いっそのこと帰って来なければいいのに 

June 24 [Tue], 2008, 22:56
私が結婚式をしたくないと言った。
予想通り彼は困った。
なんて説明しようだって。

それが一番大事なことなの?

彼は寝た。
飲み会だったみたいだから仕方ないのかもしれないけど、
私の言葉をうやむやにされたみたいでイライラする。

何を話しかけても無駄。
きもち悪いと言って寝返りをうった。

私はきらいと一言言ってドアを閉めた。

きらい、だいきらい。
何もかもきらい。

ここで自殺できたらどんなにいいだろう。
ここでアームカットできたらどんなにいいだろう。
ここでODできたらどんなにいいだろう。

それらを我慢して、お酒とタバコで紛らわせる。

消えたい。
それだけなのに。

予定としようかと思っていること 

June 24 [Tue], 2008, 21:19
バイトを辞める。
結婚式を辞める。
新婚旅行を辞める。

彼と別居。
一人で暮らす。
お金はなんとかする。
周りをなんとかする。
時を見計らって離婚(?)
ほとぼりが冷めてから、誰にも内緒でシティーホテル首吊り自殺。
彼には死んだことを告げないように遺書を残す。

これが、今私の頭の中を占めているもの。
どうしたらいいんでしょ?

とりあえず、一人になりたい。
誰も帰ってこない場所がほしい。

何もしゃべりたくない。
傍にいて欲しくない。

相当まいっているのかな?
やっぱり生まれてこなければよかったんだよ。

そこに起因する。

否定される辛さ 

June 24 [Tue], 2008, 15:43
今日バイトを辞めたいって行ってきた。
苦しくて仕方ない。
入籍して一年しか経ってないけど、一人暮らしをしたくなった。
レオバレスに引っ越そうかな。
彼にも会いたくないってどういうことだろ。
一人でいたい。
何も言われたくない。
特に私を否定する言葉。
「死にたいとか言わないでよ」とか、「何でバイト辞めてどうするの」とか。
私の本当の気持ちを否定しないでよ。
一人で生きていきたい。
自由に死にたい。
それには遅すぎるって知ってるんだ。
結婚式なんてしたくない。
何もしたくないんだよ。
他人の気持ちなんてわかんないだろうね。
私にも彼の気持ちわからないし。
こんな女捨てればいいのに。

驚き 

June 24 [Tue], 2008, 14:47
次にやりたいバイトを書いたせいかな?
アクセス数が昨日の4倍くらいになってたよ。
驚きなのです。

うぐぅ。。 

June 24 [Tue], 2008, 7:00
バイト辞めたいって彼に言ったら、辞めてどうするの?って言われた。
だって辛いんだもん。
それはみんな同じだって思うけど、辞めてもいいんじゃないかな?
辞めたら辞めたで、少しだけ休んでまたバイト探すよ。

メイド喫茶で働こうと思って、秋葉原に詳しい人によいメイド喫茶を教えてもらったし。
私だってちゃんと考えているのにな。

何もしたくないって思っているってことは、死にたいってことだってなんで分かってくれないんだろう?
私の我がまま?

今日店長に7月いっぱいでバイト辞めたいですって言ってみようと思う。
飽きっぽいのは私の性格なんだよね…

本当に今日もバイト行きたいくない。
でも、行かないと迷惑かかるし。
ヤダなぁ。

リストカットはもうできない。
アームカットももうできない。

これの前の日記に書いたように結婚式があるから。
よくみると、左腕に包帯ぐるぐる巻いているんだよ。
そんなんじゃ式に出れないでしょ?

昨日はロヒプノール(睡眠薬)十何錠とトレドミン(抗鬱薬)を何錠か過量摂取したんだけど、何にも変らない。
もっと睡眠薬があればいいのにな。
バルビツール系なら尚よし。

身体に傷が残らないで自傷できたらいいのにね。
っていうか死にたい訳だけど。

誰にも気づかれずにね。
だって周りの家族とかは騒ぐことになるんでしょ?

一人で死にたいのに、それができない。

生きたくないな。

だから、せめてゆっくり休ませて欲しいのに。
それすら分かってもらえない。

家事もできない。
仕事にも行きたくない。
何もしたくない。

これって鬱じゃないの?
ただの怠慢?

薬飲んでも治らないし、どうすればいいっていうの?

一人になりたいな。

衣装合わせの時の写真(その2) 

June 23 [Mon], 2008, 14:03



母が選んだ衣装




披露宴で着るドレス

衣装合わせの時の写真(その1) 

June 23 [Mon], 2008, 13:55

ウエディングドレス




神田うのさんがデザインしたドレス


自分で選んでみたドレス

ちょっと弱音 

June 23 [Mon], 2008, 9:10
今日仮病使ってバイトずる休みしました。
コンビニなので代わりが何人もいるわけじゃないんです。
店長が夜勤明けなのに代わりに出てくれるそうです。
当然のことながら怒ってました。
毎日バイト行きたくないのを我慢して行っていたんだけど、今日は商品の入荷とかないから大丈夫かなって甘い考えがあって。

バイト辞めたいです。
毎日家にいたい。
家にいても家事もできないのだけど。
私にできることって何かな?
考えても何も思いつかない。
私も働かないと生活苦しくなるのは分かっているんだけど、また疲れちゃった。

独り 

June 22 [Sun], 2008, 21:29
ただ誰かとおしゃべりしたいんだって気づいた私は、
なんて悲しいんだろう。

逃避 

June 22 [Sun], 2008, 18:30
今は赤ワインを飲んでるの。

今日は髪の毛を切って、
カラーリングして、
マッサージに行って、
とてもいい一日だったんだよ。

でも、いいのかな?って思う自分がいる。

ホントはもっとしなくちゃいけないことがあるんじゃないかな?

私は逃げてる。
何もできないって。

何かを成し遂げる人をすごいと思う。
そして嫉妬する。

何もしない自分が悔しい。

私なんて消えてなくなればいいのに。
そう思って、ちょっと寝よう。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:m
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    ・読書
    ・マンガ
    ・ゲーム
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パートしている主婦。
2週間に1度精神科に通う。
生まれてこなければいいと思ったのは中学生の頃。
その頃から自傷行為を始める。
何も考えたくないから、本やマンガを読み深ける。
今読んでいる小説は「涼宮ハルヒ」シリーズ。
西尾維新さんとか乙一さんとかが好き。
とりあえず、mixiには書けないようなことを書くためのHPを作成予定。
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