失恋3・・・ 

2006年10月29日(日) 22時50分
いよいよ完結します・・・

そして私から彼に、「もう一回やり直したい!!」
っていったの。

この話を友達にするとよく驚かれるヽ(´Д`;)ノ
前にも書いたけど私は本当にさっぱりしていて追いかける
とか私の性格上ありえない!!
今にして思うと本当にがんばったなと思う。



でも私ががんばったからといっても彼の返事はNo…
元カノと一回やり直したことがあるらしいけどそれでうまく
いかなかったからやり直してもうまくいかないっていわれた…

私はやり直した経験とかないからわからないけど
やっぱりそういう過去から学ぶっていうか過去がこうだったから
とかっていうのあるのかな・・・??
私は私、元カノは元カノじゃないの・・・?

だから納得できなくて
「もう私のこと好きじゃない」ってはっきり
言ってもらったほうが楽だから正直な気持ちを知りたい。
って言った。

けれど彼が私とやり直せない理由は本当に
「元カノとうまくいかなかったから」
っていうのが理由らしい。

「お前とまたやり直してうまくいく保証はないでしょ?
ちゃんと考えて別れたんだからやり直すならそれなりの
理由がないと無理。」
とも言われた。

理由って・・・?

私にはその理由の意味がその時はわからなくて
「私はすごい後悔して反省したからもう二度と同じことはしない
それは理由にはならない?」
って聞いたけど、それでは無理らしい…
それにその理由は私には言う必要のないことらしい…

もう私の考えられる許容範囲を超えてしまって
ずっと泣いてた…
でもその理由がわかればもう一回やり直せるのかな…
ってその理由を必死に探してた…

でもそのときは最後までわからなかった…

もうどんなに考えても答えが見つからなかったから、
「どんなに私が変わってももう私とは付き合えないんだよね?」
って最後に聞いた。
もしこの答えがNoだったら理由をどんなに探しても
私たちは終わりだなと思ったから。

結果はやっぱりNo。
その日1日は別れた日よりつらくてずっと泣いてた(ノД`)

「私たちは本当に終わったんだ・・・」

そんな実感が胸にこみ上げてきて涙が止まらなかった。
さよならなんだ・・・って・・・・




でも泣き終わって前を見てみたらなんか胸がスゥーッ
って感じになった゚+。:.゚ヽ(*´∀`)ノ゚.:。+゚

なんでだろう??
最後まで自分の気持ちを相手に伝えたからかな??
よし、次頑張るゾ!!
そんな気持ちで胸がいっぱいになれた!!

やっぱり時々彼のことをまだフッと思いだす
時はあるけど前よりはつらくなくなったのヽ(≧∀≦)ノ


それに今冷静になって考えると彼の言ってた「理由」
っていうのが少しわかった気がする。

私なりに考えた彼の言ってた「理由」って
「相手のこと好き」って気持ちの強さだと思う。

彼は私のこと好きでいてくれてたと思うけど
やり直してまたつらくなっても私と一緒に
いたいとは思えなかったんだろうなって。

それを考えるとちょっと寂しい気もするけど
私は彼のこと攻められない。
そういう思いをさせてしまったのは私だから。

私が別れる前に彼なりの私に対する好きに気づいて
いればこんなことにはならなかったと思うし、
結局、彼のこと知りたいって言ってた自分が一番
彼のこと理解しようとしてなかったんだよね(ノд`)・゚・。

彼にはそのことはできなかったけど
次に私のこと愛してくれる人には同じ思いをさせないように
しよう!!って感じかな、今は。

だから今無性にがしたい!!!
彼にはできなかったこと次の彼にはしてあげたい!!
恋をすることがこんなに楽しいって気づけて本当によかったヽ(≧∀≦)ノ

だから私頑張ります!!!!!!

失恋2・・・・・ 

2006年10月27日(金) 23時33分
前回からの続きです・・・


話し合ってるときに彼に
「お前は俺が生活の中心になってるけど俺はそうじゃない。友達とか他に大切にしたいものがある。」
って言われた。

今考えると別に私も彼が一番ってわけじゃないと思うけど
そんときはちょうど一生懸命とりくんでたことがひと段落して
彼のことばっか考えてたから、確かに彼が生活の中心になってたのかな〜って思う。
けど私も彼と同様に友達は大切だったし、大切なものをもってなかった
わけじゃないって後から気づいたけどねσ(-c_,-´。)……

