*おたんじよび* 

2017年12月09日(土) 0時04分
12.3
HBDTY.

あれ以来喜べばいいのか悲しめばいいのかちっとも分からない日.
そしてこの雨.



12年前は普通に年を取ったくせに.



今わたしが分かることは,
弱さでも悲しみでも寂しさでも憎しみでも何でも,
大抵のことは誤魔化して如何様にも生きてゆけるとゆうこと.

でもそう思えるのまでには意外と時間も心も砕くとゆうこと.



考え続けていると,
君の儚さばかり悪目立ちしてしまいそうでそれも嫌.
でも忘れるのはもっと嫌.

誰かのせいにすればいい訳でもないし.
近しい方々はもちろん覚悟なんて少しもできないうちの出来事だったろうし.

馬鹿って怒ってみたこともあったけど,
怒れるようになったなって自分に苦笑いして,それだけだった.
自分のことばかりで,
ちっとも君には辿り着けない.

あ,嘘.
勝手に見つけた気分になって嬉しくなる時もある.
一日で虹を3回も見た時とか.
話すタイミングに合わせて吹いて回る風とか.
不意に現れる38とか.



さて.

潔く,最後の式で,さようならができていたらどうなっていたでしょう.
そうしたところでわたしの鈍さものろさも変わらない,
だから忘れずにいたことは財産だと,
やっぱり思ってしまうのだ.

こんなんでもね



**********************************************




書き記したのが先週末のこと.

その日わたしは
今年の419以来
ようやっと君の眠る丘へ赴いた.

手紙を残したことなんてほとんど忘れていたけど
無くなっているのを見て
あ,誰かの手元に行ったんだ
あの手紙の存在を知った人がわたし以外にもいるのか
もしくは,ただゴミになったかな


それだけ思った.

普通によもやま話をして
最後にやっぱり漏れてしまった言葉は
「さみしい」だった.



ごめんな弱い奴で.
でもわたしはこの寂しさをバネに今まで生きてきたと言っても過言ではない.

それで色々失ったり手に入れたりした.
恋愛にかまける青春時代とか,美しさとか,髪の毛とかは失くしたもの笑
感情とか,ひとの心の奥深さについて考える力とか,唯一思いが通じただいすきとの時間とか,は,手に入れたもの.



さみしさが色濃く残るのはもう仕方のないこと.わたしという人間の業と言ったら大袈裟か,まあ,特性みたいなもんか.

さみしさばかり育ててしまうこのやり方.
自業自得.
でもあまりやめる気がない.
悲劇の最中にいるのが好きなんだろうか…
わかんない.



**********************************************



スタンプぽんも返ってこなくなったので
こんなさみしい日常からも追いやられるとゆうことのようです.

心臓と下腹部が痛い.
子宮摘出.とゆう妄想_:(´?`」 ∠):

年末だよ早いね

*よわき* 

2017年11月29日(水) 23時49分
弱気になってるだけだから本気じゃないんだけど



しんじゃうおおおおおおおおおおあ(/ _ ; )
さみしさとかなしみ.



こんな歳にもなってほんとひねくらかしてるからさ
さみしくなっちゃうからさ
自由でいたいくせに
すきなひととは毎日連絡とれないとつらい.

健全殿とはどーもこーもなってないけど
たぶん連絡毎日するようなタイプじゃない,から,すきになったらしんどいだろうな.



でもいまだって
君にもだいすきにも会えないから既にしんどいけど…





長らく休みとか書いてたけど
お仕事はいまふつうにしてます
朝だけご配慮いただいてるので
まだ偉そうなこと言えないけど…

はうあうあ



女の子期間で不安定なだけだそうだ
泣くのなんて人間として普通のこと
大したことない
大したつらさとかない

はず.









さみしい
すき
ちかくにいてほしい
わがまま




今日は虹を三つも見た.

虹を見ると
君とのお別れの式の後,虹がかかってたこと思い出す,いつも.

虹のふもとで君が生まれ変わっていたらいいのに.










