの状況で、それを覚悟の上で出産するべきなのだから、こんなことを愚痴ってはいけないこともわかっている。

 それでも、時々「そっかそっか、そうだよね。」「がんばっているね。」「肩の力もっと抜きな。」とか言ってくれる人が欲しい。

 それを主人に求めると「それはどうかな。」とか、「それは違うぜ。」とか・・・
 しまいには、喧嘩になる。

 そっかそっかマンになってくれるだけでいいのに。意見を求めているわけでも、判断を求めているわけでもないのに。

 独身のときのようにいかないことなんて百も承知。

 子育ては、大変だけど、それ以上に楽しいこともおかしいことも、幸せなこともたっくさんある。

 でも、そっかそっかマンに時々登場して欲しい。
 それを主人に求めるのは重すぎ?おかしい?わがまま?疲れているのはお互い様なのに。

 私もそっかそっかマンになろう。


 毎日笑顔を続けるのって、本当に大変。

 

 育児の波で言うと、疲れがたまる時期なのかな?

 人生、楽しく生きるが勝ち。無理にでも笑おう。無理にでもポジティブな考え方で行こう。
 そうすれば、無理が自然にかわるかな?
2006年05月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:tai
読者になる
Yapme!一覧
読者になる