それに別に私が彼の中で一番になりたかったわけじゃなかったんだよね…
彼には大切なものをもってるの知ってたし、そういうところも好き
だったからむしろそれを大切にして欲しかった。
けどそのときは確かに1番になってくれたら嬉しいとか思ったりして
うまく答えられなくて重たい女って思われただろうな…

「メールや電話や会いたいって気持ちは別にどっちかがなればいいじゃん」
「そしたら俺は嫌じゃないからメールも電話も会ったりもするよ」
「して欲しいって言われたらするし」
とも言われた。
それって好きってことなのかな…?
私はそれは好きだったら自然になるものだと思う。
彼はそれでも私のことは好きだったっていってくれたけど
今だにそれは本当なのか私にはよくわからない…

でもメールとかがんばってくれてた彼の気持ちも話し聞いてるうちに
私も悪かったな…言い過ぎたな…って段々反省したの。
メールとか電話じゃあらわせない彼の優しさとかもわかって、
別れたくないって思うようになってきて…

でもそれは遅かったみたい…
彼は「もう同じことは繰り返したくない」っていわれてしまった。
私は「同じことは繰り返さない」っていったけど
信じてはもらえなかった…
そんなの無責任だって。
もうこんな思いしたくないんだって。

もう彼の中には私と別れるっていうのは決まってたみたい。
私のことでつらくなるのは嫌だったんだろうな。
私は本気で好きだったからつらくなる覚悟はあったのに…
だって本当に好きだったらつらい思いしてでも別れたくない、
失いたくないって思うじゃん。
そういうものじゃないの…?

そう思ったけど「私が納得するしかないんだな」って思っちゃって
じゃあ別れよう。っていって別れちゃった。

それから数日間、友達に心配されるのが嫌だったのかなんだかわからない
けど、「もう忘れた!!」ってしばらくは強がってた。

けどふとしたことで彼を思い出しちゃうの…
例えばデートのとき着てった服をみたり、一緒に乗った電車とか乗ったり、
この場所でこんなこと思いながら彼にメールしてたな…とか。
ホントにフッっと思い出すの。

最後別れた時とかメールくれなかったり電話くれなかったり会いたいって
思ってくれないってことは本当につらかったけど彼とデートしたり話したりした
思い出は本当に楽しかったことばっかだったから
今でもそのこと思い出すと涙がでてくる…・゚・(ノд`)・゚・。
好きなのに別れるってこういうことなんだ…
別れようなんて簡単いっちゃいけなかったんだ…


本当につらかった…・゚・(ノд`)・゚・。

同じバイト先ってこともあってたまに顔合わしたりするうちに
よけいなんか別れたことすごい後悔してきて、
連絡こないかな…やり直そうっていってくれないかなっ…
っていつも携帯ばっかみてた。

そんなんじゃダメだ!!
私後悔してるんだ!!
やり直そうって私から言わなきゃ!!
好きなら手放しちゃいけない!!
例え彼が私のこともう好きじゃなくてもそしたらそれでスッキリする!!

私にしてはとってもめずらしい決断だったんだよ。
今まで自分は綺麗でいたいって思っててダメって言われたものを
追いかけたりしたことなんてなかったの( ´∀`)

まだまだ続きます・・・

語り始めたらとまらないのでとりあえず暴走してみようと思いますσ(-c_,-´。)……

失恋・・・・・・ 

2006年10月27日(金) 23時24分
っていうことで早速!!
なんかなれ初めをつづってたら長くなっちゃったσ(-c_,-´。)……
最後まで読んでくれたら嬉しいっス♪
っていっても読んでくれる人いないかもだよねww…・゚・(ノд`)・゚・。

実は私、つい最近失恋したんです…(ノД`)ウェェン

彼と付き合ってたのは約3ヶ月…
その3ヶ月本当に楽しかった〜!
その人は今までで一番好きになった人だったなぁ…。

私は高校生のときにあんまり好きでもない人と付き合って以来
付き合うってことにちょっと慎重になってたり
好きかな?って思うことはあってもベタベタしたり甘えたりするのヘタで
そこから発展しなくてなかなか彼氏とかできなかったの(・_・;)
好きかな?って思ったのも今まで2,3人だったし。
まぁ、人間的にどっか問題があったのかもしれないけど…w

彼は好きってこういう気持ちなんだって気づかせてくれた人だった。
今まで約20年、人を本当に好きになるって気持ちぜんぜんわかんなかった。
友達の恋バナとか恋の歌を聞いてても今いち実感がわかなくて
よくわからなかったけど今とっても胸にしみるの・゚・(ノд`)・゚・。

