心がくもりぞら

おなかすいた･･･
この時間っておなかがすきますね。
そういえば、食欲もだいぶ普通になってきたなぁ。
一時期、明らかに過食気味だったし（吐いたりはしなかったけど）、
逆に薬の副作用であまり食べられなかったり･･･
ご飯をおいしいと思えることってホント単純だけど幸せなことなんだと感じる。

前、お世話になっていた派遣会社から電話があり、最近の調子はどうかと尋ねられました。
かなり状態は良くなったし、そろそろお仕事も探したい旨を伝えて電話終了。
マイボーさんへのコメントにもちょっと書いたけど、
仕事はしたい、しなくちゃ　と思うものの、その後うまくいかなかったらどうなるんだろうという不安感もぬぐえない。

うーん、でも一番の問題はお金だぁ。
やっぱアルバイト程度もしょうがないから、なにか始めないとだ。

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今日は、病院の日。
バイトとかでもいいので、軽いことから仕事はやろうと思ってることを伝えました。
あとは、最近は調子がよくなっていることも。

明らかに前より落ち込むことが減ったし、
嫌な思い出がやたらフラッシュバックされることもないし。
人と一緒にいても楽しいと思える。
嬉しいなぁ。

正直、責任の重い仕事にいきなり戻れる気はしないので、
ほんとにライトなものから探してみようと思います。
前の会社に戻るという選択肢もあるのかもしれないけど、
ちょっと自分の体調的には難しいと思う･･･

今度は、自分のペースで仕事が出来るところを見つけられるといいな。

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わたしは新入社員で入った会社を一年と少しで辞めてしまった。
同期がたくさんいた会社だけれど、同じ営業所の配属になった子達の中で、わたしは最初に辞めていった。
その頃は、うつとはちょっと違ったと思うけれど、肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいだったから。
残業だらけで、日にちが変わってしまうこともあったし。

周りの子達は、そんなわたしを受け入れてくれて、
むしろ決断できて偉いとか言ってくれたり、
遊びに誘ってくれたり、
そして、最近は仕事の悩みをよく相談される。

そんなときに、今別の会社であっても、元気に働いていたら答えやすかったのになぁと思う。
正社員の会社を辞めて、派遣での会社でさえ病気になって続けられなくなって、
そんな状態なのに人の悩みなんて答えてあげられるのか、あたしは･･･

でも、自分なりに、自分なりに言葉をかけてあげてるつもり。
みんなしんどいこと山積みなのに、ほんとに頑張ってて偉い。
頑張りすぎて、体を壊すのだけは避けてほしい。

あたしのようにはならないで欲しいんだ。

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病院にいってきました。
最近は、外に出ることや人と会うことがあんまり苦ではなくなってることを伝えました。
ただ、体も心もその後疲れやすいことも。

あとは、そろそろ働かなくちゃいけないかと焦っていることを言うと
もう少し体も心も体力つける必要があるから、もうちょっとですね。
という内容の事を言われました。

たしかに。
今すぐ仕事をやり始めても、上手くいく自信がない…
働きたいとは思わない。
ただ、働かなくちゃと思う。

もう少しだけのんびりしよう。
心と体ちゃんと元気になりますように。

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最近、調子の悪い日と調子の良い日の落差が激しい。
調子の良い日に頑張ると次の日にどかっと疲れが出てしまう。
それで休んで･･･の繰り返し。

眠れなかったり、
眠気がずっととれなかったり。

仕事探したいなぁと思ったり、
仕事なんて出来るような状態じゃないやと思ったり。

いろんな状態に振り回されて疲れてる。

でも、調子が良いときは良いときでへこむ。
調子がないのに仕事もしないで、あたしは人生サボってるんじゃないかと思って。
なんでこんなに振り回されてしまうのか、うつという闇に。

• うつぎみ |
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明日、昔のお友達がくるのでお部屋を片づけ中。
なかなか片付かないけれど、自分ペースでまったり進行。
友達を家によんだり、部屋を片付けたりする気力があるだけで随分回復はしてるなぁと思う。
まぁ、この前とまりにいってえらく落ち込んだ経緯があるから、今回は無茶はしないつもり。

昨日、テレビで大学受験（センター試験かな）を終えたあとの受験生の心境をインタビューしているところが流れていた。
手ごたえがあったという喜ばしい笑顔をみて、これからの大学生活を夢抱いている受験生の顔を見てたら辛くなってきた。

