住処を変え 

December 13 [Tue], 2005, 1:05
もう一部にというより知れ渡ってるみたぃですが
パソコンなんてゆっくりいじる暇もなく最近は細々と
madrigalのノリで携帯でHP作って日記とか書いてマス。
未だ此処にきてカウンタが回ってる事にある意味感激。
とはいえ他所では未だ良くも悪くも話は続いておるのですね。
こちらもある意味感動。

http://pksp.jp/snow-tears/?

whitecocktail
ホワイトカクテル

更新頻度も絡みも薄いなりにも細々と支えられてきている次第です
ちなみにお店であたしと会うと本当にホワイトカクテルと言うオリジナルカクテルが出ますです。

此の仕事 

October 26 [Wed], 2005, 18:30
この仕事するようになってたくさんの人と知り合うようになった。
携帯メモリも増える一方。
人見知りもなくなり初対面の人間とも古くからの知り合いのように
なんの距離感も感じさせずはなせるようになった。


でも生活リズム生活習慣は確実に身体をむしばむわけで。
仕事するようになってから接客にあたって煙草は激増する、
飲め飲めで潰れ吐くことも珍しくなく。
お客さんによってはいろいろ食べさせてくれて
カロリー過多をおそれて自ら速攻吸収される前に
トイレで吐く事も屡。
医者に行くのが実際怖いくらい。全て直すにはどれだけの時間を費やせばいいのかと


外面も煌びやかにしないといけない見栄をはらないと格好がつかない
ところもある。
稼いだお金は全て自分への投資。
夕方の街を歩けば自分と同じように綺麗にヘアメイクして出勤する
ホステスの姿がよく目に付くようになった。
大変だなと思いつつ自分もまた同じように時間を過ごす。

話に聞くほど煌びやかでも裕福でもない業界だということを実感。
でもこの仕事する上で一番の財産はキャリアだと思うから。
全てに気がつきできる女になってやがては成り上がるためだと思って毎日生活してる。


10月仮装祭 

September 30 [Fri], 2005, 20:21
今度お店でハロウィンってことでコスプレしないといけない日があるのです。
コス自体に若干・・いや結構な抵抗があったあたしがまさか
することになるとゎ('A`


まぁどうせだから楽しみたいしちょっと楽しみってことで
この暇な時間を色々何にするか考えてみた。

けど結論



なんでもぃぃゎ( ´_ゝ`)y-~~

なので何がいいかリクplz
コレと思ったのに決めて後日写真うpします。

嫌いなの。 

September 30 [Fri], 2005, 15:45
あーしたい・・・

こーなりたい・・・


もう少ししたらやりたい事しよう・・・



あんな風になれるかな・・・自分にはできるかな・・・





でももしできなかったら・・・とりかえしつかなくなったら・・・









無言実行すれよ('A`
それかするなよと('A`#
みんなあーしたいこーしたい相談ばっかり計画ばっかり
理想ばっかり夢物語ばかり現抜かすばかり
いちいち人に言うなとやってから言えと。
そういう人間に限って端から見てると結局「まだそこに居んの!?」
っていうほど何も変わってなくて、そのうち何も言う気力もなくなる。

「やる」と心の中で思ったならッ!
その時スデに行動は終わっているんだッ!(またジョジョネt・・(ry

思索耽けすぎ引っ込み思案人間。
あたしが嫌いなもの。








「はぁ!?こいつ邪魔やのぅ(キレ」




「あーイラ2する鬱陶しいわぁ・・・」




いくら自分のが上手くても相手が下手で常識はずれでも、
ドライブ中やたら血の気多くぼやくわ愚痴るわキレるわ。
偉っそうに自分何様だと。
好きな人間でも楽しくても、あんましぼやきが続くと一気に興冷め。
たしかにイラ2するのは理解るけど横に居るときくらい控えてよと。


