つか、さぁ 

2008年06月23日(月) 1時50分
なんなの。

何でそんなこと言われなきゃなんないの。


私はまだそこの人間でいたいんだ。
なんでそんなこというの。

あんたが一番知ってるじゃん、あんだが一番分かってるはずじゃないか!

なんで私にそんなこと言うの!

あたしはそのせいでどっち付かずになるんだ!!

なんでよ!

煩いな、黙っててようざったい。


私が苦しいのなんて分からないくせに!
分かろうともしないくせに!

なんで私があんたのわがままなメールに付き合わされなきゃいけないの!!



疲れるんだよ、バカなの?そんなこともわからないくらいばかなの?


ねぇ理解できないくらいバカなの?


もうやめてよ、ほんとに胃がいたくなる。

ほんと疲れる。

もうやだ 

2007年09月29日(土) 2時46分
なにがやだかなんてわかんねぇ


ただ仕事ができない

できない自分が情けない

人の言うことが聞けない自分に腹がたつ

どうしたらいいかわかんない


なにもかもやだ

何もかもやでやで、

何が一番いやかって

こんな自分がいちばんやだ



なんにもできない
なんもできない自分が情けない


いやだ


イヤだイヤだイヤだイヤだ



泣きたくなる

けど泣けない


もう自分がやだ

消えちゃいたい。

あーあ 

2007年08月15日(水) 23時29分
あたしはなんなのかな。

どうしたらいいのかな。

がんばるってどういうこと?

精一杯ってどんなことをいうの?


あたしは一生懸命じゃないの?

がんばってないの?

精一杯やってるんじゃないの?


何がよくて何がいけないのかわかんないよ。

何をしたらいいか全然分かんないよ。


あたしはなんなの。

あぁ、そうか 

2007年08月04日(土) 5時23分
わかった。

あたしはこれが怖かったんだ

こうなることが怖かった

本店移動って言われるのが。

それが、どんなことにせよ結果を求められるから。

あたしはばかだからみんながのぞむようなもん、もちあわせてない

店長や秋山さんが望むような結果をもちかえれない


怖くて怖くて

壊れたみたいに泣きじゃくった

久しぶりに涙ボロボロこぼした


あたしはなんにもできないんだよ。

あぁ 

2007年07月02日(月) 1時05分
もうほんとに。


心臓痛い。

不安でたまらない。

あたしが何をしたの、なんでやらなくていいなんて

あたしはいらないの?


あぁ、もう。

リスカ、したいの必死で堪えてるあたしがバカみたい

なし 

2007年05月19日(土) 0時01分
わかってるんだ。

わかってるんだ、これが自分のエゴだなんて。

甘えで驕りなんて十分わかってる。
だけど頭でわかってたって気持ちがついていかないんだよ。

あたし今まですごい頑張ったよ。

なんとか笑っていようって、いつも道理でいようって。

けど今ちょっと無理なんだ。

笑えないんだ、笑おうとするとなんで無理して笑ってんのって、頭のどっかで否定されて、どうしょうもない。うまく笑えなくなるんだ。

まわりに心配かけてるのもわかってる。

なんか言うのもめんどくさくてほおっておいてほしくて、


やだなぁ

あたし、最低だ。

息が詰まる 

2007年05月16日(水) 0時00分
こんな自分イヤなんだ。

なんでできない?
なんで泣きそうになるの?
何で人に当たるの?
なんであたしはこんなに弱いの。

苦しい

苦しい。

やだよ、なんで?
息が詰まるよ、呼吸ができない、早く家に帰りたい、なんて何で思うの。
元に戻りたい。


なんで、血がみたいなんて、自分が生きてる証がみたいなんて、

なんで、自傷行為がしたいなんて、思ってんのあたしは…。

もう、あの頃には戻りたくないのに

あぁ 

2007年04月29日(日) 22時43分
やばい。

相当参ってるみたいだ。


壊れそう。

恐い。 

2007年04月23日(月) 4時25分
あたしの不安定な気持ちを書くだけ為にブログ作った。

誰も知らない。しってる人は誰もみない。

ここならあたしだって誰も気付かないから。


本当のあたしは明るくて前向きなんかじゃない。
本当は暗くて後向きでいつも自信なんかない。

ましてやかっこよくなんてないんだ。
みんな間違ってるんだよ、あたしはあたしを作ってるだけなんだ。

せこくて嫌われないようにがんばってかっこいいとかおもしろいとか言われる自分、演じてんだよ。

笑いたくもないのに笑っててさ、本当自分じゃないみたいなんだ。
本当はいつそれが壊れるかわかんないからいつだって怯えてんだ、恐くて夜だって眠れない。

笑いたくなんかないんだ、本当は誰とも話したくないんだ。
ほっといてほしいんだよ。
あたしはあたしでありたいのに、そうあることができない。

そうあることを許してくれない。

本当のあたしは無口でおもしろいことなんか一つもないんだ。

負けず嫌いだなんていってても本当は店だって辞めたい。かっこいいこといってたってもう限界なんだ。

苦しいんだもん。
いたくないんだもん。
店は好きだよ。

働いてる人だって好きだけど前と違うんだもん、なんでよ、なんでさぁ。

あたしはいらないなんて態度しないで。
新人に教えなきゃいけないのはわかるけどあたしを邪魔にしないでよ。
あたしを必要としてないなら呼ばないでよ。

辞めたいんだ、辞めたいんだよ。けどやめたくないんだ。矛盾してておかしくて自分がわかんなくなりそうで、どうしたらいいかわかんなくて、今にも壊れそうでだからこんなとこに支離滅裂な事かいて、ばかみたい。


誰にも言えないよこんなこと。
けどどっかではきだしたかったんだよ。
はきダメがなくてずっと苦しかった。

みんなに何も言われないようにずっと頑張ってた。
けどもうがんばりたくない。

もう無駄に笑いたくない。
あたしは何の為にあそこにいるんだろう。

仕事するだけなら笑わなくたっていいのに。

お客さまの前だけ笑ってればいいはずなのに。

なんであたし笑顔フリマいてんの?

笑うのが苦痛で仕方ないくせに、馬鹿みたいだ…。


もうヤダ。





全部ほおりだして逃げたい。

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