あたしは、普通に大学四年間いって、楽しいこともたくさんあって、ちゃんと新卒で会社にも入れて。

なのに、今立ち止まっている自分の姿ってなんなんだろう。
そういう思いにとらわれてしまったんだよね。
一日一回は絶対こういう考えが頭をよぎる。

今日も部屋の片付けをしながら鬼塚ちひろを聞いていたら、マイナス思考になって泣けてきたので明るい曲に変更。
だめだ、鬼塚は･･･すごく良い曲だけど。

• ふつう |
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昨日は、一日中寝た。寝た。寝た。
久しぶりにほとんどベッドの中にいました。
普通に睡眠不足だったせいが大きいけど。
ほんとは、行きたいなぁと思っていた展覧会もあったし、病院に行って薬をもらおうかなとも思っていたんだけど、全く外に出たいという気が起こらなかった…
ひどく落ち込んだ気分でした。

でも、それで睡眠とったおかげで肩こりが随分楽になった！
気持ちも昨日より楽だぁ。

最近、オークションの出品にはまってます。
これがあると、郵便局とかに嫌でも足を運ぶようになるから、ちょっといいかなと思って。
気を抜くと家でぼーっとしているだけで、一日が終わっちゃうからねぇ。

• ふつう |
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肩こりがひどいよ。
金・土で、前の会社の友達の家に泊まりにいってました。
しかも次の日は、別の友達の個展を見に行ったり、夕方は大学の友達グループと会ったり。
ちょっと、頑張りすぎちゃった。。
家に帰ってきたとき、酷く疲れてて親にあたっちゃうし、ちょいと泣いちゃった。
しかも、なんだか、すっごい肩こってる。
一緒にいるとき、明るくしゃべることは出来るんだ。
でも多分無理してるから、一人になったときすごい疲労感を味わってしまう。

泊まりに行った友達は、最近好きな人を失ったばかりだから、話を聞いてあげたりしたし。
自分も決して元気ではないが、元気のない友達はほっとけないや。

でもお泊りはまだ早かったみたい。
自分をいじめてまで他人に優しくする必要はないよね。
もうちょっと、自分にも優しくしてあげよう。
出来ないことは出来ないって言わなきゃ。

• うつぎみ |
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めずらしく混んでたなぁ。
あたしの診察時間はほんの数分だったけど。
とりあえず今の薬を継続。

会社のパートちゃんからメールがきた。
「体調大丈夫ですか？」
って心配してくれてるみたい。
ほんと、最後は出社拒否みたいな状態になってぼろぼろになって、迷惑かけまくり。申し訳ないことをパートちゃんたちにしちゃったなぁってずっと思ってた。
学生さんたちで年も近かったから、会社のあと飲みにいって、恋愛話したりしたなぁ。
仕事の指示とかもちゃんと聞いてくれて、みんないい子だった。
そして、指示だしとか、質問を受けるのとかが次第に負担になっていく自分がとてもふがいなかったなぁ。
だから、ほんと迷惑と心配かけて申し訳ないと思ってるって伝えたら、

あたしたち、シロップさんのこと好きですから、またご飯でも食べましょう

だって。
ほんと良い子で、よかった。
救われた気持ちになりました。

ありがとう。

• ふつう |
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昨日はじめて睡眠薬を飲みました。
睡眠薬処方されてから眠れてたから、一度もつかってなかったんだけど、最近になったうつ初期のように、深夜覚醒が酷くなってしまったので…
深夜に目がさめると、昼間以上に不安で、嫌なことばかり考えちゃって、しかもなんか寒いし、嫌で、嫌で。
なんか昨日も深夜起きてしまう予感がしたので、睡眠薬を飲んでねました。
思ったより安眠できるもんでもないんだなぁというのが正直な感想。
明け方一瞬目がさめてしまい、でも時計をみただけでまたすぐに眠れました。
時間的にはちゃんと眠ったからいっか。

今日、プリンタをこわしました。
にっちもさっちもいかなくなりました。。。
親も寝ている時間でバカみたいに泣いた。
ちょっとしたことで最近すごく泣けます。
ほんと毎日泣いてるしなぁ。
もとから泣き虫のせいでもあるけど。
このプリンタに関しては、あたしのものだけじゃないので明日家族に相談します。

明日は目がはれてそうだなぁ･･･

• うつぎみ |
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