普段冷静な人が些細な事で大人げなくなってるとこ見ると妙にため息混じりの
幻滅目線で見てしまう。


運転中俄然血の気の多くなる人間。
あたしの嫌いなもの。

私が逝っても明日はまた。 

September 30 [Fri], 2005, 9:30
私が死ぬとき私はなんて思うんだろうって思ったとき、恋人との別れ家族との別れを悲しく思うよりも、まず「悔しい」って思うのだろうと思った。

というのも私が遣り残した事 愛した人 携わった人間も、明日もまた変わっていくのだから。
逝くときにいくら悲しみの涙をくれても別れを惜しまれても、やがて家族はまた時間薬に癒されて傷跡を残しつつも前を向き生活していき、面識程度の人間からはやがて忘れられ、愛し愛された恋人も深い傷を負いつつもやがて立ちまた誰かに愛を向ける。

何も理解らなくなるからそれでいい。なんて割り切れるはずもなく死に逝くならいっそ全て終われと思うほどに悔しいのだろう。
幾ら此の世に存在した形跡を残せど明日も進む世界を後悔なく去る事は私には出来ない気がする。

こんな事考えたきっかけといえば
先月古い知人が病死したのを聞いたから。深い関係は無かったもののやはり身辺の人間が去るのは悲しいものでその知り合いは弱る身体で毎日何を考えてたのか考えたから。

長期休養 

September 29 [Thu], 2005, 7:05
豊胸手術の為仕事1週間強お休み( ´ー`)y-~~
とはいえ家に居ても痛いしすることないしあんまし身動き取れないし
全然楽じゃない('A`
改めてあたし仕事好きなんだなぁって思った。
仕事で悩む事すら楽しいのだもの。




手術はハンパないものでした。
まず麻酔。
先生曰く「これ入れるとすぐ眠りにつくからね。大体の人は楽しい夢、怖い夢、
これの両極端を見ます。(笑」







笑うなと('A`






あたしの見た夢は先生のかおが夢に溶けつつ瞬時にめくるめく原色の嵐が
ものすごいスピードでかけめぐり続けました。その中で黒塗りにされた
人影が駆けていき襲われた。
ものの5分弱に感じた夢は30分弱の夢の中だったようで。
醒めが遅く境目なく徐々に醒めていきました。






わきの下3,4センチ切ってそこから金属ベラのようなもので
マーキングされた胸の真ん中あたりまで皮と骨の間をはきとりえぐっていく・・・
去勢のときには少し苦痛の息が漏れた程度だった基本痛みに強い
あたしも今回は麻酔効ききってなかったせいもあり

「う"ぁ"ぁぁぁああぁ・・ううう痛い・・・・」

とか半分白目開けつつ声にならない呻きをあげた・・・
生肉はぐミシミシ言う音も聞こえるしそれに伴って熱く鋭い痛みが胸を刺すし
意識があるのがここまで地獄なのかと・・
今までの人生ここまで本気で「死ぬかも」って思ったのは初めてだった
事故より何より途中で確実に事切れるって思った。
術後4時間ほど動けずやっとのことでタクで帰宅。諭吉飛ぶorz





話変わってHPの過疎化故のカウンタ低下の寂しい事寂しい事;
以前の古き良き日の影だけのこして抜け殻状態いと寂し|ω・`)
まぁ家主の居ぬ家朽ちゆくのみ。HPも其れに同じ。
少し仕事のリズムに余裕できてきたしできるだけ時間割いて足はこびたいな。

ゆっくりお風呂に入れる幸せ 

September 11 [Sun], 2005, 20:12
忙しい、ゆっくりお風呂はいって手入れできるのが
こんなにも幸せなのね・・・

最近は遊ぶといえば仕事前同僚の友達とお茶したりご飯するくらい
それで仕事終われば知らない間に眠ってしまってる生活;
とはいえ忙しい事が満たされてる事って今は思えてるから充実。
思えば約2ヵ月弱、あの日ラウンジのスカウトにあって
いつもどおり無視してたら未だに前と変わらずの生活だったのね、、、
そう思うと人生きっかけってあるもんだと実感。


