たのしみなお家作り

　最近お家を空けてばかりです。

　平日はジムへ。　　週末は買出しへ。


　好きなことしていて忙しくしているのだから幸せだな・・・とパパに感謝ですね！


　


　でも今日は久々にお家で過ごしました〜。

　理由は・・・

　パンを作るから　（笑）

　先週パン屋さんの食べ放題に行って、また行きたい〜!!という強い誘惑があったのですが、子供達を連れて行くと高くつく・・・&遠い・・・

　なので、自分で作るか！と久々に作りました


　やるときはガッツリやるタイプなので、あんぱん・ウィンナーパン・フランスパンの3種類、ホームベーカリー3回転と絞り出しクッキーを作りました。

　さすがに作りすぎ　　でもでも冷凍して、娘に消費してもらいます。中学生はすごいです。いやわが家の娘が？　食欲モリモリで常にお腹すいた〜とウロウロしています・・・


　パンの出来は、久々もあるし、いい加減だしでお見せすることは不可能（笑）ですが、私は小麦の味がして噛み応えのあるパンが好きなので、ある程度の安い味覚なので十分でした


　ただ、ここ最近寒くなってきて、体が食べ物を欲しているのをすごく感じます。

　今日も味見〜とやたら食べてしまい、ダイエット初期の小食は何処に行ってしまったのか?!

　余裕こいている自分が怖いです・・・。

　骨密度？筋力量？も高くなって、太りにくい体になってきてはいるみたいですが、自分の体ながら分からない・・・。

　ここのところ体重も落ちないので、あんなに運動してキープできる体重がこれなのか？とちょっとビビッています・・・。










　先週の月曜日に水疱瘡の抗体検査をしてもらうために採血してきました。

　ぼくちゃんの幼稚園お友達が水疱瘡にかかって、その子からはうつらなかったけれど、その子の弟君が２週間後に発病。弟君と接触していたので、ぼくちゃんうつっているかもしれないし、私も接触していた・・。潜伏期間は約2週間。子どもがうつるにはいいのですが、大人がかかると重症化するそうで、私、かかった記憶がない・・・。親に聞いても？記憶にない&していないんじゃない？とのこと。

　大人がかかると大変とのことで、検査してもらいました。だからといって、行った皮膚科の先生曰く、「予防接種効かないよ。今いい薬あるから、若くて体力あるうちにかかっちゃいなよ。お嫁に行っているんだから、痕が２つ位残ったっていいでしょう〜」とのこと。

　・・・予防接種効かないんだ・・・

　よく、子どもがかかって、すぐ注射うったとかなんとか聞くけれど、先生は「自分に症状がでてから薬飲むんだよ」と、予防よりかかっちゃったほうがいい。というか、かならずかかるもんだから〜。のようなことおっしゃっていました。

　でもでももしかしたら、親も気付かないうちにやってしまったかもしれない。という希望もあるので、検査はなんとかしてもらいました。

　なかなか混む病院なので待たされる覚悟して明日病院に結果を聞きに行きたいと思います

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　ひさびさのブログとなります・・・　　←知らない間にデコ機能までついていた・・・


　６月から気晴らしに始めたスポーツジム。４ヶ月経って10kg痩せました・・・。独身の体重にもどりつつあります。というか、どんだけ蓄積されていたのかってことですよね・・・


