(無題) 

August 20 [Wed], 2008, 5:22
なんかさしんどいしんどいって自分保護しまくってたらほんと何もできなくなっちゃう気がして
今週の予定全部キャンセルしてたんやけど全部やることにした
相変わらず何食べても吐くけどポカリだけで生きてる まあ痩せていくしいいかななんて
いつかぶっ倒れるんだろうけどそれまで今を頑張ろうと思ってさ
先を恐れて何もしないより 今何かして後から倒れるほうが 後から後悔しないと思う
体のほうが大事ってもう何百回も言われてきたけど やっぱり体大事にしてたときの頃って
後から後悔してる 学校も部活も全部
自分は無理してでも突っ走ってやっていったほうがいいんだよ
学校無理して行ってた頃のこと後悔してないってゆうか楽しかったし
頑張ったって思えるもん 誰かに止められて体のほうが大事って
言われて今しかできないことやらなかったら
絶対後悔する
もう後悔はしたくないから
頑張ろうっ

なんでこうなったのかわかんない 

August 17 [Sun], 2008, 3:11
もう自分の頭の中が真っ白になっちゃえばいいのに
って何回おもったんだろ 記憶喪失になるにはどうすればいいかな
過去の記憶を全部消せたらどんだけ楽だろう
ちょっとでもいいからね。。。
つらいよつらいよ
苦しいよ苦しいよ
たすけてたすけて
体調も最悪だしもうほんと嫌になる

ついてけない 

August 15 [Fri], 2008, 6:50
現実についてけないよ
ああもうなんでもいいどうでもいい
一生ぐーたらして生活したい
もう何も食べなくていい 風呂なんかも入らなくていい
トイレもぜんぶしなくていい 呼吸だけしとけば
私の存在だけあればいいんじゃない?
そしたら誰も悲しまないし 生きてるだけでいいんでしょ?
死んだら悲しむから。
頑張ってた勉強も部活も全部駄目にして
また新たに頑張ろうとしてたバンドもバイトも
駄目にしてしまいそう。というかもういい。
興味なくなったの。
しんどいよもう。
何もしたくないの
なんでこんな風になっちゃったんだろって
考えたら涙止まんなくて なんで産まれてきたんだろって。
なんで死のうとしたのに生きてるの?
なんで死ぬこともできないの?
本当は高校行って勉強して先生みたいなお医者さんに
なるために頑張って医学部入るために勉強して
部活も頑張って うまいほうの組に入って
関西大会・全国って出て。そんな毎日を送りたかった
友達とわいわいやって文化祭は踊って クラスで団結して
彼氏とかもできて 青春したかったよ。
したかったけどできなくなったから死のうとしたんじゃん
なんで今生きてんの? 生きてて何すればいいの?
もうわけわかんないよ

もうしんでしまいたい 

August 15 [Fri], 2008, 6:35
うにゃあなんでこんなにしんどくてこんなに涙がでるのかなあ
レキソタンがじがじがじがじ
ふわわわわーん
デブでブスでお洒落して何が悪い
デブでブスはだっさい服きてだまってればいいのかよ?
ブログで公開するのは表現の自由だっつーの
中傷するぐらいなら顔を出せって正論じゃね?
面と向かっていえないくせにえらそうに自分の身分あげて
見下してんじゃねーよ。そんなに私の部屋がきにいらない?
デブスが暮らしていて気に入らない? かわいいからって
ひがんでんじゃねーよ(母談w) お父さんと一生懸命作り上げた
部屋なんだよ。お前の部屋みせてみろよ。
顔と体型は仕方ないよ。デブスだもん。
生まれ持った顔に文句つけんなよ。
人権の侵害。ハムみたいなやつに彼氏なんてできるかよ
ってお前みたいに外見だけで判断するやつにいい彼氏なんて
できるかよ 死ねよ。殺してやる。

体力の限界 

August 09 [Sat], 2008, 22:01
ううう体力の限界。゜(゜´Д`゜)゜。
お盆はねみんな休みだから
ずっと約束してたことがたくさんあって
遊びに行かなきゃなんないんだけど
体力も心も死にそう_| ̄|○+。゜・+

食べたくもないご飯をお母さんが悲しむからって
食べるんだけど吐いちゃう。
吐くんだったら食べんなよって
言われるけど食べなかったら泣くの
わけわかんねーよ死ねよ。
弟も男のくせにおかーさんおかーさんって
お母さんはお前の奴隷じゃないっつーの
うざいからラケットでボッコボコにしてやった
お母さんと出かけるのいつも弟とお母さんじゃん
いつも私留守番じゃん。なんで私とお母さんと
2人で出かけることできんの?弟はなんで
留守番できんの?死ねよ。

家族なんていらない。
死んでしまえ
みんなみんな死んでしまえ。

ほんとに殺してしまいそう。

もっとゆっくり休みたいけど
お盆がきたら予定がぎっしり。
もう私が死んでしまいそう。

また薬いっぱい飲んだ。
フラフラーってして何も考えなくてよくて
きもちよかった。
リスカしたいけど友達のためにって
バイトのためにって考えたらできんくて
すごい憂鬱になるイライラする死にたくなる。
でも私は何をしたって死ぬことはできないんだって。
飛び降りても生きてたから。