だいすきどのすき
叶わないのわかってるすき
痛くて苦しいすき

愛して
って言ってくれたこと
こんなに引き伸ばしちゃってあたためちゃって、わたし全然大人気なくて,ごめんね
愛してるよ
って言える自信もないのに
愛したい欲にはまみれてるよ

ごめんね
ごめん


*sepia* 

2017年11月26日(日) 22時41分

お久しぶりです.
透明な読者の皆様.

※筆者のわたしのことです,自分でチェックする時しかアクセスは無いだろうから




寂しさを埋め合う関係が悪いとは
もう言えません(._.)

最近は電話でそーゆう人とつながってしまって
声だけで,することが増えてしまいました

どんどん迷走してるのは自覚があるけど,
いつかうまいこと縁を切らなくちゃいけないけど,
それにうまく対処してくれなさそうなタイプの相手だけど,

でもお互いに,桃色がなくても楽しいと思える時間もあって
仲の良い友達のようできょうだいのようでもあって
そのあたたかみに飽きるまでは
続くのかもしれません.



はあ.



先日健全殿のお一人から連絡をいただき
忘年会をすることと相成りました
予想外だったのでびっくりしてます
クリスマス前で焦ってるんじゃないといいけど笑.

期待されるような人間では
ないぞよ〜わたしは.




初恋ともだいすきとも会えない事実と
その寂しさと悲しみと愛おしさに
永遠に蝕まれるばかりの心を持ち合わせてしまったわたしが

果たして喪失感から解放される日は来るのでしょうか
解放はわたしの望みでしょうか
自分のことが一番分からないのです,分かろうとしてくれますかどうですか

と聞けば
一歩も百歩もドン引かれる未来が容易く予想できます(´-ω-`)



寂しさゆえに捻れた温もりを求めたこともあります


どーです
ドン引きでしょ(´-ω-`)



わたしもこうなるつもりなかったんだけど,ってもう十年以上もこんな風に考えてるのだ,よ











チャットモンチーも解散してしまう.
わたしの気持ちの拠り所が一つ終わりを告げる,
反動でまたどうなるか分からないのです
寂しさを糧に忍耐強く生きていきたいけど.




ままになる夢,いつか叶うかなあ.



って思うことももう恐い.

よわむしなわたし.きらい.

*だめな下半期* 

2017年10月21日(土) 0時54分

長いお休みをいただきながらの生活です.
なんだってこんなに痛いんだ.
こんなに続くことはなくて,すごく動揺してるし,
もともと使えない子なのに更に迷惑かけてどーするんだ…



辞めなきゃいけないのかなあ
って考えた瞬間,泣けてきた.
泣く資格もないのに.
上は,そんなの早すぎる!って断言してくれたけど.

ほんとうはどうするべき?



一通り検査は済んで,
あとは別の科からのアプローチ,
とゆうことで,はは,生徒みたい,わたし.

でもそこでも泣けてしまった.
これといって思い当たることがないんだもの.
きちんと説明できなくてごめんなさい.





週が明けたらぱーっと前みたいになれたらいいのに.









*************************



結局
君の丘には
飼育の日以来いっておりません.

もうきっかり半年,過ぎてしまった.

きっと寒くて毎朝霜が降りているでしょう.



一緒に行ってくれたあのひとのことがもうずっと忘れられません.そんなのとっくに分かってたけど.

執着がひどい.
わかってる.
わかってる.



健全たちともそんなに距離を縮められず,
たぶん年内に無かったことになる,気配.
また一からか.








あまりのさみしさに判断力が鈍って,
ぜーんぜん,何の気持ちも持てないひとと,共にしてみたけど,
だめだねあれ.
表面では感じても,内面からこみ上げることがない.当たり前か.
そうやって表面だけの感覚を信じ過ぎてしまったら
大事な感情が擦り減るなあと思った.
ばいびー.
しかも結局最後まではできないし笑
できなくて良かったけど.
最終的な砦としては,体は正直.



