A midnight monologue
2014.07.22 [Tue] 04:13

 

It's okay
2014.05.16 [Fri] 00:56

ケンカしよう。
またどっちかがパニック起こすまでやろう。

アイツがどこまで時間作ってくれるかは分からん。
もう既に無理なのかもしれない。

でもでもでも。

やっぱ諦めらんない。

あんだけ凄く一生懸命に愛してくれてたのに、何でこんなにも冷めてしまえるのか。

辛くなったのはあなたのとった行動のせいなんじゃないの?
オレももちろん元彼達に会ったし、名残を捨てきれなかった。

でもさ、あの時、指環嵌めた時、誓ったよね?

愛の誓いは自分の感性に従って破れるの?


思考の手が下がってない?


ちょうど今日で2年。
ここで一区切りはしよう。

この2年2か月の、そのうち半分の二人の偽りの生活を、リセット。

そしてオレは新しく紡ぐよ、糸を。
無いところから新しいのを。


あなたがオレと居たことが無駄にならないように。


全部さらけ出そう。

何で浮気したのか。
まさひろとはどんな関係だったのか。
先輩と行くと言って出た温泉、何故嘘吐いたのか。
ラブホはよく行くのか。
青く透明なあの形をしたアレ、あれだけはちゃんと持ってって何に使うのか。
何故最後の最後でプレゼントだけ受け取ったのか。

何で何で一人で全部決めちゃったのか。

ちゃんと聞く。
ケータイ見たことも言おう。

アプリのオレ見てどう思ったのかとかも。


ねぇ、オレらはそんな冷たくなるような関係だった???



あなたがオレのこと空気みたいに捉えてたって、オレはあなたをちゃんと見てる。
あなたの暖かい心を知ってるから。
熱いハートを知ってるから。

だから、どんなことになったって、オレは最後まで貫くよ。

あなたを愛してるから。
 

the battle in my mind
2014.05.05 [Mon] 17:53

アタマちゃん
もうあんな訳分からんヤツには、言うだけ言い切ってボコボコに凹ませて、別れたこと後悔させちゃえ。
どうせアイツは自分のことしか考えてないし、協力したいと言いながらさっさと実家帰ることにしてるし、本当に意味分からん。
そんなヤツにいつまでも気持ち残してたら、マジ身動き取れんくなるぞ?
アイツはお金の亡者。
モノもお金も、オトコも自分の思うものが手に入ったらそれでいい人。
感情なんて無い。
2年一緒に居て、この有様。
それは自分自身が一番よく分かってるだろ?
ずっと一緒と言いながら、浮気ダメと、疑い続けてきた本人が一番最初に、オレが頑張ってる時に浮気を始めた。
オレに送ったことも無いパン一の画像とか平気で送れる相手がいたり、ラブホに行く相手がいたり。
全て切り捨てて捨て去ってきた自分って、マジなんだったんだろ?
その上口を開けば批判ばっか。
ありがとうもごめんなさいも、素直に出てこないようなヤツだよ?
そんな自分しか見てないヤツと付き合ってたら、本当にエネルギー吸い尽くされるだけだって。
ダメダメダメ。


