逃げてるので目標 

2007年07月13日(金) 22時51分
さっさと自分に終止符を打つ事
さっき大切な人にそういわれわかりました

何を伝えたいべきかを
ずっと何を伝えようとしてたかを
ずっとわからそうとしてたのにごめん
気付かないフリしてた
自分邪魔だなぁ

お久しぶりです 

2007年06月14日(木) 22時22分
前の日記にああいう風に書きましたがもう押し潰されそうです
僕には荷が重すぎます
明日、いや明後日には僕は消えてしまいそうです
まぁ僕がこのような行き方をしてきた結果でしょう
最低です
逃げ出したい
なんで僕なのだろう
なんで皆見ない振りするのだろう
僕は幸せな日々を最近よく思い出します
3、4年前が僕にとって人生で一番楽しい時でした、まぁ僕だけ幸せだったかもしれませんが;
辛い事もありましたがそれを上回る喜びが辛い分以上にありました

今は辛い事と普通、普通以下の事

何を頑張っても怒られ、何を引き受けても文句を言われるのに疲れた

どうしたらいいかわからないよ

もう 

2007年06月04日(月) 2時29分
しばらく休養します
色々疲れました
休養と言っても仕事はしますがその他の事は考えないようにします

まぁこんな事言う程でもないし気にかけてくれる人がいないのも承知ですが
表向きの心配とかする人もいるので
優しさでしょうがその優しさは僕みたいな人間ではなくもっと大事な人にむけてください
汚い言い方ですが僕より素晴らしい人達に遣って欲しいという切なる願いです
言葉をうまく書けないもので;
すいません;

それでは

やんわり 

2007年05月08日(火) 1時38分
断られたっぽいね;
きてほしくないっぽい;
直接言ってもいいよ
大丈夫だから

鳴らない 

2007年05月06日(日) 22時56分
叩いても叩いても鳴らない太鼓

不意に箱の中でなったかと思い取り出してたたく

やっぱり鳴らない

周りの人はどうしてるんだろ?捨ててるのかな?

僕には捨てれなかった

悲しい時辛い時、素晴らしい音を聴かせてくれた

今はもう鳴らないのかな?
なんだか叩くの疲れてきた

手がボロボロだよもう

たまに鳴ったかと思えばまた無音

きっとどこかの誰かには叩かずともいい音色を自らだすんだろうな


僕には聴いて欲しくないから鳴らさない

それが事実


何してんだろ?俺

僕の実力 

2007年05月04日(金) 23時25分
ないなぁ;

僕は本当に何もできない
大切な人が困っているのに
頑張ったけど結局何もできなかった
なんて器の小さな男なんだろう
その上、弱い自分を見せて慰めてもらった

僕は彼女に何をしてあげれるんだろう
絡めば彼女を怒らせてばかり
幸せになってほしいのに、僕の存在は彼女を傷つける

彼女には大切な人達がたくさんいるんだから大丈夫なのに
彼女が言った通り、これが「おせっかい」なんだろうな

仕事の面で話をしたと言ったけど普段にも当てはまってる
もっと強くならなきゃ

でも仕事もうまくいかない、他には何もないのに

一体僕には何があるんだろ?

またやってしまった 

2007年04月30日(月) 18時34分
本当に自分は学習能力がない;
また人を怒らせてしまった
絡んで欲しくないのは現状を見て分かるじゃないか
本当に僕はばかだ;
謝りたい、「なんで繰り返すの?」と言われれば何も言えない
同僚が言った僕と付き合う人は可哀相、これは全体の人を指してたんだとつくづく実感した
僕は誰かを不快にし、深く付き合えばそれだけじゃなく傷もつけてしまう

もう誰も怒らせたり不快にさせたくない、心が痛くて申し訳ない気持ちでいっぱいになる
そりゃ否定される訳だよ。

よし 

2007年04月29日(日) 13時53分
終わった

覚えているのか?はたまた… 

2007年04月29日(日) 1時12分
この前電話でした内容は覚えているでしょうか?
酔ってかけたとはいえ、あの時話した内容は本当にしようとしています
あの話は社交辞令で言ったのか?とか考えてしまいます
実は6月にでも約束を果たそうとしています
していいのか分からなくて確認を取りたいけど口約束だったと言われた時にどうしたらいいか分からなくて…;
僕が行動力が無いからポロッと出てしまったのかとか
今からメールしてみます
返って来ればいいけど;

存在価値 

2007年04月28日(土) 1時50分
人に「常に必要」とされてこそ存在価値が上がっていくんでしょう
僕は昔から人と接するのが下手くそで自身の思いや考えを伝えきれず人はよりつきません
多分苦手ではないけど絡みづらいのでしょう
僕の性格を話したある人に言われました、「あなたと付き合う彼女は本当に酷だね、最悪だよ、彼女が可哀相」

開き直る言い方じゃないけど否定しないし、する気も無い
よく分かってる、僕がどれだけ彼女を苦しめたか、気まで遣って別れてもらったのも…

本来恋人達はお互いに「好きでいさせる日々の新鮮」を出していくものだけど、僕は薄っぺらい人間だしそれができない頭が悪い人間だから

まぁ今は恋愛に例えたんだけど
僕が、僕じゃなくても人間が全員そうなんだけど
人が関わると何かしら歩む人生は変化が生まれる。小さい変化や大きな変化が
僕が関わった人達が少しでも幸せになるようにとした事は殆どうまくいかなくて人を傷つけたり怒らせたりしてる

そんな僕にできるのはもう迷惑をかけず「幸せになるように」と祈る事です
これは人生を通して僕が犯して来た悪さの「罰」なのでしょう
僕は誰かに「常に必要」とされる事も「まれに必要」とされる事も無くなるのかな?いや、現にもう無くなり始めてます

世の中の寂しがり屋さんや人の優しさや愛が信じられない人、毎日頑張っても何も残らない人、死にたくも無いのに死期を待つばかりの人、思い悩む全ての人達、僕の思いやこの為の行動が幸せとなって少しでも届きますように
そして僕に関わって人生の貴重な時間を嫌な意味で奪ってしまった人
本当にごめんなさい、そしてありがとう
毎日祈ってる、これだけは欠かした事が無い
例え僕に「存在価値」が無くなっても
これは僕にとって人生の「罰」なのかもしれないけど
そんな中で「幸せ」を祈る事は僕がしたい事、していきたい事だから
だから貴女が明日も明後日も、来年も再来年もいつか寿命が尽きて生まれ変わってもこれを繰り返しても…日々の1時間、1分、1秒…一瞬までも「幸せ」でありますように
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