みんなの楽しみにしてること台無しにしたくないから
今がんばるんだって。
がんばりきったら力尽きよう。
悲鳴あげながらでもがんばろう。
うーん(´・ω・`)月曜日病院行こうかしら

悪夢 

August 02 [Sat], 2008, 0:26
うむむむむ(´・ω・`)
変な夢またみた・・・。
昨日も見たのよね。
昨日はギリギリまで痛めつけられて
半殺しのまま苦しめられる夢。
今日は校長におっかけられて
飛び降りる夢。
飛び降りるときの映像はかなり鮮明です笑
仕方ないか・・・(´・ω・`)
昨日よりかはまだましな夢だったけど
いやな夢だな(´・ω・`)
ほんと寝たくない。

わたしのからだ 

July 14 [Mon], 2008, 23:18
わっかりやすい体してますわー
家の雰囲気が悪いときは吐き気がする。
んで吐く(∩′д`;)
んでんで次の日おなか下す。
外食したときは普段食べない量をアホみたいに
食べる。やけ食いってやつ?
焼肉とか寿司とか。むしょうに
いいいいいいって食べたくなるの。
帰ってきてからそれはもうポンプのように
ドボドボと(汚) 吐きます(´・ω・`)
過食ってやつですかね・・。
次の日またおなか下します。
自傷をしなくなった分体に出やすくなったかな・・。
頭痛とか腹痛とか。嘔吐とか下痢とか。
仕方ないのかなあ(。´+д+`。)
こころとからだは不思議です。
バカだからわかんないや←
うーん去年私が考えてた今は
高校でエンジョイしてたんだよね。
彼氏とかできちゃったりして←
今は今でエンジョイしてる。
でも去年のみほを応援してくれてた
人たちに申し訳ない。
中学のときみんな応援してくれてたのに。
その声に答えれたのに。
こんな結果になっちゃって。
ほんと申し訳ない。
運命って言葉で決め付けちゃっていいのかな。
自分の人生だからで終わらせちゃっていいのかな。
人ってややこしいなあ。
生理学?的にも心理学?的にも
ぜーんぶ。
ほんと単純な生物に生まれたかったなー
プランクトン?プランクトンも大変だよね
もう生き物として生まれたくなかった!!
この地球に生まれたくなかったよ。

死にたい 

July 09 [Wed], 2008, 22:39
ううん
なんやろ自分
生きてる意味わかんないよー
自殺もできない自分って
なんなんだろうねうん。
何もできないの
一日中寝てる
ごめんね
リスカしたい でもできない
ODしたい でもできない
なんでだろう ううう(´・ω・`)
困ったなあ 困ったなあ
急に悲しくなるよ
死にたいんだよ
でももう死ねないの
生きたくても生きれない人がいるのにね
私の命あげるよ。
がんばろう自分。
うむむ・・・。
このもやーっとした気持ちどうにか
できないかなあ。
ぎゅーってしてもらいたいな。
はああああ。
もうどうしたらいいのかわかんないっ
なんかどうしようもないこの気持ち
殺してやりたい。

haaa(´・ω・`) 

July 01 [Tue], 2008, 22:45
なんか学校辞めちゃって
病院も退院しちゃって
バイト先USJとサンキュー受けたけど
どっちも落ちて。゜(゜´Д`゜)゜。
ニートちゃんなみほです。(´・ω・`)
今心は奈落の底ー(* ̄▽ ̄)ノ~~
死にたいけど死にたくない( `・ω・´)
死にたいのに死ねないよよよよ
チキンだからリスカも深くきれないし
ODも意識ぶっとぶまで飲んだことないし
飛び降りたのもなんか頭ラリって
勢いでわーってね・・。
飛び降りて死にきれなかったとか
自分どんだけ。
4階から飛び降りたのに。
みんなの前では生きててよかった
とかいってるしちゃんと思ってるけど
心の深いところではなんか死んどけば
よかったのにって繰り返してますorz
だれにも見せない自分・・。
怖いなー
こんなんが小さいころからあったんよね
カウンセリングうけるべきかな
このままじゃ同じこと繰り返しそう
ああもう消えてしまいたい。
探さないでください。ってね。

もうたすけて(´;ω;`)

お久しぶりね 

June 22 [Sun], 2008, 19:41
お久しぶりです。
もう放置プレイされたと思いました?
うーんとね。いろいろあったんだよ。
学校留年したし
一番は自殺かな。。。(´・ω・`)
飛び降りました。
あちこち骨折して3ヶ月入院。
生きててよかったなーって思う反面
入院生活してる間に変わってしまったこととか
できなくなったことが多くて
死んだほうがよかったって思うことが
最近増えてきてまたこうやってブログで毒吐き。
看護師さんにいろいろよくしてもらってたから
家では自分でやらないといけなくて
足痛くてもう自分がいやになる。
退院したらこれやるぞって期待が大きすぎて
できないことばっかでつらい。
学校もなんかどうでもよくなっちゃって
部活もなんかどうでもよくなっちゃって
どうでもよくなっちゃったのに
どうでもよくなっちゃったことに悲しくなって
なんだろな・・・。生きてる意味わかんない。
なんか親不孝すぎて泣けてくる
*мA*
メロメロパーク


2008年08月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
メールフォーム

TITLE


MESSAGE

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:みほ
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1991年11月15日
  • アイコン画像 職業:小中高生
読者になる
Yapme!一覧
読者になる