ココロちゃん
分かってる。
全部分かってる。
でもオレはアイツが当初見せてくれた献身的な愛情を覚えてるんだ。
朝6時に電話しても頑張って出ようとしてくれた。
10日には頑張ってケーキ沢山作ってくれた。
ブログも色んなこと書いてくれた。
彼なりの応援の仕方、ずっとしてくれた。
夜の営みだって、自分で開発するくらいに頑張ってくれた。
そんな好きでもないことなのに。
(最近まで残った分を使って遊んでたみたいよ?笑)
彼の大前提は、“きっと裏切られる”とかってことなんだと思う。
浮気とか元彼とかのこと、物凄く敏感だったのは、そっちになびかないかどうかずっと不安だったからなんだろうね。
好かれる自分に、恋愛対象となった自分に自信が無かったんだろう。
『自分は好かれても困る、自分の為に頑張らないでほしい』って言いよった。
その分返せる自信が無かったのかもね。
だからそれを振り払う為に、寂しさを埋める為に、身体を求めていっちゃったんじゃない?
それはホントだったら、オレが食い止めるべきことだったワケよ。
彼がそういう想いに至る前に、察して、ケアして、守ってあげなきゃいけなかった。
でもオレも自分のことにしか目が行ってなかった。
だからこうなった。
そうあとね、もっと何でも遠慮しないで話せる関係を作らなきゃいけなかったよね。
傷ついたってバカにされたって、ずっと続いてく二人の関係なら何だって有りなんだから。
それがちゃんとできてたら、浮気のこともお金のこともちゃんと話して、解決策見つけられた。
だからやっぱ全ては自分発信なんだよ。
で、オレの結論。
アイツがどう思おうとも、オレはアイツを愛し続ける。
Giveし続ける。
切ったりしない。
応援し続けるよ。
だって、この2年ずっと一緒に居たマジで大事な人だもん。
浮気されて気持ち萎えたりしてるよ。
でもオレの中ではもっと強い絆が勝手にできあがってるから。
アイツが今の感情のままに変なオトコに引っかからないようにしたい。
目の前のことじゃなく、将来を見越した目線で動けるようになってもらう。
卑屈にならず、もっと純粋に素直に自分を言葉にできる人になってもらう。
それはオレにしてあげられることだから。
オレはオレのまま。
2年半くらい前に初めて会ったあの時の印象のまま。
あ、これはオレの好きなヤツや、絶対一緒にならな。
そのまんま。
アイツとサンとゆじゅとオレは家族だから。
4人で一緒。
別れても繋がってる。
だからこれからもオレはgiveしてく。
だって、素直にしたいんだもん。
 

A monologue
2014.05.04 [Sun] 21:33

やっぱり言いたいこと言えるようになろう。
それで完全縁切れてもいいでしょ。
言いたいこと言わないまんま、何か超中途半端で、会う度何か距離測って、お互いの手の出し様見てるとかキモチワルイ。


とりあえず、問い正したいのは、何人と会ったのか。
何で浮気したのか。
好きな気持ちが無くなったのは?

協力するつもり無いよね?
早くオレから離れたいでしょ?
↑この意識が現実化してる笑

そうだなー、やっぱあの夏のことをちゃんとまっさらにしたいな。

会ってたってこと。
先輩とじゃなくオトコと温泉行ったってこと。
ラブホにも行きたがってたこと。
もっと跳べ!さんて誰?

みたいな。
キモチワルくなってもいいよ。

やっぱね、ふたりのことはふたりで解決しなきゃ!
 

A midnight monologue
2014.04.22 [Tue] 23:52

書きたいこと書いてみよう!

んー。

やっぱ嘘だったんだなって。
ずっといっい、って。
コミットできてなかったんだねって。
オレと別れたら、別にもう協力するつもりもないんだよね?
自分のことに必死だから。
2年間協力してきたって恰好良いこと言ってたけど、それもまた欺瞞だよね。
だって貴方はばれなきゃ全て真実だって考えなんだもんね。

専門に通うとどうしてもそういう考えになってしまうんかね。

オレは使い捨ての彼氏。
家は物置小屋。
面倒なことは全部お任せで、自分はやりきったらさっさと去って行く。

恩なんて微塵も無い。
感謝もしない。

お金のことになるとうるさい。

皆同じ。
若いからね。

どんだけできる人だろうとも、若かったら皆同じ。


それを見抜けずに一生懸命愛そうと、恋愛は努力だって頑張って、でも蹴落とされてきた自分って何なんだろ。

浮気されてることにも気付かず、嘘も見抜けず、必死に良くなって成長して、こいつらを絶対幸せにするんだ!って空振りながら過ごしてきたこの2年って、何?

ここまできた自分には何が残った?
色んなものが失くなった。


何かね、もっともっと、沢山話したかったな。
ダメなことも嫌なことも、浮気のことも、ローション空になったことも。
Tさんの研修の裏でしてたこと。
どんだけの人と交わったのかとか。
今好きなのは同じ学校の子よね、きっと。
イケメンやもんね。

女々しいなー、自分!