　運動して汗を流すっていいですね! 運動部経験ないので人生で初めてなくらいの運動を毎日しております（笑）　

　運動音痴だけど、踊ったりするの好きかも　とひそかに思っていたので、楽しいです





　昨日亡くなった娘が夢に出てきてくれました。すっごく嬉しかった・・・

　まだ3回しか出てきてくれていない・・・前回は歯がためのおもちゃが欲しい。って夢だった。

　今回は雨に降られて、濡れて寒い思いしちゃう！でも、もう大丈夫なんだ。体が丈夫なんだ。っていうような夢で、とにかく寒い・冷たい。っていうイメージが強かった。

　秋・冬物のお洋服が欲しいのかな？　　　

　夢を見るたびに成長しているの。　赤ちゃんって亡くなるとそのままなのかなぁ。成長していくのかなぁ。

　お洋服のサイズどうしよう・・・見た夢のサイズでいいのかな？


　久々に夢で会いにきてくれたからなんだか嬉しくって。

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　娘が亡くなって初めてのお盆・新盆がきました。

　今まで実家で色々・・・といってもちょちょっとやっているのを見ていたけれど、何をしていいのかさっぱり


　まだお墓もないので、とりあえずみようみまねでお供え物したり、迎え火したり新盆用提灯をともしたりしました。


　迷わないでお家に来れたかな？

　何にも感じない私はとっても鈍いやつ・・・と悲しくなるけれど、今確実にお家にいるんだ。って思うと、すっごくうれしい。






　亡くなってから、ジムに通いだしたり、毎日忙しく好き勝手させてもらっています。

　周りはきっとふっきれているんだ〜と、思っているようです。

　でも違うんですよ。

　半分逃げている感じがする。

　まだ写真の整理ができないでいる。だからアルバムがない。

　いけないな・・・とは思っているけれど、勇気が出ない。

　面倒だからじゃない。整理して娘の一生をとじてしまうのが怖いというか、エンドが切ないというか・・・。

　これができないかぎりまだまだ一歩踏み出せていない気がする。


　私の母親は、海水浴に行った。お祭りに行った。家でバーベキューをする。などと言うと「派手なことしない。」と反対してきます。

　人が亡くなったらおとなしく地味にじっとしていなければいけない。そんな考えです。

　でも、わが家には元気な子どもが２人います。この子達につまらない夏休みを過ごさせるのを亡くなった娘は望んでいるのか？　形は無くなっても娘はいつも一緒にいると思っているから、何をするにも一緒に過ごしていると思っています。

　亡くなった娘にも色んなものを見せたりしたい。


　人それぞれ考え方は違うので意見が対立するのは仕方ないけれど、自分の意見ばかり押し付けないで！と切なく思います・・・。






　そうそう、お位牌出来上がったんです。四十九日までにお位牌を〜って探したのですが、これ！っていうのが見つからなくって、ちょっと行ってみた仏具屋さんで絵の入ったお位牌を見つけ、こういうのが欲しかった！というのに出会い、店員さんに聞いてみたらサイズがない・・・。

　でも店員さんが親切で、問屋さんに聞いてみてくれたりして、３寸のお位牌に特別に絵をいれてくれることになって、桜のお花をお願いしました。

　で、出来上がったのをお寺に持っていって、魂入れをしてもらいました。


　早くに亡くなってしまった娘に似合う、娘らしいかわいくて上品なお位牌で大満足しています。　上の娘には、私が死んだらこんな風なお位牌にしてネ。とお願いしておきました（笑）

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　久々にモラタメ関係のお話です。。。


　というより、更新も久々



　
　先日久々にモラタメ参加しました。　そして、モニター当選しました


　そして届いたのが〜






　ＬＩＯＮさんのペットキッスというセミソフトのわんちゃんガム。


　わが家はマルチーズ２匹いるのですが、ガムにはちょっとうるさいです（苦笑）

　硬すぎると途中で放棄　　

　これはソフトタイプなのでどうかしら　　と、早速あげてみました〜





　「えへへ〜　　ママ何くれるの〜？！」

　と、期待のこもったお顔しています


　
　もう一匹のマルにもあげたのですが、一瞬で食べちゃいました

　ソフト。いいかんじみたいです。

　後日またあげたのですが、とっても喜んで食べていました。　わが家のわんちゃん達にはリピートする味だったようです


　わんちゃんガムって時間かかってガジガジさせたほうがストレス解消になるのかな〜・・と思っていたのですが、わが家の場合、硬いのが苦手だし、途中で放棄されるとベタベタしたのが放置されて、床も汚れるという嫌な思いもしていたので、お口のケアにもなるこの商品。いいと思います

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　28日10時6分　　最愛の娘が亡くなりました。



　在宅に向けて色々準備をしていた最中、けいれんを起こすようになり、頻度が多くなり、けいれん後自分で呼吸始めることが出来なくなり、バギングで呼吸させていて、またサチュレーションがあがりにくく、最期はサチュレーション、心拍が低く、今までけいれん後にしていたバギングでもあがってこなく、医師から「ママ抱っこする？」の一言で最期が分かり、ママに抱っこされながら息を引き取りました。


