かたまり
2008.09.29 [Mon] 00:10

今この感情が鉛のように
重くて苦しくて捨てられなくて
一刻も早くなくしちゃいたいのに
いつまでも身体のまん中にこれが居て
捨てられたらすっごく楽になれるのに
全然捨てられなくて忘れられなくて
涙みたいに一緒に流せたら
物みたいに捨てられたら
こんなに苦しくても悲しくても手に入らないなら
全部捨てちゃいたい。

もういやだ!
2008.09.11 [Thu] 16:10

もーーーーーーーーーーいやだいやだいやだ!
裏切らないといっても信頼されず本当のことを言っても信用されず、
人間てのは裏切る前提で生きているのか?
わたしは違うのに。
人なんて信用しなくなったらそれまでじゃない。
裏切られても嘘をつかれても信じようとすることは大事なことなんじゃないの?
みんながみんな同じ人間じゃないんだから!
女、男でくくってみるなんて視野が狭すぎる
一人一人の人間でしょ?

誰かを愛せたことは素晴らしいことだけど
すがり続ける愛は違うんじゃないか?
信頼と尊敬と愛しいと思えることがそうなんじゃないのか?
好きって感情がどちらか少しでも重かったり軽かったりするだけで
あっというまに崩れて バランス保つって凄く難しい

吐き癖がついてしまった

テルマ
2008.03.09 [Sun] 16:24

好きな人ができてほんとに好きで
でもあと1ヶ月で福岡に行ってしまう
毎日泣いてる 毎日毎日泣いてるのに涙が止まらなくて
やっとなかよくなれたのに
やっと思いを伝えたのに
やっと受け入れてくれたと思ったのに
残酷すぎて耐えられない 
遠距離はしない 最低3年も帰ってこないから
お互いどうなってるかわからないから
こっちでいい人を見つけてと言われたけど
そんな簡単に人を好きになれない
待ちたいけどそれじゃお互いのためにならないから
ってわかってるけど悲しくて悲しくてどうしようもない。
付き合ってほしいとかじゃなくて
ずっとそばにいるものだとおもってたから
もっと沢山話してもっと早く仲良くなりたかった。
寂しくて涙が止まらない。
この半年で一緒に撮った写真や思い出がありすぎて
見るたびに好きでしょうがない気持ちになって
でも一緒にいる時は全部我慢して楽しいことだけして
楽しいことだけ話そうとしちゃって
強がって全然平気なふりして
負担にならないように空っぽの新しい気持ちで行けるように
東京を離れて一番寂しいのは相手だから
友達も先輩後輩も恩師もみんなのもとから離れて
一人で行ってしまうから
寂しがりやだから
弱音を吐けない人だから人見知りだから
わたしの悲しさや寂しさに比べたら全然比じゃないんだけど
でも寂しくて涙がとまらない
好きって死ぬほどいいたいけど
言えないと
最後まで言われることはなかった
10年後に今までのことを笑って話せるようになりたいね
と笑ったけど
辛くて思い続けそうで怖い
言えないし言いたくないけど
待ってる
自分のためにならないことは分かってても
待ちたいけど
相手は待ってて欲しくなくて
3年後会えたら今より大人になってて
冗談飛ばしてる関係が良くて

あのひとが居るだけで楽しくて笑えて
あんなに自己中で気分屋な人も初めて見たけど
優しくて面倒見が良くて
男らしくて
本音をなかなか話さない人だったけど
ほんとに好きでした
いつもそばに居てくれて
わがままで
大好きでした

最後までわたしのことを本気で好きだっかどうかは分からないけど
何度も優しい顔をみせてくれたので
私それでいいんです。
ほんの一時だけの幸せだったけど
死ぬほど胸が痛い幸せだったけど
泣きながら感じた幸せだったけど
よかった。
いまのバイト先で良かった
出会えてよかった
最後に
絶対忘れないって言ってもらえただけで
良かった。
わたしも絶対忘れない。
これからまたいろんな人と出会って
たくさんの辛いことや楽しいことがまってて
昔の記憶も思い出も薄れていっちゃうけど
このことは絶対わすれない
よぼよぼになって足腰立たなくなって
棺桶に入って孫達に看取られる時もずっと覚えてる
絶対わすれない

また
2008.03.04 [Tue] 18:14

福岡は遠いなぁ

(無題)
2007.12.10 [Mon] 17:15

やってはいけないと思いつつ手が伸びてしまうのが中毒症状である
が、中毒症状に陥ると普段考えないことまでぐるぐる頭を延々とよぎるので嫌いではない

むしろたまにこういったことも必要なんだと開きなおってしまう

プチ鬱状態って楽しいときには見えなかったものが見えたりして楽しいんじゃね?とポジティブに考えてみるけど、周りからみればただの自己満足なんだが。


くそっ
2007.10.26 [Fri] 21:42

とうとうヅラを買ってしまいました

きっとやる

(無題)
2007.09.09 [Sun] 21:50

夢の話

(無題)
2007.09.09 [Sun] 21:49

殺さないで
殺さないで
殺さないで
殺さないで
殺さないで
殺さないで
殺さないで
殺さないで
殺さないで
お願いだから刺さないで
燃やさないで
あたしの全てなのに
燃やさないで


最近は
2007.09.05 [Wed] 21:17

10月のスパークコミックに申し込んでしまったので、
無駄金にならないようになにかしなければ・・・
最近めっきり漫画とか描いてなかった。(友達の似顔絵とか創作絵ばっかで)

最近カナダに帰ってしまったキャプに本音をズバズバいわれて死にそうだったけど、
このさき死んだような人間なる道を反らされたので良かった。

家族ですら本音で話せない(むしろ会話も無い状況)で他人に何かを求めるのは間違いだ
(つーか理解して貰えない)と思っていた
のが間違いだったのか
親の前でも毎日泣くのを我慢して過ごしてきたのに
友達の前でどうして泣けるのかと思ってたけど、実際泣けるのは友達の前だけだったし
とても周りの環境に恵まれているのに気づいてすこし気が晴れた。
20歳にもなって情緒不安定で自分を支えられていないと、
母親を見ているようで吐き気がするんだけど、そういうところで血のつながりを再確認してしまって萎える。

家を出なければ何も始まらないんだけど、今の環境に慣れすぎてすぐは出られない悪循環にはまってる
かといって一人暮らしを始めてだれとも会話しない期間が続くのも怖い
仕事→一人の生活が続くなんて
リスカだけでもやめたい

ぎょっ
2007.07.06 [Fri] 19:25

いまはやり?の脳内メーカーをやっってみおうー!と
おもって(どーせ大体みんなおんなじ感じだろ)
とか思いつつやってみたらぎょぎょ・・・
当たってんのかどうかは分かんないけど ちとびっくりしたぜ