うきうきもちもちにこにこなわたしよ,戻っておいでよ.
ごめんね.いつまでもいじけていて.



写真はCさんのお祝い事の時の◎
めでたい.うれしい.ほんとによかった.
きっとままもずっと目が離せなかったはずだよ.いつもちかくにいるはずだよ.


*summer time has gone * 

2017年09月08日(金) 1時35分
エルレそろそろ復活しないかなあ(*´-`)


てるみいいいいはうきゃああああないびーさっちぁすとゅーぴっしーっ

のおうぇーいあいきゃーんいーぶんふぁいんどまいうぇいほー

ゆうせーっとぅでーいいずなっざせいむぃえーすたでええええ

わんしーんぐあいみーすあっざーせんだーおぶまいはああああ



はあ
復活しないかなあ(*´-`)



*************************



久々にパピコを食している.
久々すぎる.

最後にパピコを食べたのは,
なんと同志と二人で飲みに行った帰りぶり…?
な気がする.

同志とは,
わたしが君以来で初めてちゃんと生身の人間として恋したひとである.

今や天使ちゃん二人と奥様とふくふくに暮らしている◎

そんな同志と,仲良いつもりで二人で出かけたんだった.
わたしは飲まないので常にアッシー.
だからお礼に買ってくれたパピコ.
でも一人で2本も食べれないから分けっこしたパピコ.
確かホワイトなんちゃら味…カルピスみたいなやつだった.
夏の終わりで,わたしの全然溶けなくて,同志が熱い手でぎゅーってして溶かしてくれたんだった.



とってもなつかしい〜(*´-`)



そゆとこが何だか合っていたなと思っていたような気がする,お互いお菓子とかちょっとした文具とかやりとりする,貢ぎグセみたいなとこ笑

あっちはスポーツマンで
わたしはインドアだけどライブだけフットワーク軽くて,そこは殆ど似なかったけど,音楽機器も教えてくれたしね,車のナビとかも.



玉砕したけど,これからも,って言ってくれて,それを今もちゃんと続けてくれている,いいやつ.
わたしが痩せるとすぐ気付いて茶化してくるけど笑



なんか少し大変な思いをしてるようだから(詳細は無知),ほんとにしんどいならちゃんと身近な人と解決できてたらいいな〜.
典型的ダメ男子だけど根はいいやつなんだからいじめないで ?_? めっ



…パピコ物語でした(どこが



**************************



わたしやっぱり変態なのかなあ(*´-`)

欲が出て困ってる,泣いちゃうくらいこまってる,これは…一体どうしたら…

自己開発にも限界がある(。-_-。)
来たる時,ってほどポジティブにもなれなくて泣いちゃう.



何歳まで
それなりにすべすべの肌質と
それなりにくすぐったい声質を
保てるのかしら…

いままでの年数をもう一度繰り返すだけで,あっという間に定年なんだなあ…



変態とは別の話で

わたし,小さい頃からいろんな夢に憧れてきたけど
パン屋とかケーキ屋とかスタンダードなのから
カービィの漫画家とゆう限定的なもの
幼稚園の先生とゆう割と現実寄りなものまで
色々.

でもさ
小さい頃からちいちゃい子が好きで
今もそれは変わらなくて,

そーか
わたしは何だかんだでずっと,ママってものになりたかったんだなあと思う



と,泣いちゃう笑
めんどくさい人だ,わたしって本当に.

世間では一生懸命まともなふりをしてるけど
何とかして言葉の世界を広げようとしてるけど
ただただ音楽が好きで溺れてもみるけど

中身は,本当にこじれててめんどう!(。-_-。)






でもさ,
何でも顔に出ちゃうし
恋に限らず全般的に,好きとか知りたいとかすぐ伝えたくなっちゃうし
割りかし素直なところも一応,ある,とは思ってる,
ってゆうかそれがうまく作用したり悪く作用したりで困る,んだけど…



ここでは常に自己中だからいっそ吐き出しちゃうけど,



わたし結構,
がんばってるつもりなんだけどな,これでも…
どうにか誰かを大好きになってしあわせになれはしないんだろうか.