　何度もけいれんを見てきて、何度も泣きたくなった。

　でも、泣いていても娘を助けることは出来ない。私に出来ることといったら、足の裏や体を刺激して、手をにぎりしめることだけ。

　娘が亡くなってから泣けばいい。　がんばっている娘の前ではなくまい。そう思っていた。

　だから最期は糸が切れたように大泣きした。

　担当の医師も、看護師もビックリしたと思う。　　「ママ強いね〜」って言われていた位、NICUでは泣かないで、なるべく笑顔でいたから。

　
　今はもう泣けて仕方ない。涙は枯れないんだね。

　最初から分かっていた命の長さ。

　娘はとってもがんばってきた。あんなに小さな体で何度も戻ってきてくれた。みんなにすごいね。強いね。って言われた。

　褒めてあげなくちゃいけない位。

　しかも28日は息子の誕生日。娘の命はなにか特別な意味があったのだと思う。


　色々な感情がぶつかり合って心の整理ができないでいる。

　でも、娘は86日間の命だったけれど、私たち家族にとって、とっても大切な存在で、大好きで愛している存在だったことは確かだった。

　今はNICUではなく、家に一緒にいられる、色々な器具も付けられていないし、楽になったよね。



　でもでも、ママは寝る時間がなくても生きているうちに一緒に家で過ごしたかった。

　とってもとってもかわいくて、とってもとっても大好きで愛しているよ。



　ママの寿命がきて亡くなるまで、ちょっと寂しいだろうけれど、天国のおじいちゃん、おばあちゃんたちと遊んで待っていてね。

　ママはもう一度あなたを抱きしめて、かわいいおててをにぎりしめたいの。




　寂しがり屋のママの為にいっぱいいっぱいがんばってくれてありがとう。

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　お久しぶりです

　気がつくと前回のブログから一ヶ月たっていたんですね・・・

　近況を簡単に言いますと、6月にベビーちゃんの退院を予定しています。


　簡単に言うと、とても平穏なことのように感じますが、この1ヶ月で胸に鋭い針が突き刺さるような思いを何度もしました。

　もう駄目なのかも・・・と、NICUで涙をこぼしてしまったりもしました。


　一時具合がすごく悪くなり、レントゲンで肺がよごれている・・肺炎かも。と言われました。　ミルクの後によく泣いて、抱っこしてもなかなか泣き止まなく、ここのところ具合がよくないな・・・と思っていました。

　幸い、肺炎ではなく、ミルクか何かが肺に入ってしまったようで、肺の機能が低下していて苦しかったようです。　その時から酸素は圧のかかるものになりました。

　圧のかかる酸素にしてからは具合もよくなり落ち着いていますが、あの時はもう駄目なのかと一人号泣してしまいました。

　もっと抱っこしてあげたかった。もっともっと一緒にいたかった。

　そんな気持ちが湧いて出てきました。後悔が。






　今は落ち着いているので、6月の退院に向けてちゃくちゃくと準備しています。

　退院できるとは半分思っていなかったので、退院してからとても大変だとは思うのですが、幸せな気持ちで準備しています。

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　お久しぶりです

　ここのところ毎日毎日が忙しくってゆっくり過ごすことができていません

　上の子の中学校入学・下のぼくちゃんの幼稚園入園などがあったので、その準備と病院通いで毎日いっぱいいっぱいです。

　でもこのいっぱいいっぱいは嬉しい忙しさだと感謝しています



　今搾乳しているのですが、赤ちゃんの飲む量が１回３０ml×８回で一日トータル２４０ml。

　私の搾乳量が３時間置いた位だと１回１００ml以上。　　

　かなりあまっている状態ですが、絞らないと大変なことになるし、この搾乳時間っていがいと一日計算すると時間を取られているものなんですね。
　
　１回２０分としても私の場合だと５回位しているので、100分。　

　出産前よりなんだか忙しい〜・・・のは当たり前ですよね。



　上の子が春休み中はぼくちゃんを見てもらえるので毎日昼間も会いに行っていました。

　面会時間が14時〜16時・19時〜21時30分。

　夜も行くのですが、夜帰ると9時半過ぎ。ぼくちゃんの生活リズムが夜型になってしまうので幼稚園に通いだしてからがとても心配で、少しでも早く寝られるようにと、暖かくなってきたので、夕食とお風呂に入ってから夜の面会に行くようにしています。

　そうすると、午前中は買い物いったりして、昼食後病院→面会→帰宅して夕食作り・夕食・お風呂・もろもろ家事→面会→帰宅パパ夕食用意・もろもろ家事（それぞれ合間に搾乳）

　という一日の流れでけっこうハードです。　　でも、赤ちゃんが家にいるおうちもお世話で大変ですよね。

　今赤ちゃんの調子がいいので退院のお話が出ています。退院したら病院に行く時間はなくなりますが、お世話する時間が大幅にアップして、夜も3時間おきに起きなくてはいけなくなるのでこれも大変ですよね。