同伴、アフターでプライベートの時間も半ばプライベートと
呼べない状態。
歌いまわし一気でベロ酔い、次の日に酔い引きずらないようお客が引いたら
手突っ込んで無理矢理吐いたり、
想像以上にハードだったけどそれもこの仕事好きだからできてるし
楽しい。

今日は手入れしてゆっくり寝よ。
更新微塵もしてないのに毎日300強来てくれてる人に感謝。
携帯からも更新できるし時間できれば更新しマス。
お店でのかおを少しうpしとく



























更新停止(仮) 

July 30 [Sat], 2005, 18:54
お久しぶりですょ
最近更新できてませんしてません。
というかできねぇYO('A`


帰ってないのでねホント



あたし生甲斐が出来たんです。
仕事です。ここ4日間で10時間も寝てないくらい
ずっと入り浸って仕事覚えようとして仕事はいって。

私生活でも自分のこと「自分」から「うち」とも「あたし」とも言えますもう。
スカートも抵抗無く履くし目線も気になりません。
それで歩くのが楽しいのそうして一員として社会で過ごせることが



悲しかったときも仕事にのめり込んだおかげで考える間もなく
過ごせたしその仕事を通じて大事な人ともまた話せたし仕事してるとこ
輝いてるとも生き生きしてるとも言ってもらえて理解もらえた。


毎日何かしたいのにできず家に篭ってくすぶってたそれはいやだったずっと。
考える時間がありすぎて思考の堂々巡りいい答えにむすびつくことなし。





しごとがそんな生活から救い出してくれた。
リアルで友達のほとんどいなかった私もすごく大事にされて可愛がられて。
遊びに行ったりだべるのがすごく楽しい。


夢が出来た
自分にはこの仕事が想像以上に向いている。
ここなら生きていける





違う名前でHPやってるしリアルの人間関係と仕事が忙しくて
そっちにやっぱ重点置きたいのでここはしばらく更新しないかもです。
ネットにもそうそうかおを出す機会はシルフィではなくなるかもです。




今の人生のきっかけを大切にしたいし
人脈と自分の人生と、大事な人を優先したいから。

鎮魂歌 

July 28 [Thu], 2005, 8:33
数日前家をでたときポストに入った宝物と家を出た。
一つの便箋の中から手紙と一緒に匂い慣れた香りが入っていた。
一緒に選んだ最愛の香りだったのに、



電車の中なのに目を閉じずまばたき一つしなくても止まらない
涙が何滴もこぼれた。




なんでいつもそんな素敵な表現が出来るの、
そのたび締め付けられるほど苦しい涙が搾り出される。
最後の手紙なんて辛すぎるんだょ





いくらかの時間が過ぎてあんたがうちと歩まなかった時間の続き
を誰かと歩むことを考えたら嗚咽がでるほど悲しい苦しい



今まで変われることも私が私で居られたのも全てあなたが居たからなのに
終わりは早かったのか遅かったのかそんなんわからへん続きを見ることができないんだから
夏なんて嫌いだ残るはずの思い出も何も作れないまま




誰がどう見ようとうちからすりゃ何よりも支えで落ち着ける存在だったのに、







忘れてって言葉がどんな罵声より痛くて

ごめんって言葉が何より残酷に聞こえる
謝罪が今までの時間を全て否定するように。。





あんた居ないと頭に何も浮かばない
身を切る痛みすら何も感じない


あんたの存在が消されたこれからの時間、生きれない




本当にいいものばかり残ったよね

madriの裏庭付近の小さな小部屋 

July 25 [Mon], 2005, 16:30
ええととりあえず跡地に携帯版作ってます。
向こうは適当発言多し投げやり思いつきばっちこい体制なので
あくまでsylphy知ってる人向き適当空間です('A`;


コチラへドゾー

sylphyの小部屋




ちなみにパソでは見れません。
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