泣いちゃう.
きもちわるいめんどうな女だなほんとに.笑



*************************



パピコの写真はないので
いつぞやのクッパです.
クッパってこんなお優しい雑炊のようなお料理だったのね.
マリオのイメージでもっとごつごつがつがつしたものかと思ってた.笑


*cyder* 

2017年08月29日(火) 23時39分

超炭酸.



ほんとスタンプ一個でいいからすき
ってなる.




誰といいことしてても心はあのひとばかり思っているしわたしはあの車内とあの部屋がすきだよ.














夏らしいことをあまりせずに夏らしい夏はとっくに過ぎており,
短い秋を越えたらすぐ冬なのだな.
You're just turn me on.



びびりすぎた結果
四月以来
君の丘に行っていません.
九月の目標はそれですね.
君ならどんなふうにこの夏をやり過ごしただろうか.ラスト20代の夏.












今朝はミサイル発射のお知らせで嫌な目覚めでした.
みんな無事で良かった.
明日はトラックで行事があるので頑張ってほしい…わたしは会議のため留守番部隊.
ベストタイム出るといいね◎







都合のいい時ばっかり電話に誘ってきてわたしがさみしい時は全然構ってくれない,
すきでもなんでもないけど何故か知り合ってしまった,
でもいつ切ってもいいからせめてもの埋め合わせ,みたいな.

理想とは程遠いことばかりです,無駄遣いできるほどの時間もないのに.


*情事とは* 

2017年08月13日(日) 23時06分


チョモランマ.
クレープ生地の下にバニラアイスが入っているよ( ^ω^ )
バナナは友達に食べてもらった〜.
お腹ずっと不調なので,アイス久々.
これも三等分したんだけど.











ちょっぴり飲み込まれそうな自分がいて怖い.
大人だしな?とか
寂しさからの逃避?とか
言い訳はいくらでもできる,
んだ,けど…(._.)





本来あほそうなのに支配的だから,
こっちが小さく傷付いてることにもきっと気付かない,でもわたしも黙ってないから,気分じゃないことは言えないし.
あっちはそれに小さく苛ついていることでしょう,キャパ無さそうだから.



でもどうして悪いことってちょっぴり楽しいんだろうね…(._.)



プラスなことは,
また体重落ちたから,ホルモンの力を借りてもしかしたらもう少しふわっとした体型になれるかもしれないのと,
まあ,勉強…笑



マイナスなことは,
そもそも好きになれなさそうだし,
どう考えても将来性は無いこと.
いっときの寂しさを埋めたところで,虚しさが増幅するのも分かってるんだけど.




…(._.)




夏休みっていけませんね.








だいすきはあらゆる面において最強だったなあ.フェミニスト.
ってゆう思考にまたなってしまう,どこまで駄目なんだわたしは笑


*こころとからだ* 

2017年08月05日(土) 2時06分

ぜんっっっっっぜん君のとこに行けぬまま今はなんと8月.
びっくりだわ.
イベントは再来週に迫っています.
不安と期待.curiousだね〜











君に宛てた手紙の行く末を見るのがちょっと怖くてね.
自業自得なんですけどね…(;_;)笑











君のこともあの子のことも,
どれだけの人が覚えているだろうか.
きっとみんなちゃんと覚えてるんだろうけど,話題にしない,表に出さない.
わたしくらいかこんなに騒ぎ立ててるのは笑



ねえだって私たち30になるんだってよ.
信じられる…?
あの頃,
二十歳になるのも後ろめたいような,置いてかれてんだか追い抜いちゃってるんだか分からん感覚が痛くて寂しくて悲しかったのにさ,
それからさらに十年経つって言うんだから.
信じられない.



君の眠る丘も,
今や当然のように通おうとしてるけど,
あの日,あの人との時間がなければ為し得なかったこと.
あの人は別の地でわたしとは交わらない時間を生きてる.
好きでいてくれた記憶もきっととうに薄れている.
わたしだけだ,いつまでも過去を見つめてしまうのは.