　退院のお話がでることはとてもありがたいことだと思っています。

　でも、反面、病院にいても、家にいても、悪くなる時は一緒。という意味も含まれています。悪くなった時に最良の処置をすぐにしてもらえる病院にいたほうが幸せなのか、家族と一緒に過ごすほうが幸せなのか、とても悩んでしまいます。

　また退院しても私一人での看護になります。パパは仕事で忙しいので。

　3時間おきのミルク。できるかな？　　お腹がいっぱいになると無呼吸しやすいので、忘れてその分量を他の回で増やしたら〜なんてできない。　　呼吸しやすくなるお薬を忘れたら…。　　　一日一度位無呼吸があるとのこと。目を離している間に起きたら・・。

　なんて不安がいっぱいあります。

　　
　でも、それ以上に私としては一緒にいたい。って気持ちが強いです。泣いた時にずっとあやしてあげられるのは親でしかないし、家族を感じさせてあげたい。　　

　当初退院に反対だったパパも赤ちゃんの様子をみて、退院させたいって気持ちに変わったし。　

　退院するにも色んなことを学んでからでないと退院できないので、少しずつ教わっています。　

　上の子2人とも進学したのでその環境の変化・特に幼稚園のきまりなどが細かいので、頭もいっぱいいっぱいですが…


　夏前に我家に迎えられるかな〜と思っています。

　でも、医師は状態がいいから〜。って言っていますが、先の不安も強いです。準備しておいて突然。なんてことないの？とか。

　でも、先々のことをあまり考えないで、今、今日この1秒でも一緒に過ごせる幸せを感じているようにしています。

　当初考えていたよりも、たくさんの幸せを赤ちゃんは私にくれています。

　抱っこ・オムツ交換・沐浴・哺乳瓶でのミルク。（調子のいい時に10ml位飲んでくれます）

　予想していた以上にお世話ができて、怒って泣くこともあって、本当にありがとう。ありがとう。って感謝しています。

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　またまたご報告ですが、3月4日に無事女の子を出産しました。

　1774ｇと予想体重2ｋｇよりずいぶん小さかったのですが、生きて産まれてくれました　ありがとう。

　今のところ状態がよく、自分で呼吸もしていて、ミルクも一回25ｍｌ飲める（管で）ので点滴もしないでいられています。しかも昨日はおっぱいを欲しがるしぐさをよくするし、状態がいいとのことで、哺乳瓶で水を5ｍｌ飲ませてみたらゆっくりではあるが飲めたとの事！　　　

　我が子は毎日がんばっています。


　ただ、心臓に大きな穴があり、今後体重の増加にともない負担がかかってくるので、これからがとても怖いです。

　子どもの成長をみたいのに、成長するのが怖いなんて、皮肉ですよね。


　今は、家で搾乳して毎日病院通いしています。　ママなのにおっぱいくらいしかあげられない・・・だから、せめてできることをさせてもらってます。

　こうして搾乳して病院に通えることがとても幸せだと思っています。

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　一月下旬に羊水検査の結果が出てブログにアップしようとしたのですが、打ち終わるころに一瞬でとんでしまってヘコんでそのままとなってしまいました・・・。

　ご心配してくださっている方々に申し訳なく今日にいたっています・・・。


　そして、結果ですが、やはり疑わしかった18トリソミーでした。

　覚悟はしていましたが、やはりショックで涙が出てしまいました。　泣いても仕方ないとは分かっていても、人間です。母親です。仕方ないですよね・・・。



　そして、昨日は検診後に小児科のお医者さんと産まれてからの治療方針についてお話がありました。　病院側としては親次第というか、親がどこまでどのようにしたいか・・・を尊重して医療行為をするとのことですが、生まれてみなくちゃ分からないじゃないですか。どの程度の生命力かとか。

　今の状態としては心臓に大きな穴があいている以外は目立って異常はみられないそうで、体重も昨日現在で1900g越えて成長しているし、羊水も増えていないのでちゃんと赤ちゃんの臓器が機能しているとみてとれるらしく、良好状態だそうです。出産も元々帝王切開で2回出産しているので今回は完全に帝王切開出産となるので、出産によるリスクによる死産なども考えにくく、生まれたときは元気な状態ではないかと言われました。

