ダぁリン 

March 29 [Thu], 2007, 13:39
会いたい。
何やってても
何よりも
会いたい。。。

つきあったからって彼の忙しい生活は変わらず。
正直、ただの片思いの延長です。

連絡くれたり、返事があったり
それだけで、
うれしい。
メール1こでその日の一日はそればっか考えて
すごせます。

朝起きた瞬間、
絶対携帯チェックする。
電車の中、考えてる。
仕事中、考えてる。
お風呂、考えてる。
寝る前、連絡したいけど。。。。
話すことないから
なんか考える。
けどたいした事思いつけず。
結局連絡待ち。

彼から連絡。
うれしすぎ。
一人で笑ってしまう。

寝る。
で、最近まじで夢見る。
一日何時間彼のことを考えてるのか。。。

って思ったらやばいわたし。。。。

高校生みたいになってる。
はまってます。

だけど会えない。
会いたい。会いたい。
彼の大きな手に触れたい。

なんか変な事ゆってるけど、
ほんと手に触れたい。

好きになったら
触れるだけでもも
ドキドキするんだね。

早く会いたい。
春が待ち遠しいな。

とにかくびっくり!!!! 

March 07 [Wed], 2007, 12:54
びっくりすることが起こりました。

昨日の投げやりな日記を書いたあと、
家にいると1本telが。。。
彼でした。


平日にtelなんて。。。
めずらしい。

もう半ばあきらめかけていた私は
彼からのtelにも、
前ほど心踊らず、
冷静に受けました。

彼は珍しく仕事が終われるようで、
会おうといってきました。



。。。。。。。。


つきあうことになりました!!!!


びっくりしました!!!!





会って
時間が経つうちに
なんだかいい感じになったので
もうふられても、
うじうじ考えて
しんどくなるよりはましだと思い、
今日こそ決着をつけようと、
思い切って
勇気を出しました。

「つきあう?」
って聞いてみました。

意外なほど彼はあっさり
「つきあおか」って。。。。


一言切り出すのに、
時間かかりまくったし、
なんてゆえばいいかわかんなかったし、
でもなんかゆわなきゃって思って、
すっごい葛藤しながら、
ようやくゆえた一言だったんだけど。


そんなあっさり簡単に終わるものなんでしょうか???

期待を捨ててた私はもう、
拍子抜けもいいところで、
え???
ってうれしいけど、
それよりなんか
とにかく
え????
ってなってました。

つきあえたの?これ?
と思い。。。
半信半疑で家に帰りました。


つきあえたみたい。。。。

感情はついてこないけど、
親友にはゆっておこうと思い、
思わず夜中にtelしちゃったけど。。。
そりゃ出ないよね。

まだ信じられません。

うれしいってゆうより、
拍子抜け。





。。。 

March 06 [Tue], 2007, 15:55
彼からのtelがなくて、
待つのに疲れて、
連絡先を消去しました。

消去したのに、
気になって、
気になってる自分がイヤで、
自分の中から彼を消そうと思い、
でも携帯以外で彼とつながってるものなんてなくて、
消すものがなくなりました。