あうううううううう肺が痛いよ〜〜〜〜〜〜











今はね.
まともな年下氏と,
どエロい遠方音楽人と
何故かやりとりが続いている.


年下氏はまともだから適度な距離感を保っている.
あんまりタイミングが合わなくて連絡も接触もそこまでできてないけど,
きっといいやつ.男友達がちゃんといる子はいいひと.


どエロは数分喋っただけなのにすきだのかわいいだのほしいだの抜かす.
心がほしいって言う割に
体の話しかしない.あほなの?笑


いろんなひとがいるね.




いろんなひとがいると分かるのに,
わたしは一途すぎてしまうよ.
や,二途か.わたしの場合.笑えね〜











何だかんだでわたしの全てをわかろうとしてくれた人,
わたしの悪い癖をいい方へ変えてくれた人,
それがあの人で,

君は聖なるって言ったらいいのかな,安っぽいな.ただ大事だしずっと祈ってる.笑っててほしいな.大好きだった子がいたなら今もその子の近くで.仲良かったあの人たちのそばで.共に暮らした皆様の中で.
わたしの中では,ずっと,生きてるよ.
青空とccレモンと白シャツと睡眠とバレーとえんじ色.



生きてみるものだよ.



高校の同級生で当時付き合ってた同士が,今になって仲良く電話して誕生日祝い合った話,
それ,超いいなあ.って思った.

君にそうゆうことしてほしかったな.別にわたしとじゃなくていいから,誰かと30年とゆう時間を生ききる君を,どこかで知れたら嬉しかったのに.



生きてみるものだよ.
死んだら怒る.もう12年4ヵ月も手遅れだけど.



あの人にはとりあえず死んだら怒るって言ってあるからな.間に合ったのかな.忘れられてる気もするけど.ほぼ呪いかもしれないし.



前を向くってむずかしいなあ.
それでも
生きてみるものなんだよね.きっと.



写真は種市の海.
君は来たことあったかなあ.
無いだろうな.



*君追い* 

2017年06月15日(木) 0時45分


君の後を追ったらなんてことは
当時も,そのあとも
何度も考えてみたことだった.

でもいつも実行に移すには至らなかった,足りなかった,
君に会えるとは到底思えないし,
できることはただ,君と同じ行動を追体験するってだけだし,
同じようにしたからといって同じ気持ちになれるとは限らないし,
そもそもどうやったか,あの公園のどの木だったのか,詳細をわたしは知らない.知る由も無い.



そうゆう人が出ないように,詳しいことは隠すものなのかもしれないしね.



たった一人で絶えることを選んだ君を,
怒っておきながら,
そんなことも考える.
大人になっても.



飼育の日に君の丘を訪問して以来,
もうすぐ2ヶ月が経つ.
どうだろう,どうなったかなわたしの稚拙な言葉を並べた紙は.
確かめるのに十分な時が過ぎた気もするし,
まだ待ちたい気もするし.
いつだって何となく思い立って向かう.
きっと次回もそうだろう.





生理が近いからか何でだか分からないけど,
たった今は,思いっきり泣きたい気持ち.
声を上げて昇りつめたあとに湧き出てくる泣き,を,求めてる感じ.



わたしは,
はやく誰かを大好きになって君の話をしたいよ.
その後に相手の奥の奥まで色々聞きたい.
そうやって近付けるんだってことを
知ってしまった
から
さ.



どこまで近付けるだろうか,わたしが望むまなければ話にならない,だからはやく,だれかを.



だいすきがちらつくこの脳を,
やっと少し,洗いざらしてしまいたいらしいのだ.

*ゆれる* 

2017年06月02日(金) 2時21分

久々の記事ですどうも.
別に誰もいないけど,ふと思い出してここに記すのは,半分意地,半分癖.

ほとんどそのまんまのわたしがここに一番出ています.普段の生活では出してはいけない自分も,ここでは出してしまっています.

