leo

12月に入り、バタバタしてる。


昨日で父親の引っ越しが終わった。
明日、離婚届を出すんだって。


イキイキしてる母親を見て、ちょっとイラッとしたけど、まぁ仕方ない。




今日、彼から電話がきた。

今月末で退職(クビ)するんだって。
それを伝える電話。


「優美ちゃんの声を聞くと悲しくなるんだ…」


なぁんて言われたら私が元気でいなきゃならないじゃない。

でも、以前話した時より口調がしっかりしててちょっと安心した。




来年は落ち着いた一年になると良いな…。

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今日は彼の誕生日。


最後に彼に会ったのは去年の７月。


最後に彼の声を聞いたのは今年の５月。


もう会えないのかな。
もう声聞けないのかな。


毎回毎回そう思ってる。


「お誕生日おめでとう」って直に伝えられないけど、毎年この日は何も考えずに過ごしたい。


誕生日おめでと！
あなたと出会えて幸せだよ。

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感情が停止している。
罪悪感ってものがなくなってる。
逆に楽しんでる。


それが今の私。

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父親が今月末に家を出て行くのが決定した。
いや、まだ決定じゃないのかな？
でも近い未来いなくなる。


両親の仲を修復することもこのまま一緒に暮らすことも無理なのは分かってた。
でも金銭面で折り合いが付かずにいたことも事実。


しかし昨日起きた事件で確実に崩壊されたのがその場に居た全員が分かった。


父さんはどこに行っちゃうんだろう。
引越し先くらい教えてくれるかな？
パパっ子の私は今が辛い。

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３月に登録されていない、それも携帯ではない番号から電話が１度あった。


知らない番号はあんまり出たくないから留守電に切り換えたけど無言のまま。
一瞬聞こえたのは子供の声だった。


その時は何も考えず着歴を削除した。


その数日後に彼からのワン切り。


ん？と思った私は登録してある彼の会社の電話番号を見た。
先日架かってきた番号と市内局番が一緒だった。
市外局番を覚えていないから定かではない。
同じ市内局番なんて沢山あるから。


でも、もしもこの電話が彼だったら…って思うと気になって仕方ない。


彼はデブが嫌い。
私はデブになった。


正直、これで『遊び』は終わりになるって安心したこともあった。
実際、デブになった私を見て彼は『遊びは終わり』って呟いたから。


でもいまだに続く電話。
これをどう捉えたら良いんだろう。

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今朝、彼からワン切りがあった。


彼はどうしたいのかな。
自己満足の為に私を利用したいだけなのか、それとも少しは想ってくれているのか。


一度「お前が好きだ」って言われたことがある。
「お前が必要なんだ」はしょっちゅう言われていたけど。


何だかなぁ…

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年末年始の挨拶も書かず今日まで来てしまいました。


私は元気にやってます！


昨日は病院でした。
待合室で待っていると今日が初めてらしい男の人がお母さんと来てました。


そのお母さんの一言。


「立ち直らなきゃダメなのよ。今のままじゃ生きていけないんだから。」


私たち精神病には一番キツい言葉をつらつらと、それも大きな声で言ってた。


分かってるんだよ。
そんなこと。
でも自分じゃ出来ないから助けてほしいんじゃない。


私が病院に通い出す前。
手首を切った時、母親に頭ごなしに怒鳴られたことを思い出した。


分かってもらうのに何年もかかった。


今、隣で大きな声で息子に話してるお母さん。
分かってあげれなくても責めないであげて…と言ってあげたかった。







今日はお通夜に行きます。


学生時代にバイトをしていたナンジャタウンでの仲間がくも膜下出血で亡くなった。


まだ40歳手前だったはず。


もう随分会っていないけど、他の仲間と集まると絶対に話題にあがる人だった。


こんな形で再会するとは思わなかった。


１人(仲間は地方在住だったり仕事で来れなかったり)でお通夜に行くのは初めてだからちょっと不安だけど、ちゃんとお別れしてこよう。

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私の限界も。


絶対にやらないって決めてたのにmixiにまで愚痴を書いてしまった。


足を治したい。
なぜ頑張らなきゃならない時に限っていつもこうなるんだろう。
もういや…。


おちないようにするのが必死。
これでおちたら私終わりだな…。

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心身共に疲れた。


ヒザを痛めてしまい思うように動けない。
働かなきゃならない時に何で怪我をするんだろう。


父親が家へ帰って来なくなってきた。
何処に行ってるのかなんて聞かないけど帰って来た時の雰囲気が耐えられない。


今朝のような泣き方はもうしたくない。
頑張らなきゃ。

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今朝、彼に会いたくて泣いた。


今までどんなに辛い時でも泣くことはなかった。


別れを告げたのは私。
もう永遠に会えない。


分かってるんだけどな。

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