けど彼にとって私はきっとたくさんいる女性の中の一人だったんだろうなって思う。
私と付き合う数日前まで他の子と付き合ってたみたいだし…(;_;)
もち、私を好きになったから別れたってわけでもなさそうだったし、
彼女と別れたから次!!みたいな感じだったんだろうな( ´_ゝ`)

付き合おうっていってくれたのは彼の方から。
だからかな…彼は私のこと好きでいなきゃいけないんだ!っていう
気持ちがどっかにあったんだと思う。

友達の話とか、漫画とかドラマとか小説とかの恋愛の話はよく聞いたり見たり
してたけど本気で付き合ったことなかったから付き合うってどういうのか
わからなかったんだよね…(´Д`;)
普通の付き合うってどんななのかな…?
普通、本当に好きだったら相手のこと知るためにもメールとか電話いっぱいしたいと思うし
会いたいとか思うものだと私は思ってたの。
よくある理想のお付き合いっていうのを想像してた゚+。:.゚ヽ(*´∀`)ノ゚.:。+゚
だから彼のこといっぱい知りたいと思ったし付き合ったら
いっぱいいろんなことしたかったし、電話もメールもしたかった。

けど彼にとって、それは普通じゃなかったみたい。
メールも電話もそんなにしてくれなかったから、ある日他に
1番な人がいるんじゃないかって不安になって
「私は2番目なの?」
聞いてみたら彼にとって電話やメールはそんなにしないものなんだっていわれた。
別に面倒だったわけでもないんだって。
ちゃんと私は1番だし、好きだよっていってくれたから
電話やメールをくれなくてもいっかってその時は納得したんだ。

でも人間欲がでるのかな…?

遠距離でもないのに会えるのは月2,3回だったし、別に彼は同じ大学生
だったから遊ぼうと思えばいつでも遊べたと思うんだよね(-c_,-´。)
けど会えないのはしょがないんだ!!って自分に言い聞かせてた。
けどある日我慢できなくなっちゃって、会えないんだったらメールとか電話
欲しいっていったんだ。

彼はそれに納得してくれてメールしてくれるようになったけど一日一通
くるかこないかだったの。

私はもっと彼のこと知りたいからメールや電話が欲しいっていったのに
一日一通でわかるわけないじゃん!!ちっともわかってくれない。
って一週間後また我慢できなくてまた彼に怒ったの。

彼はそれでまたわかったっていってくれて1日3,4通夕方にメールくれる
ようになったの。

でも相変わらず彼のほうから用事がないと電話してくれなかったし、
会おうとか会いたいっていってくれなかった。
メールくれるようになったのはすっごくうれしかったけど
それじゃあ満足できなかったみたい。
「メールとか電話とか会いたいって気持ちは私が強制的にいってしてもらう
ものじゃなくて好きなら自然にしたいって思うもんでしょ?」
それって本当に私のこと好きっていえるの!!?

それに彼は私が浮気するとか考えたことないのかなって。
こんだけほっとかれたら普通他の人に気持ちいってもおかしくなくない…?
私は彼が私のこと必要ないっていつか思われちゃうんじゃないかって
すっごい必死だった。

ってな感じでなんか不満ばっかたまっちゃってついにまた一週間後、彼に言っちゃった。
「私たち別れたほうがいいんじゃない?」って…



続きは次の記事で〜♪

ブログはじめました★ 

2006年10月27日(金) 23時12分
ついに謎だったブログというものをはじめちゃいましたヽ(≧∀≦)ノ

謎だらけだから手探りでがんばって続けてみようと思います♪
そもそもなんでブログをはじめたかというと
単純に自分の気持ちを吐き出せる場が欲しかったの…
某コミュニティーサイトでも日記って時々書くけど
知り合いとかが見ててあんまり正直な気持ちが書けないんだよね…( ´_ゝ`)

あっ、(☉ε ⊙ノ)ノなんか病んでるように聞こえがちだけど病んでるわけじゃないよ!!
なんでもいえる友達がいないわけでもないけど…

いつでもどこでも自分の気持ちがいえる場が欲しかったんよσ(-c_,-´。)……

この中だったら誰に知らないどこかの私になれる気がして素直になれるかなって♪

なので何かの縁でこのブログをのぞいてくれて
共感してついでにコメントとかもらえるとうれしいっス♪♪
ほっとかれるとちょっと寂しいんで…。+゚(ノД`)゚+。

では×Aまた(@´ω`)ノ
P R
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