時間がたったある日の週末、
不意にtelが鳴って。。。
彼でした。

連絡をくれない彼に
わけもなく一人で
嫌な気分になってた私は
あまりかわいげのない返事をしてしまい、
何気ない会話をして、
telを切りました。

なんだか彼が掴めません。

会ってないと
前ほど燃えないから
今は冷静でいられるけど、
どうしたら恋は終わるのかなー。

彼のことをあきらめたまま
次の恋を待つのか、

それとも
彼のことをはっきりする意味でも、
気持ちを伝えてから終わるべきなのか。。。。

なんて言ったらいいんだろう。。。
正直告白とかほとんどした事ないからわかりません。

思えばこの数ヶ月
楽しかったなー。

恋とはすごいものです。

物質的にも
人間関係も
すべてうまくいってる私は、
満たされすぎて、
逆に
感情が鈍くなってきていました。

だから彼と会うことで、
自分がすごく感情的になって
うれしかったり
かなしかったり
弱かったり
そんな自分を感じて
自分のことも少しは好きになりました。

だから彼と会えてよかったとは思います。

ふられても、うまくいってもどっちにしろね。

もうすぐ桜の季節。。。。
一緒にお花見いけたらいいなあ

きっとかなわぬ夢だけど。。。。

金曜の夜 

January 22 [Mon], 2007, 12:55
彼からのtel。

うれしすぎる着信に
声のトーンが上がって。。。
なんだか女の子になってしまう瞬間。

「何してんの?」

もうすぐにでも寝れる用意してたけど、
断るわけにはいきません。

誘ってくれた事がうれしくって。。。
電話切るなり、着替えて一瞬で用意しちゃう私。
普段は1時間以上準備には時間かかっちゃうのに。

予想以上に早く家に来てくれて。。。
明日仕事なのに夜からでかけるとか、
ママにだいぶ怪しまれたけど、
怒られてもなんでも
今彼に会いたいの!!

って事でダメな娘は恋におぼれて
出かけました。

彼と会った瞬間、
どうしても笑ってしまう。

久しぶりに見る顔に、
胸がドキドキゆっちゃいます。

「どこ行く?」

どこでもっていいたいとこだけど、
適当に行き先リクエストして、DRIVEしてました。

DRIVE中、
手をつないでて。。。
大きな手を見ながら、
ずっと触れたかった手だーーって
すっごく幸せな気分。

「たこ焼き買ったろか?」
とかゆってくれたから、
すっごいお腹いっぱいだったけど、
思わず「うん」って。。。笑

彼が買ってくれてる間に、
サイフ渡されて、
「なんか好きな飲み物買っていいで」

うれしぃぃ。
サイフ渡されるのってなんか
彼女みたいで、うれしい。

ずっと会いたかった人と一緒にいれて、
車の中で一緒にたこ焼き半分こして、
彼の温度と匂いに
no アルコールで十分酔っちゃってました。

「次どおする?」
いつもと違って珍しく元気そうな彼。
もっと一緒にいたいけど、
そうゆう雰囲気になってしまったらダメだし、
どうしようか迷ってたら、
「親心配してたんやろ。
今日は帰る?」って。

家に誘われたりするのかなあって思ってた私には
これがさらにうれしかったの。

帰りたくはなかったけど、
「うん」
ってゆってみた。

家まで送ってもらって
車とめて。。。

なんだかいい雰囲気?

めっちゃ楽しいな」って
すっごくゆってくれるから、
もしかしたら、
付き合おうってゆってくれるかと期待したけど、
私も言おうかと何回か迷ってしまって、、、
ゆってもらえなかった。
私もタイミング失って。

なんか今一緒にいて楽しいのに、
言葉でくくりつけるのがもったいない気もして、
すっごく迷った。

それで週末の私のシンデレラ気分の時間は終わりました。
彼と会った数時間で、私はおかしいくらい満たされて。
やっぱり彼は私にとって特別って実感した。

もしあのときゆってたら
彼氏になってたのかなあー
って家に帰ってから考えてしまった。

付き合おうってなったからって
気持ちは変わらないし。

彼が私のことをどう思ってるかすごく知りたいけど、
嫌いじゃないけど好きまでいってない気がするの。
正直好きならもう告白してくれてると思う。

けど、彼が電話してくれたり、
会おうとしてくれたりしてくれてるのは事実だから、
それを素直にうれしいって思ってるんだから
あんまり欲を出しちゃだめかなって。

もちろん彼がゆってくれたら
これ以上うれしいことはないと思う。

決着はつけれなかったけど、
もう少し時間に任せてみよっかな。

自信はないけど
彼のことを考えるだけで
ドキドキしてる自分は嫌いじゃないし、
一番素直な時間がすごせるし、
もう少しこの勝手な幸せを感じていたいかな。

あー楽しくって満たされたのに。。。
なんだかすっごくせつない。

今週末はまた電話くれるかなっ
お願いかけてっ
て、ささいな期待をして
今日からまた一週間が始まります。

つぎ会うときは。。 

January 10 [Wed], 2007, 0:27

休みの日にんなると、彼から暇してるっぽいメールがくるんだけど、
それは遠まわしに誘ってるのか、ただの暇つぶしのメールなのか。

わかんなくて

電話があったらうれしくて、電話がなかったら落ちて、
いちいち一喜一憂してる私は
なんだか苦しくって。。。


中途半端な関係で会ったりしたら
相手の気持ちがますます見えてこなくなってしまいそう。

きっと彼は、
彼女は今いないと思うけど、
好きな人もいなくて、
私のことは嫌いじゃないけど、
好きまでいかなくて、
暇な時は思い出してくれるけど、
わざわざ会いたいとまでは思ってくれてなくて、
女友達以上かもしれないけど、
彼女ではなくて。