この家、ホント無駄だった。
オレの居場所はここに来て完全に無くなった。
家具も家財も全て。
残ったのは借金だけ。


どうすんだろ、オレ。
できるんかな志事。



周りのせいにしてるっていうか、オレは周りの人に支えられて生きてきたから。
ま、それを依存っていうのかもね。
この2年はあなたがいたから頑張れたんだ。
それはホント、確か。
だからなんだろ、恨むっていうか、そういうのは無い。
今までの人と比べてホント無い。

でも、凄く悔しい。

貴方とはホントにずっと一緒にやってけるんだろうって思ったから。
最初に会ったあの日から。
色々喧嘩もしたけどさ、それでも一緒にやってけるって思ってた。

ま、耐えられなかったんだよね。

それはオレの遅さが悪い。

貴方が我慢できなかったのも悪い。


浮気したのも悪い。

嘘ついたのも悪い。

自分で隠し事も浮気も嫌いって言ってたのにね。


そしてそれを二人の問題として解決できなかった自分達が悪い。
信頼しきれてなかったね。
愛しきれてなかったね。


結局同じ空間に居たくも無くなってしまい。

貴方は嫌で嫌で堪らなかった実家へ。
オレは寂しくて寂しくて堪らない独り身に。



どうやったらさ、オレはすっきりするんかなー。

最後に貴方に腕枕をしたら?
ぎゅっとハグできたら?
思い切って浮気のこと話したら?

思い切って連絡断ったら?

それとも、命を絶ったら?



何かよく分からんわ。

なりたい自分は、愛されたい自分やもん。

とりあえずお金稼げる自分になろう。
皆を勝たせながらね。

で、イイ身体になって、貴方を見返そう。
好い人見つけて、今までよりももっと幸せになる。

わき目も振らずにオレとずっと一緒に成長し続けたいって考えてくれる、壁のない人を探して!



って、本人に言わないとダメよね。
 

Just wanna say
2014.04.09 [Wed] 01:54

Mさんのブログを見たので。



オレはまだじゅんじのことが好き。
笑い方。
くしゃっとなる笑顔。
舌っ足らずの笑い声。

くぅ〜んと甘える声。

隣で大きないびきをかきながら寝る様子。

嫌いなところもあるよ。
嘘つき。
人を使う。
気持ちを繋ぎとめられない目移り加減。


でもね、まだやっぱり未練があるみたい。

タンブラー遡ったらやばかった。
ちゃんといつも読み返しておけばよかった。


今あなたはどこで何をしているの??

もっと跳べって人とラブホにいるの?

ゆじゅを連れてどこまで行ったの?

どうしてオレから離れて、他のオトコを漁るの?


いやそれはオレも同じか。


もう二度と交わらないなら、このままでいるのはマジで辛すぎる。

早く離れよう。

物も全部捨てよう。

オレはサン引き取らないよ。
だって、2人で育てたんだもん。
そんな想い入れのある仔、1人で育てられん。


この世からいなくなることが手っ取り早い、ホント。



参ったなぁ、この様子はホント。


だってさ、2年ずーっと一緒にいた人と心も体も離れるなんて、マジでムリだよ。
 

Yes!
2014.04.05 [Sat] 01:47

恋愛は努力じゃない、相性だ!
ごめんじゅんじ!
頑張らせちゃって、苦労かけたね!


オレはやっぱB型が好きだ!
 

I got it!
2014.03.31 [Mon] 03:40

オレのタイプはやっぱ可愛い感じで体はそこまでしっかりできあがってない、腹筋がうっすら出てるくらいの人やね!
バキバキはダメだ、萎えた!

そういう意味でJは理想でした(´∀`)
 

a monologue
2014.03.22 [Sat] 03:02

 

A midnight monologue
2014.03.22 [Sat] 03:01

来たね。

オレは随分前から、貴方が感じなくなった、演技してたあの夜から線を引いてた。
だからショックでは無いよ。

ちゃんと話したい。
理由はどうでもいいから。

今好きな人がいるかどうかだけは教えて欲しい。
正直に。

あなたがいなくてもゆじゅとサンをどうするかだけはちゃんと考えたい。


必要な人だとは思う。
ずっと見ててくれたから。

でもあなたにとってオレが必要無ければ、それも意味の無いことで。


2年か。
まだまだだな、自分。
あなたとはやっていけると思ったんだけどな。


プレゼントは渡していいの?
ブレスレット、もう一度あげたかったな。
二人で笑いながら過ごしたかった。

オレはどこへ行けばいいんだろ。