　でも、心臓に異常があるのでだんだんと体に負担がかかってくるでしょう・・・とのことでした。

　でも、まずは生まれてすぐに危険な状態だったらどうするか？から考えるように言われました。

　パパとしては私が赤ちゃんを抱けるまで回復するまでは何とかあぶなくなったとしても、生かして欲しい。と考えていたようですが、私は苦しんで私のせいで生かされているなら、楽にしてあげて欲しい。と思っています。

　既にお腹の中で元気なこの子を毎日感じていられているので、十分幸せをもらっているので、満足しています。私中心でなく、赤ちゃんの為に考えてあげて欲しいです。


　その後の治療方針については、素人の私たちには考えもつきません。延命措置はして欲しくない。でもどこからが延命措置なのか？でも素人とプロでは意識が違うみたいだし、点滴・血液検査からしてしますか？と聞かれたので、して当たり前だと思っていたので、難しいと思いました。





　出産予定日は来月・3月上旬に決まりました。通常出産予定の2週間繰り上げの予定日です。　ぼくちゃんの時は早産で3週間前に陣痛がきての緊急出産だったので、臨月はいったこの週がとっても怖いです・・・。

　できれば、なるべくお腹の中で成長させて大きく、丈夫に産んであげたい。　また、お腹の中でよく動くんです。　楽しそうなので、なるべくお腹の中で遊ばせてあげたいんです。


　ぼくちゃんは結局、パパが面倒を見る！と言っていたのですが、無理っぽいので姉宅に預けることに決まりました。　それも私としては安心ですが、寂しいし心配で・・・。　退院したらおもいっきり抱きしめてあげようと思っています！





　今回赤ちゃんがこのような異常をもって生まれてくることについて色々考えさせられました。生きること、生かされていること・・・。

　よく分からないです。正直言って。　

　でも、感じるのはこの子は生きようとしている。そして私をパパを親として選んでくれたってことです。

　なので、この先どんなことが待っているか分かりませんが、この子のためにもなるべく笑顔で家族って暖かくって、楽しいんだ。って感じられる日々を過ごしたいと思っています。

　

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　早朝。トイレで目が覚めた・・・。

　でも眠いので我慢

　しかし、その次にふくらはぎに異変！

　つ・・つりそう！！

　
　が、それもなんとか乗り越えた


　それから少々して、ちょっと油断して寝返りをうった途端、

　つ・・つる〜


　お腹が大きいなんてふっとんで、飛び起きてスタートポーズ


　足がつるなんて何年ぶり？というか人生で２度目位。

　ものすっごく痛かったです







　今年の初市。毎年ではないけれど行く時は前橋でした。

　でも今年は大雪騒ぎの日で、雪だかみぞれだか雨だか降っていたのでぼくちゃんを連れて行くのは大変なのでやめたのですが、どうも子どもは行きたそうな感じ・・・。

　なので天気もよかったので、伊勢崎の初市に行くことにしました。


　伊勢崎の初市は初めてだったので、どこに駐車すればいいの？と調べてみたら、大型店舗駐車場と記載されている・・・

　了承えているんだよね？　　前橋は有料駐車場があちこちにあるのですが、伊勢崎ってないんですね〜。


　まぁ、なんとかなるだろう〜という気持ちで行ったら、ちょっと渋滞にはまったけれど、大型スーパーの駐車場に丁度よくとめることができました


　前橋初市より規模は小さかったですが、長い焼き饅頭を焼いて食べられるイベントがやっていました。

　さっそく受付して、時間に集合。

　受付に子どものみと記載されていなかった気がするのですが、参加は子どものみ。食べられるのも受付して参加した子どものみ。　知らない大人が「焼けた〜」と数人寄って来てはガッカリしていました。

　ぼくちゃんも参加したのですが、炭火だし見ているだけでした・・・





　饅頭を一度焼いて、味噌ダレを塗ってさらに焼きます〜。


　焼き終わったら、饅頭４個で串をカットしてくれていただきました





　長い焼き饅頭。ちょっとコゲが目立つ所もあったけれど、ぼくちゃんがもらったのはほんわり焼けた饅頭で、軽くサクッとしてタレもとってもおいしかったです


　ちなみにぼくちゃんのほっぺの傷。我家のわんこに後ろから抱きついて蹴っ飛ばされたらしく、無残な傷ができてしまいました

　




　家に帰って、まだ今朝のつった足が変。でも反対の足のくるぶし辺り。なんだかとっても痛いんです・・・。

　そろそろ体重の限界かも・・・。なにしても増えていく〜（そんな訳ないんだろうけど）妊娠時期。恐ろしいです。気をつけなくては！

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