だってはうすだもん.
(言い訳したところで別に責める人も注視する人も,むしろ誰もいませんが)



********************************************



さて2017年4月19日は,
初めて君に手紙をしたため,
(毎日の呟きがほぼ君に宛てた手紙みたいなものだけど,そうじゃなく,ちゃんと君に読んでもらうための,君が居るであろう場所に持って行くための手紙,っていうのは初めてだった.)

真っ暗な中,君の眠る丘を訪ねたのであった.

暗いの割と平気だけど(夜は友達),
さすがに真っ暗でそーゆう場所を訪れたのは,ちょっとびびった.
でもすぐ君のことでいっぱいになった.

お花もお酒もジュースもコーヒーも煙草もあって,
たくさんのひとが君の不在を憂いて嘆いていることが分かった.
どうにかして今の人生と君とをつなげようとしていることも.
わたしとおんなじだ.と恐れながらも思った.



CCレモンの小さい缶を開けて,ちょっぴりもらった.
雨だったので,手紙はお香立てるとこに置かせてもらって,それをCCレモンで押さえた.



まったく君ってやつは.
愛されたいなら他にも方法があったのに.



毎年,君の片鱗を感じる出来事があって
去年はそれを色濃くするために君の息づいた町のそばに引っ越した.
今年は,そうだな,アジカンのリライトの再録とかね.
そんなものにわたしは今でも揺さぶられている.



あと何年,君を忘れずにいられるだろうか.



********************************************



相変わらずだいすきも好きで,
突然の訪問の時に果たせなかったことを少し引きずっている.
だって何であのタイミングだったかな.
女子のリズムとゆうものがある.
わたしの身体は意外と空気読むし,わたしの気持ちに沿うから
果していたらきっと危なかった.

前以て言っててくれたらなあ.



平らな胸に耳をあてて,
今までのあれこれを聞くのが好きだった.
全部知ってしまいたかった.

実際わたしはだいすきの本来を割と教えてもらったのだと思う.
なのに候補の中に入れないんだな.
ひどーい.



でもね.
わたしちゃんと意外と新しい方へ動こうとしてるよ.
目新しいものが苦手なくせに,割と八方美人なので,誰とでも,うまいこと時間を過ごしてもいる.
ただあんまり世界に色は付かない.
試しに誰かの肌を知ったらどうにかなるかなとも思うけど,物理的な接触を受け入れられるかも分からないし.お腹痛くなったらどーしよー.
一生友達でもいっか?でも新しい友達が欲しかったんだっけ?違うわな.



そんな訳でより一層輝くのは君とだいすきなのだよ.結局.なんなんだよ.ほんとに.













あと趣味の話をすると,
ありがたいことに沢山の方に協力していただき,
音楽イベント開催できることになりました.
今はそれが何よりの励み.
大好きな4バンドを広めたい,バンド同士の交流も深めたい,とかも勿論だけど
何かこの街の魅力を発信できるようなことも画策中です.
生活科たんけんマップみたいなこと.考えてる.

楽しみだな〜.



君にも見といてほしい.呼ぶから.
だいすきは,無理だろうな.

生きてる方が何かと叶わないことがあるものだね.

2017年12月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
最新コメント
アイコン画像ia
» *FIRED* (2014年08月17日)
アイコン画像terra
» *FIRED* (2014年07月28日)
アイコン画像(i∀a)
» *No name* (2014年03月01日)
アイコン画像TERRA
» *No name* (2014年02月20日)
アイコン画像
» *!!BREAK THROUGH!!* (2013年11月22日)
アイコン画像しおぴ
» *!!BREAK THROUGH!!* (2013年11月19日)
アイコン画像
» *メトロノーム* (2012年09月07日)
アイコン画像けちゃお
» *メトロノーム* (2012年09月05日)
アイコン画像
» *メトロノーム* (2012年09月03日)
アイコン画像けちゃお
» *メトロノーム* (2012年09月01日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:ia
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:2月3日
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 職業:
読者になる
れっつ独り遊び!!!
Yapme!一覧
読者になる