ぶらんこのおうち

コロん太の今のマイブームの一つ。
小学生（らしき）子どもを見つけ、
その子のそばに走り寄り、
「何年生？」
と聞く。

ようやく小3になって、
子どもとの関わりを求めようとするコロん太。

でも。

うまくいかない。


先日。
プールで、何年生？と聞き、
その子たちの周りをうろうろ。
（当然だけど）空気が読めず、
奇妙にその子たちの周りをうろうろ。

コロん太の周りには、自然と2メートルくらいの円ができてしまい、
みんな避ける。
明らかに避けて通る。


辛い。



今日。
近所の遊んでいる子に、またしても聞く。
「何年生？」
「・・・・・」
黙ってまた、避けられる。


辛い。


AC（アダルトチルドレン）として、生きるだけで辛い。
ACとして、子育てをするのはもっと辛い。
両祖父母に受け入れてもらえないことも辛い。

そして、世間にも受け入れてもらえないようで・・・疎外感。


理解してもらえる人にだけ理解してもらえればいい。
分かっているけど・・・。

　

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私はアダルトチルドレンだ。

父が嫌いだ。
母も嫌いだ。

昨日父が言った。
「最近のコロん太は、刃向かってくるからいじめ甲斐がない！」

これが孫に対する言葉だろうか。


震災の時の言葉も忘れない。
私にとって震災よりもショックだった。

避難している私たち家族3人に、
「（外は雪も降っているのに）昼間の暖かいときぐらい、自分の家に帰ったらどうだ？
　うちだって食料いつまで持つか分からないんだし。」


腹立つ！

コロん太が行きたがらないなら、ずっと行かないで済ましたいくらいだ。





私の原家族は、
父がモラハラ。
それに尽くす母。
で、母は子どもたち（私たち姉弟）を守ってはくれなかった。

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今日は、コロん太、児童デイの夏休みプログラムで、プラネタリウムにお出かけ。


ところが・・・
というか、やっぱり・・・


プラネタリウム、暗い部屋が怖いようで、
始まるまでもいれない。
今日で3回目だったんだけど、
やっぱりいれない。
しゃーない。


それだけなら何でもないんだけど・・・。

やっぱり・・・・

走る。
多動。
何かを落ち着いてみる、遊ぶなんてまだ無理。
天文台は難しいよね。


何度も手をつかんで静止されたそう。


送ってくれた支援員の方から、その様子を聞いて。

ちょっぴりへこむ。
いや・・・普通にへこむ。
しっかりへこむ。

できなくて当たり前なのに。


なんかね。
コロん太がマイナスなこと言われると、
自分が言われたような気がしてしまう。
境界がない。

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イネイブリングという概念で、
私と母親との関係、
そして、私とコロん太の関係、

そして・・・私と夫の関係が改めて分かってきた。


私はイネイブラーだった。
私の母もまた、イネイブラーだった。

人に尽くし、人が頼るように仕向け、
その人の生きる力を
奪ってきた。
本当は自分の足で立てる人に、
手を貸してきた。


いや・・・私もまた、母から奪われてきた。
だから、その方法しか知らない私は、
夫とコロん太にそうした。

私は忍耐強かった。
その結果、「コロん太が成長するチャンス」を奪ってきた。
ほどよいところで、こだわりのつきあいなどやめるべきだった。
私がつきあうから、
コロん太はいつまでも固執できた。
私が適当なところで、つきあわないようにしていれば、
コロん太は別のことを見つけざるを得なかった。
そこにコロん太の成長があったはずだ。


私のやっていることは一見、正しかった。

私の母がやっていることも、いつも正しかった。
世間から見て、非の打ち所のない完璧な母だった。
その我慢強い完璧な母の前で、
私は、「自分はなんてだめなんだ」と、
自己否定感を感じていた。

