誰でも思う事。 

August 26 [Sat], 2006, 23:09
気分も体調も大変激しい波のこの状態はお病気カシラ。。
なんて考えたりもするが、
どうせ、病気名をつけてもらったって
おそらく病院に通うコト自体しないから解決しない(爆
。。健康な自分はどこにいるんだろ。
高校生の頃までの調子はいつ戻ってくるんだろ。

心身相関 

August 17 [Thu], 2006, 22:07
たくさん眠っても朝起きれないのは何でだろ。
皮膚炎は何が原因だろ。
総じて体調が不調なのは、なんだろ。

予測して、反省はしてて。
元に戻れるのカナ。

ついでに。
メンタル的な不具合を感じつつ、医者には行きたくない。
否定されるのも、肯定されるのも嫌だ。からだ。

自己判断で、体調不良の根元としてる、から。
なおさなくちゃ治らない。
けど、治らないと分かるかもしれない。

今日もまた、全身がかゆみだす。
昨日、イライラしたから?

そんな感じでまた半年。
蝕まれたと思い込んから、ずっと。

なにが。 

May 08 [Mon], 2006, 22:58
わらってよ。

嫌われるのが恐くて。
愛する人が、身をさらしに行くのを笑顔で見送った。

傷つけるのが嫌で。
自分は包んでいるってスタンスがいいからって。
差し障りない、冷たい、保身のポジション。

笑ってよ。
こんな、最悪を。

笑って

ただ生きたのは 

May 06 [Sat], 2006, 2:21
幸せが知りたかった。

マイナーチェンジ 

January 27 [Fri], 2006, 19:16
もう。信じない。
何度も思った。
それでも信じることはキレイと思ってた。

今回は違うことを教えてもらった。
結局は言い訳を作るための約束。
約束したから、悪くない。
私のせいじゃない。
そのための、叩き台。

わかったから、もう次は逃げるのはやめよう。
悪いのは全部自分なのだから。
自分が見えるようになれば、きっと周りも見えてくる。

今回こそは、脱皮に行き着けただろうか。
判るのは、次回の行動。

正気でいていいのは 

November 16 [Wed], 2005, 4:22
人と一緒にいる時だけ。
正常な人になれればいい。
一人の時は、別に壊れてしまっていていい。

いい歌が歌えればいい。
人が見てくれればいい。
愛してもらえればいい。
本当の私なんていらない。
私がほんとを見せる理由は、
それじゃないと愛してもらえないと教わったから。
愛してもらえない姿なんていらない。

ほんとに、いらない。
愛してもらえるなら、なにも。

どおしてなんでと 

November 11 [Fri], 2005, 1:56
どうしてそんなきまりになってるんだろ。

私はどうして、劣った人間として生まれたんだろ。

それは本人が私だから。

だけど。

ほんとはこうであってほしいのにって願えば。

いつかはかなうのかなあ。 

かなわないなんて認めたくないなあ。

きたないこころ 

November 10 [Thu], 2005, 2:58
果してこの汚い心をもさらけ出すべきなのか一生隠すべきなのか。
どっちがいいのかなんて決められない。

隠す方が、持ち物が大きい気がする。
私が欲しいものは、隠しているから手に入るような気もする。

でも本当はそんなのは見せ掛けで。
本当はさらけ出さなければ、ずっと一人ナノかもしれない。

恐いから。無理だよ。
心が悲鳴を上げてくる。

わかってるよ。

でも、それなら、

さらけださせてくれればいいのに。
教えてくれないと、分からなくって悔しくって、いやになっちゃうんだよ。

どうして。
欲しいものを手にするためには
わざわざツライをこえることになってるの?

もういやだ。
もう
いやだ。

考え行き着いてみる 

October 14 [Fri], 2005, 2:39
そうだな。
そうんだったかも。

歌う意味。を考えたわけだけど。
そう、歌、とうか詞が唯一の素直な自分だったんだ。
って、思い出した。

歌の中では、自分を省みて、隠れなくていい。
身分不相応と心をかくさなくていい。

ヒトを傷つける言葉も。
ヒトが離れていく感情も。
放っていいはずなんだ。

ほんとにそうなんだーな。
ってか、意識してないけど、この5年間はそうしてきた。
だって、イライラする時はいつも。
何かにおわれて、心のままに歌ってないとき。
今も。ほら。


なんかいい曲がかけそうだよ。
いい歌もうたえるだろう。

意地でも。
あと半年であなたを超える。

捨てたい。 

October 09 [Sun], 2005, 3:00
色々なお誘いもチャンスも。
どんなふうにすれば後悔しないか考えて決断してる。
あたしは何がしたいんだ。

最近、人生の目標だとか、なりたい自分だとかを、
コトバにすることが多い。
理想の自分になるために、生きる。
人に響く自分になりたい。
歌がうまくて、綺麗で、まっすぐで素直な性格で。
基礎練習、ダイエット、嘘のない生活。

どれ一つできてないから、きっと根底から違うんだろう.。
作詞を始めたのは、本心が出せなかったから。
きっと、吐き出すだけじゃなくて、
いつか誰かにわかってもらいたい願いもあっただろう。

んじゃあ、今は?
また、元にもどったんだ。
誉められたい。見てもらいたい。
仲間に入れて欲しい。思い通りにしたい。
ムカシの、高校までの、あたし。


もう、どーでもいいはずなのに。

いいかげん、うんざりしたい。
捨てたい。
捨てたい。
捨てたい。



話題作、NANAを読んだ。
歌いつづけるナナ。
漫画のキャラだけど、羨望。
かっこいい。

でも、彼女は何のために歌うんだろ。
何を見据えて。
歌えばいいの?
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