答えを求めたらきっとイヤがると思うし、
つきあうつきあわないって
言葉で約束するだけだから、
ほんとは何の意味ももたないことを
わかってたつもりなんだけど、
自分が恋してしまったら
冷静なときの自分の考えとは変わってしまって
やっぱり言葉がないと不安になってしまう。

きっと私はつまんないことにこだわりすぎているのかな?
中・高生の時の感覚が抜けなくて、
大人になって、
いろいろな人と出会って
いろいろな人と仲良くなって
いろいろ学んでるはずなのに、
本気に恋愛すると、
子供に逆戻りしてしまう。

彼の事をまだ愛してはいないし、
どれだけ好きかもわかんないけど、
いまの私にとって、
彼は、
男の子の中で一番好き。

彼のことを考えたときだけ
自分が女の子になってしまう。

彼が私のことを特別な女の子としてみてくれていないなら、
それはもうきっと今までみたいに会ったりしたらダメな気がする。
好きだからほんとは会いたいけど、
自分のことは大事にしたいし、
彼のことも嫌いになりたくないから
けじめをつけなきゃ。

次に会うのはいつかわかんないけど、
次会うときは、自分の気持ちを素直に表現してみよぉ。

もしだめだったら。。。
考えたら
死んじゃいそうです

ついに。。。 

December 19 [Tue], 2006, 17:40
電話しちゃったーーーーーー!
もう待ちきれなくって。。。

けど

出ない。。。。チーン。。。。泣

7分後。。。

♪♪♪
かかってきたーーーーー
きゃーーーどおしよ

「もしもーし」
「おう。
どおしたん?」

一週間ぶりに声聞いて。。。ドキドキ。。

「なんもなかってんけど」
「ほんまにー。」

「今仕事中?」
「せやで。」

「一人?」
「お客さんとこ行ってる」
周りががやがやゆってて。。。
タイミング悪い私。。。

「今車やねんけど、渋滞してるから相手してもらおうかと思って」
「おう。いいで。longは無理やけど」

仕事中だからすぐ切られると思ったのに
うれしい

そいでほんとちょこっとしゃべってbyebyeしたんだけど、、、
切り際
「また電話するわ」
って。

それだけで。。。
うれしいい

またっていつかな?
ただの決まり文句なのはわかっているはずなのに、
こうゆう時だけ妙にこんな言葉を期待しちゃって。

電話を待ってしまうんです
あーばかだなーーー
先にはまったらダメなのに。。。
はまってしまってきちゃってる

もう次かかってくるまで絶対電話しちゃだめっ
こっちの気持ちだけが先に一人立だちして大きくなっちゃったら
バランスとれないもんね。

携帯に執着ない私だけど、ここ最近妙にcheckしてしまうう

あーなんだか久しぶりに恋してるのかも。。。

電話ちゃん。。。 

December 17 [Sun], 2006, 20:27
ないないない。。。

何やってんのかなあ?
携帯鳴ったらあの人かなって。。。。
でも全部違うの。


最近
毎週何かと連絡くれてたから
勝手にお誘い期待して
今日は予定いれなかったんだけど。
まぬけな私

今日は彼から連絡がないの。

あー会いたい。。。

すなお 

December 16 [Sat], 2006, 1:34
思ったことを素直にがモットー
毎日のコトがただ流れていくのは、もったいないから。
友達にも家族にも。。。
いじっぱりであまのじゃくの自分の殻をちょっとずつ剥いでいきたいから、
独り言いっちゃいます。
汚いことも、いい事も、なんでも素直に、しゃこじと建前なしで。
ある意味自分でも認めたくないような汚い部分も、言葉にすることで、
ほんとの自分のいいとこと悪いとこを見つけていけたらなって思うの。
とりあえず今日から自分と向き合うために始めます
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