コロん太もそうだったのかもしれない。



私は寛大だった。
でも、大変なコロん太のこだわりを、
心から許してはいなかった。

母もまた私に寛大な面があった。
でも、母からもまた、心から許されていないことを私は感じていた。
だから、やはり罪悪感を感じていた。



たくさんのことを気づいていける。
自分が分かってくる。


夫にも手を貸しすぎてはいけない。

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できた方が可能性は広がるかもしれないけど、

できなくてもいいじゃん。

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コロん太のこだわりの強さは筋金入り。



一言言いたい。
あ〜うんざりする。
ストレスたまる。

今のこだわりは、その日の予定や天気予報を、
紙やボードに書かせること。

な・・・長い。



私が携帯を持っていると、
「けいたいかして。」
と言う。
（電話もメールもできるコロん太）
私がパソコン見ていると、
「ぱそこんかして。」
と言う。
私がテレビを見ていると、
「てれびみる。」
と言う。
私がぼーっとしていると、
何か書かせようと持ってくる。

交代の表とか、時間振りとか、
それなりに工夫もしているんだけど、
間に合わない感じ。

コロん太もその必要があってこだわっているのは分かる。
分かるけど・・・こっちもしんどい。

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今日は始業式でした。
あの震災以来初の登校で、
もう待ちに待った・・・という感じです。

コロん太は、4月になったら3年生の気持ちでいっぱいでした。
4月1日に、
「今日から3年生です。」
と言っていました。

新しい教室。
半分入れ替わりがあったクラスのお友達。
先生もひとり持ち上がってくれましたが、後は変わりました。
5人のお友達に、3人の先生。
恵まれた環境です。

後半は、半分パニック気味で、帰りたがって脱走していたコロん太ですが、
前半の始業式は、席を立つこともなく立派でした。

給食がまだ手配できず、一月ほどお弁当のようです。

学校が始まってほっとします。



でも。
ほんとは。
まだまだ余震があって、
とっても不安。
・・・というより、ますます不安になる。
本震の時は、気が張っていたのか、
がたんとくることはなかった。
でも、今は、余震の度に、とても怖い。
またガソリンスタンドに行列ができていることや、
スーパーの品不足にますます不安になる。

コロん太と二人の時は、
頓服飲んで頑張っている。
旦那もいるときは・・・ひたすら寝ている。


早く日常が戻って欲しい。
安心したい。

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被災地(ここも被災地だけど)に食糧等が渡ってきている様子を見て、少し安心。

隣の学区の中学校は、避難所になっている。

避難所にはガソリンが回った様子。
良かった。



こうしている今も、ライフラインを復旧させようと、原発を何とかしようと、不眠不休で働いている人たちがたくさんいる。




時折不安になる。
でも、私もコロん太と頑張ろうって思える。

母が鶏肉や魚を並んで買ってきて、分けてくれる。
ありがたい。



今日も余震がたくさん。

コロん太、
『(いつになったら)地震は地震のおうちに帰るの？』
と。


早く地震のおうちに帰るといいね。

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電気が来て、五日目。
ちょっとずつ安心感が増してくる。


コロん太は、まだまだ落ち着いたとは言えないけれど、日に日にましにはなってくる。



地震が来て、電気が止まって、昼間は祖父母宅での生活。
夜はろうそくの中、凍えるような寒さで、すぐ布団に入って。
テレビもなく。
パソコンもなく。
突然学校も休みになって。
ガソリンがないから、大好きなドライブや買い物も行けず。



過敏なコロん太には、どんなにか大変な日々だったろう。


今日も余震に驚いて、おもらしをしていた。
祖母に電話をすることがこだわりで、一日に何十回もかける。



でも、大変だけど、今は大丈夫って思える。

不登園の方がずっと大変に思えた。


今、大変なのはうちだけじゃないし。
旦那もいる。

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私ね。
すっごい反戦主義者だったから、自衛隊にいいイメージなかったんだ。


でもね。
今回の自衛隊の力に、とても心を打たれた。
すごい。

近くに自衛隊の飛行場があるんだけど、テントがいっぱいなんだって。

全国から集まってくれた自衛隊の方達が寝泊りしている。

そうやって助けてくれてるんだね。


感謝。

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