ちょっぴり気分がいい。
抗うつ剤を飲んで１週間。
だからかな？
（ちなみにその前は抗不安剤。）
ちょっと胸が苦しいかな？
「うつ病」
「不安障害」
「依存症」
これが今の診断名。
ちなみに、１年前は「共依存からくる適応障害」
実は・・・ちゃんと病院行かなかった。
今度は・・・年かかるって言われたし、ちゃんと通う。
・・・というより、抗うつ剤の効果ってすごい。
それから、プロテインやビタミン・ミネラルのサプリも。
（ちゃんとしたものじゃないとだめだよ）
しゃーないから、これまで生きてきた人生の垢を精算しましょ。
自分では自分しか知らないからこんなもん・・・と思ってきたけど。
オルゴールと、アロマがお気に入り。
私は、自分が子どもの頃つらかったから、
コロん太の問題行動を許せたんだ。
許す・・・って言葉が適当かどうか、
よく分からないけど。
苦しい。
つらい。
胸が痛い。
涙が止まらない。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
これからどうなるんだろう。
でも、結局・・・。
そこから、何を学ぶかだよね。
そこから何を感じて、自分の糧とするか。
今ある現実は、自分が選択してきたんだよね。
いろんな自分がいるようで、時々、記事をアップしては下げてしまう。
ごめんなさい。
コメントも・・・とっても嬉しい。
返事・・・もう少し待っててくれると嬉しいです。
自分の感情をどうバランスとっていいか、分からないんだ。
でも。
時々、今書いたような前向きな自分になれる。
だから、きっと大丈夫。
みんな苦しいこと、抱えている。
でも、がんばっている。
私だけじゃない。
すべては「捉え方」
もっともっと大変な状況でも、いっぱい幸せを感じて生きている人もいる。
「捉え方」「感じ方」
自分の中の、自分でも知らなかった、
恐ろしくわがままな心。
寄りかかっていないと
まっすぐ立てもしない自分。
わかってほしい。
わかるはずない。
でも、わかってほしい。
堂々巡り。
育てられ方？
親のせい？
・・・そうかもしれない。
子どもは無防備。
どうすることもできずに、
それをおかしいとも思わずに
ただ受け入れるしかなかった。
でも・・・。
私はもう大人。
自分の人生を自分で切り開いていく。
もう親に縛られる年ではない。
自分がアダルトチルドレンだって気づいた。
それを受け入れて・・・生きていく。
まだ・・・時間はたくさんかかるかもしれないけれど。
過去は変えられない。
でも、「アダルトチルドレンだったから、共依存を経験したから、できること、分かること」ってきっとある。
私の親だって・・・よかれと思って、そう育ててきた。
時代もあった。
都合もあった。
親もまた、そう育てられた。
実際、ちゃんと食べさせてもらって、大学まで出してもらったし。
受け入れて・・・どうするか。
・・・・。
時々気分がハイになって、大丈夫な気がして、何か始めたり、考えが猛スピードで一人歩きしてしまう。
ドクター曰く。
それがちょっと危険（笑）。
私、頭の中がせっかちなんだよね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ごめんなさい。
書いてアップしてから・・・。
なんか・・・違うような気がしてきた。
ごめんなさいね。
まだ分からないんだ。
自分の問題がどこにあるのか。
アダルトチルドレンや共依存は本当。
でも・・・親は優しかったよ。
でも・・・私には、コンプレックスがあって、それって自分の存在に関わるくらいのことで、
それを分かってもらえなかったんだ。
自分の中で、分からないこといっぱいあって・・・分からなくてもいいんだけど、
日常生活に支障があるから、ちゃんとカウンセリング受けます。
だから・・・今書いていることも変わるかもしれない。
自分の過去と、今の問題を結びつけいていくんだって・・・。
なんか・・・怖いよね。
不安。
自分がこんなに満たされなさを抱いていたなんて知らなかったんだ。
学生時代は旦那が埋めてくれた。
教員時代は仕事が埋めてくれた。
そして・・・出産して、コロん太で埋めようとしたんだね。
もちろん無意識に。
コロん太は私の所有物じゃない。
「コロん太」という一人の人間を育てていくんだってこと、もちろん分かっていたつもりだったよ。
でも・・・分かってなかったんだ。
あ〜もう。
どうしようもなく子どもの私。
完全なるおばさんのくせに。
ふにゃふにゃ。
骨なし。
何をしたら満たされるんだろう。
焦って・・・動いて・・・動けなくなる。
「それでいいよ」
「そのままでいいよ」
そういってほしかったのは・・・私。
子どもの私と、大人の私。
時々訳が分からなくなる。
ﾒｰﾙﾌｫｰﾑからまで・・・ありがとうございます。
大丈夫。
いろいろあるけど。
もっと楽に生きられたらいいのに・・・って思うけど、なかなかね。
でも・・・「越えられない壁はこない」。
だから、いつか・・・いつか越えていきたい。
こんな体験できる人間って、あんまりいないよね？
人って、その人にあった器に見合う出来事が起こるんだって。
今晩は・・・コロん太の話。
コロん太のこと、さっぱり書いてなかったので。
なんと・・・・ず〜っと登校してますよ。
ちゃんとスクールバスに乗って。
風邪で数日休んだぐらいかな。
まあ、いろいろあるけど、でも・・・成長している。
すごいよね。
まだ・・・私自身ぐちゃぐちゃでよく分かんないんだけど。
これだけは。
どんな子も、どんなに重い障碍を抱えた子でも、たくさんの可能性がある。
だから・・・心配し過ぎちゃだめなんだね。
親の心配は・・・やっぱり子どもにはプラスにならない。
心配げな雰囲気でずっとそばにいても、子どもは伸びていけないよね。
な〜んて・・・今だから言えること。
母も母の人生を歩む。
母の人生を歩んでいる後ろ姿を見せる。
それがいいのかもしれない・・・って。
思うんだ。
なんだか、久しぶりにちょっぴり前向きな文書いてるね。
毎日、堕ちるんだ。
泣けて泣けて・・・。
たまったネガティブな感情は、涙と一緒にバイバイしましょ。
読んでくれて、ありがと。
また。
誰のせいでもない。
みんな自分の責任。
つぶれそうになる。
強くなりたい。
子どもになりたい。
戻りたいんじゃなくて、なりたい。
・・・ってなってるか。
自分がこんなになるなんて
思ってもみなかった。
しっかり者のFLの中身は、「満たされない子ども」だった。
我慢しすぎたんだ。
それしかできなかったんだけど。
それにね。
自分でも我慢しすぎてるって自覚もなかったんだ。
子どもの頃もいっぱい我慢してたしね。
自分が、しんどい、これ以上無理・・・って気づかなかったんだ。
でも。
我慢しすぎると、
たまった感情が行き場をなくして、
変なものに形を変えちゃうのかも。
感情をためない。
自分を大事にするって、
きっと自分の気持ちに気づくこと。
頭でばっかり分かろうとして、分かっているふりして、
本当は何も分かっていなかったんだね。
知識として分かることと、
その考え方ができることと、
実際に行動できることは違うんだって。
本当に分かるってことは、行動できることなんだね。
名前：FL
