すまいるグティ

またきたよーこの感じです。
このもやもや考えすぎるかんじ。

周りの人にとって自分はなんなのか。

そんなことを考える意味はほとんどないとわかっているのに、
自分の存在意義を確認したいがためにもんもんと考えている。


Aというときは必要とされているけど、
それ以外では必要とされていない。


そんな感じがしてしまうのです

かなしきかな、

別に必要とされることを確認するよりも、
自分が必要として周りにアプローチしていけばいいんだろうかもね（意味不明）



兎に角。




私は自分に自信があるのに
本当は、自信がないんです。


つまり、矛盾体ってことなのかも知れません


自信はありすぎても、なさすぎてもいけないので、中道がまさにちょうどいいと思います、
だから、こうやって悩むことは必要なのかもしれないような気がします、


あーやだな。


どうすればいいんだか。


ずっと毎回こうやって悩んでいくんだね、

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昨日卒論出して
すこしはストレスというかなんか束縛というものから解放されました
結構がんばったわりに50枚でした（笑）
でもいいの。
だいじょうぶ。

勢いでいっぱい買い物してしまった(；`Д｀)
でも、全部欲しかったからいいんだ。
自分へのクリス升プレゼントは何にしようか考えたけど、そんなお金ないので、
来年に控えた、バンプのライブ二本をプレゼントにしようかなぁ
二本のﾁｹ代できっと二万5千円はつかった
いいもの買えたじゃん
あたしはﾓﾉより、学生生活最後にバンプとの思い出が欲しかったのです(´･ω･｀)
今日もこれからアルバム買ってきます。
楽しみすぎてﾜｸﾜｸ(((＠´∀｀＠)))〃

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今日は、たぶん、お母の実家で発生したと思われる
「納豆うどん」を食べた。

ひとりだったーここ最近は友達と外食続きだったから
ひとりは久々。


野菜もおいしかった。ゆでて、ポン酢で食べた。



「間宮兄弟」をよんだ

久々だった。本読んだの。

なんか
す〜〜って読み終わった。

昨日の夜〜今まで。


いいね〜互いを容認できてる。

あたしは妹いるけど、こうなれるかな？
どうなんだろうねｗ
仲はいいよ。

家族
友達
先輩
上司
先生
後輩
これからできるいろんな人間関係


どうなっていくのかな

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手紙。

掃除してて、４年前から最近のものまで、一ヶ所にまとめた。

全部、気持ちが生きている。そのときの。

日記もみつけた。

こんなとき、こんなことを思ってたんだ。

自分はなんにも根本は変わってないと確認できた。

自分が積み重ねてきた自信を昨日壊してしまった。

また積み重ねていかなきゃな。

納得できる強い強度になるまで。

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コンビニでしょこたんの写真みたー
雑誌にのってたー


んで、今日、しょこたんのブログについていけるように、
「ジョジョ」を１〜７まで借りたｗ


でも、よくりかいできないｗ

わかることは、ジョジョはいい人だってことだけでしたｗ



どうなるのか、まったく読めないｗ






えー、自分にいらいらして、
なんというか、

暴食しました。



太ってる自分を容認していたのに

最近では、容認できないくらい太ってしまった。



なんだか、自分、矛盾だらけだ

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昨日の記憶、ないところを

つなぎあわせたら

すごいはずかしいことをしてたことが判明した

あながあったら入りたい



星になりたい

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ごめん

と

謝るくらいなら


そういうことをするな








といわれた気がした。





みんな愛してくれてありがとう。


みんなの愛がないと生きていけない。

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こわい

こわいこわい


どうしよ。


飲みすぎこわい



昨日の醜態を思い出したら


今日はこれ以上誰にも会いたくなくなってきた





きょうふ



みんなにそのうち嫌われる


わかってるのに直せない自分きらい

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昨日はゼミの３年・４年の合同のみかい。

やらかしました




飲みすぎました





やたらに叩いたり
エヴァネタでからんだり
電車で大声で歌ってないた


そんな自分に引いた友達たち。


それをきいて凹んだ


なさけない


何度お酒で失敗すればいいんだ

しかも今回は人数２７人という大人数だったのだ


あー醜態をさらしたーーー
へこんだー

ってか自分情けなさすぎだ












どうしよう。


自分、だめ人間だわ。

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飲み会だお(´∀｀)

キャラがかわる（笑）

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